我1994年出生，那年母亲26岁。
想着自己的26岁，还是依旧被新鲜事物充斥，也在日复一日的工作中进行着认识自己和丢失自己的死循环。
护肤、运动、穿搭，我还在努力证明自己是个年轻人，要保持可爱，也要有躲在父母身后的权利。
另一个时空，我已经在母亲的怀抱里。
所以，我们可能都是平行时空中，最幸福的人了，一个时空享受母亲的包容和爱，另一个时空也正感受着这个世界的第一份温暖。
母亲在大学生还很值钱的年代里，成为了一名大学生。
但这段故事也并不精彩。
初中就复读，考上了市里的高中。往返城乡的工具则是自行车，虽然住校，但到了冬天，几十里路的骑行，也并非易事。
在姥爷的“逼迫”下，高中继续复读，目的就是考上大学。
母亲讲给我听的回忆里，最幸福的是家里带来的咸菜，最难忘的是因为寝室太冷，睡着时腿上被热水袋烫的伤疤。
在那个年代，母亲是我心中标准的美女，没在大学情窦初开，也没有选择到自己喜欢的专业。
回忆虽然并不是只言片语，但即便是现在我再去细细琢磨，也想象不到，那时的母亲心中的世界，到底什么样。
大学毕业，母亲认识了一位意气风发的帅小伙。
没错，相亲认识了我爹。
与之前相比，接下来的十年上下的时间，也真的算不上精彩。
我父母之间确实偶有争吵，甚至有时激烈的会让我躲在被子里。
那时不懂到底什么是琐碎的生活，但明白，第二天父母又会像什么都没发生一样，最起码与我相处是这样。
母亲一直都是学霸级别的人民教师。
随着我的长大，母亲的战斗力逐渐上升。
那时候父亲就是带着我玩，母亲就是带着我学。
那时我也根本想象不到，十多年后的母亲竟然可以满眼温柔。
一家三口一起最后一件开心的事情就是母亲接到重点高中校长的电话，这根进入重点高中的橄榄枝拿到手了。
父母开心，我也跟着傻笑。
本以为这下家里肯定能有一台电脑了，父亲终于可以叫我玩游戏了。
但在那天之后不久，父亲先是越来越晚回家，后来就很少回来了。
再后来，他们分开了。
我也经历了坐在卧室里做一道面对父母的选择题。
只是不记得是母亲坚定还是我的选择，但接下来的这么多年，我便一直与母亲一起生活。
三口人都从原来的房子里搬了出去。
我随母亲来到了租住的“新家”。
环境很差、位置很偏。
填满生活的是骑不完的自行车，吃不完的保温饭盒和每天路过一次正在建设的新房子。
那些日子现在也经常会和身边的人提起，但话题中心，也都是知母苦时叹母已老。
之后就搬进了新家，我又拥有了自己的房间，也从那个年龄开始，我与母亲之间多了很多秘密。
高中之后，母亲也没有了之前的严厉，就这么一直顺着我到现在，再没发过火。
也许就是在回忆起这些之后，才发现生活给予母亲的从来不够精彩。
享受青春的年纪，把一半的生命给了我。
生活单调的从未追求过个性。
一个人面对及陌生又熟悉的城市。
第一次做母亲，所以用了20几年的时间去学会培养孩子，但又总说自己是失败的。
自己奋斗的新房子，住进去时，我还小，等我长大了，房子老了，我也走了。
关于爱情，似乎也从来没有过心中能想到的甜蜜。
身为女人，还要兼职家里的顶梁柱。
我从未想过用母亲的经历去标榜母亲的伟大。
但如果类比自己的人生。
心酸的只剩下，母亲放弃了选择时间的权利。
人生中逐渐的从多项选择到单项选择。
剩余的岁月中所谓的精彩，除了能从我身上看到的希望，还有就是依旧坚持的单项选择。
如今，我还是平均2个月能回一次家，平均一周打2次电话。
母亲没有再寻伴侣。
不知从哪年开始，母亲节变成了我对母亲单独回忆的节日。
成年人的心思让我能够越来越进入母亲选择的那个角色，即便还不够优秀。
想有最好的护肤品，能让母亲更年轻一点。
想有更多的时间，带母亲去50多个小时的火车，去她年轻时最美的莫斯科。
想坐在母亲自行车的后座，抱紧她。
想看看母亲年轻时的日记。
不想成为她放弃精彩的选择。
这些都做不到的事情，变成了我更快安定下来的动力，也是我许了4年的生日愿望。
成人不易，母为行者，踏高山绝壁不弃，过大洋江河未离。
愿，母亲生活，安心、自由。
如不行，身体健康也足矣。
2020年5月10日 母亲节
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