三年前经历了人生中最痛苦的变故，从母亲查出癌症晚期，到离婚，两个月的时间，我仿佛经历了一个世纪。接到医生的电话，我知道我将要失去母亲了，可是我还是心存美好，也许我母亲还能挺过半年的时间，虽然从小经历过许多亲人的永别，但我还是觉得母亲不会那么快离开这个世界，后来我才明白那句话，意外和明天，你永远不知道那个先来。而我们成功的速度，永远赶不上孩子成长的速度和父母衰老的速度。我曾天真的以为，我这种心地善良的人，而又平凡的女子，不该会有这些常人无法承受的磨难，也坚信自己会努力让孩子和爱人父母过上更好的生活，所以我以为我只需要有坚定的信念往前走，这些理想总有一天会实现。
当母亲病故，我也成了一个五家可归的人，我没有抛弃他，只是想暂时把他放下，安心的继续去追求我的理想，总会有成功的一天，我会回到他的身边。只是我不知道，没有人会在原地等你，当自己陷入困境的时候，曾经那些所谓的友情都只是泡沫。所以我绝望了，我想过随着母亲去，哪怕那里是天堂还是地狱，但我放不下我的孩子，所以我还是要活着。
哭了整整一夜，天亮了的时候，我擦干泪水，我感谢自己还有健康的身体，我还能靠自己活下来。所以这三年，我心中依然有信念，终有一天我会王者归来。
感谢苏州这个美丽的城市，在没有人认识的城市里，我在忙碌的工作中麻痹自己，也在苏州这个美丽的城市中疗伤，和所有的人一样，每天在车间里像机器一样的工作，但我的心从来都不在这个工厂里。我觉得我不能被失败打败，我会在安定的生活中去寻找一条新的出路，然后爬起来证明自己，经历了三年的时光，我还是回到了日思夜想的城市。
可我突然发现，我在怀念过去的每一天里，却不知不觉的习惯着现在的一切，所以回到家乡的日子并不顺利，包括工作，饮食，生活节奏。虽然找工作很顺利，可是我无法适应这种慢节奏的工作模式，所以在一个月的时间里，我换过好几家的工作。
直到目前为止，我依然没有很坚定自己的心。现在的工作比之前的忙碌和充实一些，老板娘也看好我，说愿意培养我，也会给到我理想的待遇。三年了，我没有和任何人说起过我的故事，但是这一次我和老板娘推心置腹了，并不是我相信她，而是我希望她明白，我现在不怕辛苦，但我需要挣钱。
关于过去的失败，我知道是因为自己太过于相信别人说的都是真理，而忽略了所有的真理都是和每个人的背景息息相关的。我终于明白了命理有时终须有，命里无时莫强求。所以我认命了。但这不是认输，不管我做什么样的工作，我都会不断的成长努力和进步。
关于白日梦，五月份的一个星期一早晨，我辞去了上了五天的工作，出来的时候，我想想前一天晚上做的好梦，我走进了彩票店，花十块钱买了两张刮刮奖，然后我中了一百二十快钱，但我不贪心，对于我这些年来说，我已经觉得自己非常幸运了，所以我见好就收。
出了彩票店门口，买了一个面包和一瓶酸奶，座在一家药店门口吃完以后，继续在58同城找工作，第二天我就开始上班了。我对自己说，我不是好吃懒做不想好好上班才一个月换几次工作，也不是行动力极强的人，只是我没有选择，因为我没有依靠。
在六月的一个下午，我做完手上的工作，打扫了仓库，出去倒垃圾的时候，我顺便去了洗手间，就在洗手间门口，我捡到了一百块钱，第二天也是在同样的附近，又捡到了一块钱，所以我再一次天真的以为，也许我的好运来了吧。
有时候我真的在想，为什么我这么善良的人会遭遇这么多的困难，而那些我觉得没什么德行的人反而一帆风顺，所以我把这一切归于一定是我上辈子一定造了很多孽。
经过六月的两件捡钱事件，我觉得我好像有预感，也许我真的有好运来临了。所以我觉得我应该去做个更天真的梦。有一天我醒来后发现自己中大奖了，然后我用这些钱还掉了所有的债务，给自己买了一辆梦寐以求的凯迪拉克，把剩下的都捐给了贫困的山区。又或者我遇见了贵人，他带着我一起创业，然后通过五年或者十年的努力，我完成了所有的待办事项。
外面的雨一直没有停，今天又忘记了带雨伞回家，希望明天早晨出门，雨会停下来，不管我的白日梦会不会实现，又或者是实现前者还是后者，在前进的路上，我都应该放下心中的负累，轻装上阵，耐着性子做好每天的工作，认真经营好今天，期待未知的明天。
晚安雨夜
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