作者简介：沙雕女青年、摸鱼法硕、逼逼叨叨话痨人、13年网文小说阅读者、生活记录家
一年后回想复述这段经历，还是觉得努力的自己很可爱。真人真事，不慌称不虚报，又到一年考研季，希望能给你带来一点力量。
笔者此前24年，一路升学，从来没有因为学习压力大而崩溃。毕竟咱神经粗条，身经百炼，大考小考几十次，从高考到大学，从法考到考研，整个过程，咱都是按部就班，不说一帆风顺吧，也是无太大波折。也算是小镇做题家里突出重围的一波人了。
查到考研分数的那一刻，意料之中，也打破了此前所有的心怀侥幸。分数贼真实，就像咱的心情一样，真实并且矛盾，五味杂谈，后悔中掺杂着那么一点点难受，难受中又藏着一点点窃喜。悔的是不该眼高手低死了命的磕五院四系，难受的是就差那么几分迈入五院四系的大门，喜的是说差不差国家线还是能上，有的调。
那会儿处于是国家线还没出来，但是已经知道目标院校与我无缘。得，老老实实调剂吧。调剂时，那真是把全国上下知名的不知名的院校都看了个遍，如果填志愿时是非五院四系不报，那么调剂时就是求求了给个学上。从我选学校变成学校选我的落差，就跟菜市场早市变成了晚市一个样儿，挑挑拣拣，选来选去，大部分都是一些不好的菜品。要不那句话咋说呢，考得好不如报的好，报的好不如生得早。
但是咱还是积极乐观准备调剂了，毕竟好歹不能浪费了分。这个时候唯一能给我安慰的就是，本科高低是个211，法考分不高也拿了A证，六级433勉强过关。属于是啥也不精，但啥也不缺。我是没有誓死考名校的执念，搜集信息时，那是把能上的所有学校挨个查了个遍。最感兴趣的调剂院校一直没有发布调剂信息，其余两所进了复试，但是我的初试分数毫无竞争力，复试力挽狂澜进了20多名，最后还是无缘录取。
整个调剂过程，充满着养鱼和海投。我见识过只录20个人的学校拉了100多号人进复试群的盛况，也见识了群里拟录取的同学连发十多条放弃录取的尴尬信息。每个人前面说着感激后面就跟着抱歉，也说不清楚谁才是海谁才是鱼。这个时候，学校录学生，学生选学校都进入一条拼运气的赛道。运气好，双非能到211，运气不好，985也只能名落孙山再来一年。这是一场没有硝烟的信息战，也是一场与自我焦虑对抗的持久战。
我在很平常的一个中午，收到了叔叔给我转发的民大的调剂招生信息，出于碰运气，我填了它的志愿，也没想过它会给我发通知，毕竟人也是双非中的top了。收到复试通知时，我激动的跳了好几圈，如果不是怕扰民在小区出名，我可能还会尖叫。这种突如其来的惊喜砸到头上，那真是谁有谁知道。
我还记得，那是下午五点左右，研究生招生办的老师给我打了电话，问我是否愿意接受线下调剂，接受，它就给我发通知，民大是我调剂志愿里法学院实力最好的一所学校，只要它给机会，咱毫不犹豫，马不停蹄。
当天晚上订好高铁票，查询了各种防疫政策，第二天一大早我拖着行李就出发了。人生第一次一个人，如此匆忙的奔赴另外一座完全陌生的城市。傍晚八点到达武汉，路上灯光明亮，地铁上人来人往。一位阿姨操着一口武汉腔凶巴巴的向我问路，我心里好笑，一个外乡人，哪里知道路。
叔叔给我订了酒店，我开始在酒店复习。民大的复试流程贼难，是真的难，在当时70%都线上面试的环境里，它要求线下面试。线下面试也有好处，会为你淘汰掉一些初试分高又不愿意线下的竞争者，并且只要发挥的好，你也可能从分数垫底排到名列前茅。复试一共持续两天。第一天，一面专业课考试，五个科目，案例为主；二面是英语口语，一篇长篇的时政英语，现场给5分钟阅读，当场翻译和问答，第二天综合面试。由于是“偶然性”复试，我几乎全无准备，奔赴考场。有胆子盲投学校，没胆子裸考，能报佛教就抱佛脚。
在酒店住了三天，第一天晚上就来了例假。我是那种来了例假痛的要死还全身无力的体质，吃什么都没胃口，能吃的全吐了，后来几天顿顿喝稀饭。第二天下午是云财的线上面试，早饭打倒醋汁污了准考证，复试时又由于酒店网不好换了两次设备，好像一切倒霉事都接踵而来，曾经的幸运都溜走了。但还是必须坚持，也一定要坚持，万一哪个跟我一样的倒霉蛋因此放弃了，我岂不是捡便宜了。
