“标准答案”｜从家长委员会到豫章书院：保姆式育儿vs甩手式托管

11月3号的时候，搜狐新闻客户端一篇“'我能把你家的股票砸跌停，包括茅台！'上海一小学生家长语出惊人！”，在朋友圈和微信群里引发各种哀鸣和自嘲。

“标准答案”｜从家长委员会到豫章书院：保姆式育儿vs甩手式托管

虽然不知道新闻是真是假（反正我是没见截图刷爆朋友圈，倒是看见这则新闻刷爆朋友圈了，顺序完全反过来了），10月份还有类似的另一篇刷屏文——《当小学生遇见苏轼》。

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有妹妹还在上小学的同学，在朋友圈感慨：

“标准答案”｜从家长委员会到豫章书院：保姆式育儿vs甩手式托管

“陪孩子写作业，家长心梗”，也上过微博热搜。

“标准答案”｜从家长委员会到豫章书院：保姆式育儿vs甩手式托管

当时，我们这些大学生都在庆幸自己晚生了几年，不用遭遇这种双重对学习和作业监管，还能跟同学吹嘘自己曾经一边看《至尊红颜》一边跟同学一起写作业的“不羁”往事。

但也在未雨绸缪地担忧，觉得以后没有时间、精力、金钱去养一个孩子，遑论二胎了。

昨天看到《2017全球性别差距报告》（没有验证只是刷微博看到的），全球男女平等状况首次出现倒退，中国跌至100位，比邻印度和日本。

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然后室友们一起讨论男女权利问题，很明显的感受是，女生们对进入婚姻后将要面临的问题十分恐慌。可以说，结婚本来就已经让人不忍细思了，现在养孩子又是一个消耗如此之大的过程，让大家更加望而却步了。

每每跟父母提及这种忧虑，父母总说，你们这些90后啊，就是太自私自我了。可是那些不自私而负责的父母，是怎样的呢？

本科的时候有给一对很萌的双胞胎小学生小朋友带过近两年的家教，当时在跟父母感慨，现在的家长们都是陪着父母一起上学，你们当年简直太轻松了（我是留守儿童）。

孩子放学回来，家长们干什么呢？

一边做饭，一边带孩子写作业，写完作业之后检查，不能错，然后再带孩子复习，复习完之后预习。请我去当家教的姐姐开玩笑跟我说，“她们的课文我都能背下来了，等于我自己又重新上了一遍小学”，“现在还能教，等以后上了中学了，就只能继续请家教了，成本太大了”。

我当时很不解，作业、预习、复习，书本的学习都在家里完成了，孩子们在学校干什么呢？重复一遍昨天家长们昨天晚上教的内容吗？还是在进行素质教育？

这有点不体谅老师的辛苦工作之嫌，但这个问题在我带家教的时候一直困惑我。不过可能也是得益于这种学校和家长的“互动”模式，我才能找到一个家教兼职。

一方面是家长对孩子尽职尽责的全力以赴，全程陪同，全方位跟踪，保姆式的育儿。而另一方面，是“16岁少女被学校虐待4个月，回家勒死母亲后自首”的新闻，是家长觉得自己无力管教，甩手诉诸于用金钱换取他人来代行自己为人父母的责任，将手无缚鸡之力的儿女托管于陌生的强权之下。

这个痛心的故事梗概是，女孩的父母为了治女儿的早恋，以出去旅游为名将女儿带至“豫章书院”——一所类似于杨永信治疗法的“学校”，女儿在学校受虐待后回家勒死母亲后向公安机关自首。一篇报道里有一句看了很让人不是滋味的话：“我是做了什么，才要被送到这里接受这种对待”。包括我问自己曾想要送弟弟去工读学校的父母，如果孩子在这种学校受到了这种对待，你们会怎么办。妈妈第一反应是说“谁让他那么不听话”？

评论里都在说，“不是所有人都配做父母”，父母是不用经过资格考试的。

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不过生而为人，大家今生都是第一次。

大家给的“解毒”药房，是父母要给予孩子“爱”。

“爱”，人类文明里永恒的话题。

阿兰·德波顿在《身份的焦虑》里也说，我们追求身份，是为了背后带来的“爱”。书里有很有意思的的一段话：给一个人处以的极刑的方式可以是放任他在社会上游走，但无人理会，大家将其视若无物。（这本书没有做电子笔记，原文记不太清了）这里的爱，可以具化为被关注，被尊重，需求被得到很好的照顾。

