昨晚几乎一晚上都没睡着。
真的是没有想到，生理期竟然就直接跟考试前夜撞上了。因为饮食不规律等各种原因吧，这次的生理期真的是太痛苦了，怎么都觉得不舒服，大概凌晨三四点的时候才真正的进入深睡眠。
因为心里面有事儿，我还是在七点十分的时候自然醒了，整个人仿佛戴了痛苦面具。就是一整个没睡够。
这次考试的地点距离我住的地方还是挺近的，也就走个十来分钟就到了。早上八点多出门，也就八点半就到考点了。最让我震惊的是，本来在考纲里说了考政治、人文、法律以及公文写作等知识，结果拿到卷子之后却只考了四道公文题。说实话，就完全是申论的题型，写完是写完了，但是我并没有那么有底。其实也考了几次申论了，但是我今天觉得它这个材料还是很隐晦的，我几乎找不到合适的点，但是大家都只有两个小时，所以我也不能一直停在原地。
我也不知道结果会是什么样子。本来真的在很认真地对待这次考试，但是没有想到的是，我准备的东西竟然完全没有考。或许这就是生活吧，总会在猝不及防的时候给你一个惊喜或是惊吓，无论如何，拿到那份答卷，你也只能给出自己的答案。
我最近一直在努力尝试自救，一直害怕自己会再次陷入情绪的低谷。说实话，在哭了那么多次之后，我慢慢地发现，这是一个恶性循环，如果我任由事态发展，那么结果只能是一次又一次陷在情绪的深渊之中。我开始努力在自己的情绪陷入可能崩溃大哭的情境之前的时候有意识地去调节我的心理活动，我开始学会认真地审视自己的内心，学着好好地去认可并接纳自己。
或许在离开学校之后，我才真正地开始成长。在学校里的时候，我的主要矛盾是学习，在那个时候，我片刻不停地努力去追逐成绩的优异，却从不曾想到自己在情绪上会有如此大的问题。也是在我开始独立生活的时候，我才意识到这是很现实也很可怕的一件事情。也就是今年，在我走入职场之后，才发现自己是如此地害怕独立生存 ，更害怕直面自己的心里面的那些卑微和失落。
从不能接受一个失败的自己，到现在逐渐学着去接受一个可以做任何事情的自己。从害怕别人的评价、害怕新的环境，害怕接受挑战，到现在已经在努力把自己内心里空缺的东西填满 ，然后学着自己独立前行，然后随处可栖。这对于我来说都是经历了一个极为痛苦的过程，才慢慢转变成今天的样子 ，这条路真的不好走，但是我还没放弃。
后来我才知道，原来每份工作都有其背后不那么好的地方，上班也不是像我想象的那样美好。最重要的是，对于职业的选择，你喜欢就好，而不是一直去追求所谓的体面。当前的我是做不到的，所以我也不想再有任何好高骛远的行为。
最重要的是，我要不断地去尝试，去冒险，去看看自己到底能做点什么。上次哥哥跟我说，人有能耐有有能耐的活法，没有能耐的人自然也有没能耐的活法，即使你最后发现自己真的什么都干不了，那我们就按照没能耐的活法来。其实这一句话狠狠地击中了我的内心。原来我一直以为我是没有其他路可以走的，我以为我只有一条路可以走，那就是带着众多光环和滤镜的那一条路，不然的话我就会被很多很多人耻笑，是的，即使是在这个时候，我还是在考虑自己会被别人作何评价，还在为所谓的面子伤神。你知道只有多可笑吗？我不知道一个人究竟被灌输了多少关于面子的思想，才会在自己几乎快要活不下去的时候还在担心自己被嘲笑，害怕收到负面的评价。
后来我看到了一句很好的话，我真的挺喜欢的。这句话是这么说的。大胆一点，你没有观众，从某种意义上说，我觉得这句话对于我来说，真的有醍醐灌顶的效果。一直以来，我总是关注别人对我的看法，而从未真正地看看自己到底想要什么。而现在我在努力地调整自己，希望活成我自己本来的样子。
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