第三天独自去民大复试的教学楼踩点，一切都很陌生。骑着自行车，跟着导航绕着南湖转，我唯一跟玛丽苏女主角沾上边的就是方向感不强了，女主角迷路有男主角来救，我迷路，从酒店到教室走了一个小时（备注：酒店就在校门口）。我看着来来往往的大学生，要么行色匆匆要么笑着打闹，青春的气息扑面而来，人没老却感觉心老了，这么多人，怎么就我一个，还在为考学烦恼。内心哂笑，我可真是太矫情了。
低头看，柳絮铺在地上，四月里竟有了雪花；抬头望，双子塔巍然屹立，隐入天空；极目远眺，余辉掉进了南湖里，几只小麻鸭都在拥抱太阳，我不知道自己能否留在这里，但我真的很想留在这里。
同层楼住的都是考生，这附近学校真的太多了，有的和家人一起住，有的和认识的同学结着伴。路过隔壁的房间，有个小姐姐搬个板凳坐在门口，晒着太阳背书，她妈妈在里面给她铺床，还在念念叨叨说着方言。那一瞬间，我突然很清晰的意识到，无人陪伴的备考，有时候真的很难熬。
到了房间后，继续用我那并不太标准的中式英语反复的小声背自我介绍，背了又忘，忘了又背，周而复始，就像一座翻不过的大山……为什么考研没有多几分？为什么英语这么难？为什么家人没有陪我？为什么……所有的积极所有的坚持所有的乐观一瞬间消失不见，空气凝滞，我呼吸不过来，脑子空白，肚子也疼，胃部抽搐，又吐又哭。咱坚强乐观的小太阳还是憋不住了，下了大雨。
怕打扰到隔壁复习的同学，我不敢大声的哭出来，一个人就像要死了一样大口大口喘气，眼泪大滴大滴掉下来，鼻涕跟着一起流，我没照镜子，肯定特别丑。脑子里好像有两个小人，一个告诉我应当控制自己的情绪，这样的哭泣太软弱，既不能帮我记住知识，也不能帮我通过复试，另一个却在说，你应当允许自己释放情绪，也允许此刻的脆弱，承认自己的脆弱并不丢人，也许会有意想不到的东西从脆弱的地方生根。
其实哪儿来那么多的为什么，考研没有多几分，不过是不够努力，英语这么难，不过是缺乏兴趣，家人不陪伴，不过是为了生活正在奔波，成年人，哪里来那么多矫情。考研，本来就是一次孤独的旅程，这个旅程中，你的自信和骄傲，一次次被揉碎又一次次拼好，一次次的放弃又一次次的坚持，等到最后，留下来的，既是幸运者，也是勇敢者。
后来我开始放B站收藏的中国崛起的视频，一遍一遍鼓励自己，一点一点重拾信心。种花家那么困难都已经慢慢强大，从硝烟遍布到屹立东方，你这点小问题，有什么跨不过，振作起来，平复情绪，怎么也要成为祖国未来建设的一片瓦、一块砖……然后继续操着一股子哭腔背英语。
其实到这个阶段了，该准备的也准备了，该不懂的还是不懂，临时虽能抱佛脚，能抱多少还是多少。
英语面试时，抽中了共同富裕的主题，底下的老教授很和蔼，温柔地向我提问，我听不懂的，她就放慢语速，整个过程都很平顺，没有死亡连环问，更没有刻意刁难。我很感谢那位老教授，她让我放下了所有的紧张与不安。第一天结束以后，天好像突然亮了，肚子也不疼了，闻着什么都香了，一切都好了。路过华罗利广场，买了一份烤肉饭、一份烤冷面、一杯果汁、两盒水果，食欲打开，全吃了。我知道，尽管复试还没有结束，但我的槛，已经过去了。
一切结束后，在回家的绿皮火车上，我接到学校打的电话，同学，恭喜你，通过复试。过程按部就班，结果理所当然。最感谢的是自己，感谢那个按部就班干到最后的自己，也感谢那个在压力到顶崩溃痛哭时依然还在背英语的自己。
焦虑的原因无非两条，想同时做很多事又想立即看到结果，但世间很多事情并不能在短期内得到结果。考研这件事，快不得也急不得。你只需要盯着眼前的路，朝你心中的山头勇往直前，也许一开始你并不是走得最快的，但渐渐，你会发现同路一起行走的人越来越少，坚持到最后，登顶的那一波人，未必没有你。
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