但放在亲子关系里，又谈何容易？

把孩子送进这些学校的父母，他们是恶人吗？从主观上来说，不是，但是客观上呢？

想起知乎用户汐小林在评价杨永信时曾写过的一首诗：

我送你一座崭新的奥斯维辛
我送你一个工艺精湛的地狱
我送你一具肥美多汁的躯体
掀开头盖骨偷走了粉嫩的脑子
挖出来的肠子鲜艳的红色很可爱
绿色的苍蝇在你腐烂的躯体上显得晶莹剔透
我给你烤一份新鲜的脑花
我给你烤一份新鲜的心脏
我给你化妆，遮住星星点点的尸斑
我帮你剔除未来不需要的
你要在跑道上飞起来啊
孩子，你说话啊，妈妈爸爸爱你
孩子，你说话啊，我们在教育你成才
孩子，你说话啊，你爱我们

我们不怕坏人做坏事，但是最怕好心做坏事。（更准确地说是“坏心”）

为什么呢？

坏人做坏事，我们谈法，绳之以法；但好心做坏事，我们开始谈情。

“酷玩实验室”文章里下面有一个评论总结非常精辟：

父母首先放弃了自己的孩子。父母觉得自己教不好孩子，于是放弃了孩子，想着靠花些钱让别人来把自己孩子教育好，这根本都是不可能的事情，连爹娘都放弃了的孩子，在哪里生命都是不被重视，是容易被随意践踏的。

虽然就目前而言，保姆式育儿大部分发生在经济发达的省会城市，父母受过高水平教育，注重与孩子沟通互动一起成长的独生子女家庭中。而甩手式托管，更常见于二三四线城市或乡村，父母不得不屈从于经济压力，而将孩子的教育假手他人。

但保姆式育儿和甩手式托管，其实是两个非常容易相互转化的极端。

我难以想象，家长在穷尽所有心血，搁置了自己（可能以女性居多）的事业、压缩自己作为独立个体的那部分时间，付出了自以为最大的金钱和精力后，如果孩子没有按照他们的“模式”发展，“成器”，会怎样？他们的孩子，又会怎样？在这种困境之下，家长在黑暗中为自己的孩子摸索道路时，会不会转向诉诸于下一个“豫章书院”呢？

极端的背后，转身是另一个极端。

而令家长们和整个社会焦虑的是，家庭教育本身是没有标准答案和标准模式可以遵循的，甚至也难以寻找到最优答案。

我们在谈解决路径，在划重点的时候，说“爱”，说多沟通，说不要压抑孩子的天性。

但社会是竞争模式的，在这种竞争之下，人人都想要一张安全网，不让自己特别是孩子跌入没有话语权和保障的底层深渊。

这张安全网是什么呢？

大部分默认是大学文凭，是重点大学名牌大学的学历。家长默认、社会默认，大学的学历会带来基本的decent，一出校门直接迈入中产阶级的憧憬。

祝小孩子考上一个好大学，祝大学生找到一个好工作，祝工作的找一个好对象，祝夫妻们生出聪明伶俐乖巧听话的好孩子，然后再祝孩子考上一个好大学。

多好啊！

于是我们买学区房，月薪三万供不起孩子的夏令营，钢琴十级，英语是native speaker，各种班层出不穷地报。

当然，我们需要承认，我们这些没有上过培训班，没有特长的孩子，每每在自我介绍的时候说“我没有什么特长”，调侃自己的特长是“手特长，腿特长”，心里是十分希望自己在十八般武艺中有一般就好了的。

但是也出现了，清北毕业找不到好工作，买学区房还有什么意义的调侃。（衡量标准过于单一，不代表个人观点，不作评价）

这些育儿方式有优也有劣，背后是家长的焦虑，是孩子的不明就里和反叛，是暗流涌动，是人类社会代际传承中难以避免的问题。

但回过头来想，当大家都只有一个目的地的时候，跑道自然会变得拥挤，争相到达终点的人会使出浑身解数，甚至不择手段。

如果我们社会的评价体系多元化一点，稍微不再那么“标准”一点，会不会能更加自如呢？

最容易喊的是口号，最难变的是思维观念。