痛苦不堪的时候,总能看到自己小时候被强暴后,无助的蹲在墙角,不哭不闹,不恨也不怕。
姑姑看到我,走过来说,你如果是我的女儿,我会咒你死。
我不知道为什么一点都没有难过。
回到学校,有两个女老师居然问我细节,我不知道怎么回答。她说说,地上有血吗?我说有。其实我根本不知道有还是没有。总之,我回答了,有。
女同学们开始议论纷纷,男同学比以前更加欺负我了。他们的家长看到我,也会小声议论我。
案子很简单明了,破了。同村的老光棍干的。我父母报案后,他逃跑了,三个月后就被抓归案,判了八年。
老光棍家族人多势众。无论大人小孩,都恨我。借机与我们家吵架打架,我不知道自己做错了什么。
从那一年开始,隔壁邻居,同村的大部分人都开始与我们家干仗。每次都要伤害我,骂的话大概是“你家养了个会勾引人的妖精,长大了可以卖钱”。没有一次例外的。独姓,父母亲老实,但不软弱。总是在被欺负后,第二天早上照常过日子,不见他们流泪,不见他们悲观。唯一的一个姑姑离我家不远,但她没有上过一天学,完全不明白事理。
案发那年我八岁,是1984年,大概是春天,具体的时间我没有印象了。
办案的民警,模样我记不清楚了,只记得他手里面的白色大盖帽,温和的说了一句:别害怕,我们一定会抓住坏人的。我只在那一刻流过泪,没有大哭出声来。
村里的治保会是个男的,和妇女主任一起到我家,对我进行身体检查,让我躺在床上,张开双腿,妇女主任和治保员说了啥,我也记不起来了。我面无表情的,大人让我做什么我就做什么,配合。没有任何一个人关心我的感受,没有任何一个过来安慰我,更别说拥抱我了。
从此以后,我只有一个想法,离开家,寻找一个大盖帽保护自己。
于是,我嫁给一个军人。一起生活了20年。
我们离婚后十个月的今天,我依然不清楚,我是否爱过他。
我们育有一女。如今16岁,高中住校,但有心理疾病。
如同八岁那年死去的样子,我还没有真正的正常的活过,却已经41岁了。
多么想要蹲下来抱抱八岁时躲在墙角的自己!努力的试着,愿儿时的记忆里,出现今天的自己,你们两能够拥抱在一起,41岁的我和8岁的我,应该会有相拥而泣的时候吧。
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