街景实拍
晚上睡不着的时候，我又打开了我的知乎，在知乎的对话框里，我看到我曾经向一位知友提问，而对方说本来打了长长的文字，后来还是决定删除简单回复，然后简明扼要的回答了我那时的疑惑，而我竟然没有回复一句谢谢。
看到自己当年的提问，那些无助的文字把我拉回三年半之前的结婚前夕。那时的自己考虑到已婚未育换工作歧、视太严重，在结婚一年前就开始筹划，想要在结婚之前换一份稳定、有发展的工作。可是计划赶不上变化快，自己精心计划也勇于跳出舒适圈，却发现外面的险恶还不及自己当初那个舒适圈。
信心满满的入职一个自己看起来很有发展前景的公司，任劳任怨的加班，甚至每周加班六天，每天加班到12点，不耽误第二天早上正常上班。而平时都是加班到八九点钟，这种日子熬了大概有五六个月，我就这么熬过来了。
等到项目结束，我就提出了离职，不想在项目中间的时候提离职被领导说不能吃苦，所以一直坚持到项目完全结束，没有拿一分钱的加班工资和项目奖金。同事和领导都很诧异，但是现在想想，如果一开始就觉得不合适，其实那段坚持没有意义，应该早点跳出来的，傻傻坚持到项目结束，认为这样人家就不会说闲话，我实在是太傻了...
虽然当时的自己有些执拗，但是离开并不遗憾，有腹黑到超越脑洞的同事和视而不见、庇护其的领导，我不愿意在这样的环境里沦为谨言慎行、被告黑状还要定期“上供”的鱼肉，我是来好好工作的，不是拿着工资物质讨好别人的，我不喜欢这工作氛围...
夏天的快乐
而后因为自己的焦虑和马上就要到来的婚期，我只面试了一家就匆匆入职了。入职的时候想的很美好，但是现实也很残酷，刚开始斗志满满，充满热情，很快集团改革，调整上班和作息时间，我和准老公的休息时间完全相反，这一点让我很崩溃...突然之间我们除了晚上没有了休息的交集，不能一起选家具、也很难一起出去玩、看电影...
对突然调整的作息时间不满但又无可奈何，结果领导又临时调整我去接任另一个同事的工作，那个同事基本属于被逼离职，跟领导闹翻了，吵了好几次，等到和我交接工作的时候各种不配合，各种抱怨领导，我只能默默承受...
春节放假前夕自己一个人苦哈哈的研究各种数据报表，终于赶在规定的时间内完成工作任务，而我焦头烂额忙到凌晨三四点的各种崩溃的时候，那个交接的姐姐拒绝回答我的任何问题，同时安慰我一句，我不是针对你，我知道你没错，但是我恨领导我不想理你...
突然间很怀念当年的那个温馨的出租屋，还有那小台灯、大书桌，我依然记得那时自己经常伏案看书、学习，也和邓先生一起进步，那时的自由和上进，让我怀念...
春节后自己依然觉得接受不了作息反着来，于是在还有几个月结婚的时候再次“勇敢跳槽”，一样的急迫心情，只面试一家就入职，甚至坦诚自己即将结婚的情况、也被迫答应入职后三年内不准要孩子的规定...
现在想想，每次自己急迫做出选择都坑了自己。自己一直在计划，想要计划完美，加上毕业以来自己都是无缝连接，而现在的自己急于稳定下来，更糟糕的是越是临近结婚，自己恐婚的情绪膨胀的自己好像抑郁了...于是在这样的情况下有点“饥不择食”...
我依然记得，那条美丽的林间小路上每天来来回回都是我忧虑的身影和一个个哀伤的电话，大学同学说你应该是抑、郁了，要不要去做一下心理咨询？那时对工作的担心、对结婚的恐惧，让自己整个失去了活力，每天行尸走肉一般，上班忙成狗掩饰情绪，下班就常常崩溃、哭泣，反复求邓先生取消婚礼好不好（婚宴需要提前近一年预定，怎么可能说取消就取消），反复的追问、反复的摆脱，被拒绝，被安慰，但是对于自己而言都无济于事...
当时我对那份工作也是不满意的，未来的准婆婆对那个三年内不准要娃的要求耿耿于怀，而我在这学不到任何东西，没有什么价值，浑浑、噩、噩工作了两个多月，闺蜜推荐我去她们公司，那时我马上就要结婚，对方领导打来两次电话邀请我去，于是我又离职了...
街头
计划来计划去，在结婚前两天我离职了，然后结婚的时候我处于无业游民状态，这对于一年多来反复离职、跳槽，未雨绸缪的自己简直就是莫大的讽刺...
婚礼结束第三天我就匆匆入职了新单位，然后工作巨忙，伴随着婚礼已经完成，我的那些婚前恐惧和对生活、工作的迷茫情绪也渐渐的平复下来，在婚后我们周末坚持爬山锻炼，看风景也看不少好电影，工作很充实、休息很充裕，生活渐渐充实起来，当时的那种恐慌和巨大焦虑情绪就渐渐的抛到了脑后,生活也步入了正轨...
今天偶然看到我当年询问别人的留言，想起那年的那段经历，我才恍然大悟，那时无助、迷茫、焦虑的自己，好在一切都过去了...而我更该好好反思一下，别让焦虑掌控了自己的情绪...
而自己每一次做决定也该好好考虑清楚，不要急于下定论，急于抓住自己以为的“救命稻草”，没准那可能是砒、霜！每个人的人生都是由无数个选择和决定构成的，本着对自己对人生负责的态度，自己也该在下次决定前好好想想、思虑周全后再下定决心，匆匆忙忙、慌慌张张，只会害了自己！
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