我是一个病孩子

        迷茫吗？不是啊，我还是清晰地看到高山后那片开阔而明亮的平原啊。所以，是我的眼睛模糊了还是心迷路了？

        坠入深渊了吗？没有呀，我还是看到岸边来来往往走动的人呀，只是为什么他们脸上都带着笑，所以并没有人关注到悬崖峭壁上只抓住一株枯草的我吧？

        噢，请原谅我吧，爱我的人，我是个病孩子。我身上寄托了你们的期盼和希望，但我却没办法让自己健康地站在你们面前。我真是糟糕透了，我的身体我的精神我的灵魂没有一刻安分，听到了吗，那在胸腔内不安分的心，为什么跳的如此快？

        我怎么可以如此不听话，我为什么肆无忌惮地吃不该吃的食物，我为什么这么厌恶吃药？我是个麻烦物啊，糟蹋自己，伤害别人。只是“自己”是何物？我是个矛盾的人啊，即使耳蜗感到刺疼我还是单曲循环地听着歌，我要好好学习可是我还是走神发呆啊，我什么都不懂可还是假装都懂。精神与我有什么关系？当有一天，精神是否会讨厌我，甚至抛弃现实中的我。

        我在期待什么？怜悯吗？同情吗？关心吗？是不是奢求得太多了？我连自己都不愿意关心我自己，有什么理由求得别人的施舍？我连自己都不待见自己又怎么去面对别人？内心纷繁复杂但终究只能化为表面上装模作样的一抹苦笑。

        想逃避吗？可惜最后还是必须面对现实。面对现实是你的责任。尝试忘记又怎样？尝试不去想起又怎样？还不是再一次拼了命的想记起？

        噢，请原谅我吧，我爱的人。我是个自私的小气鬼。眼泪是身体里最廉价的东西，我又动脾气了，我没有理由责怪别人所以只好责怪自己，这样对自己发脾气显得保险多了。皆是因为我太自私了不是吗？

        我不断地告诉自己，为自己而努力一次吧！爱自己一次吧！就再自私一次吧！不要抛弃自己，不要讨厌自己，把自己当成是一个珍宝而不是把自己贬低成尘埃。

        我又做噩梦了呀，很害怕下一次醒不来，来不及在梦里与关心我的人道别。三毛的梦里有为她唱歌的珍妮，可是我梦里怎么只是充斥着刺耳的呐喊声？

        糟糕的自己怎么配得上自己所确立的目标？所以啊，你一定要好起来，不要再与自己为敌了，因为这场斗争只会两败俱伤。让梦想不只是仰望的在遥远处闪耀的星星。还没到最后又怎么就能判断目标不可达到而放弃努力，即使知道不可能实现也不能放弃不是吗？

        是压力大吗？不是啊，也压根不是青春叛逆的表现啊。这种怪异的情绪就像变异的花朵，结出怎样的果实无从得知。 

        噢，不要流泪啊，今天母亲不是千里迢迢来看望你了吗？医生说从今天起你就可以不用吃药了，开心点吧，医生说从今天起你就把自己当成是一个“正常人”了，你不是个病孩子了。