随笔

今天一大早五点半醒来，再也没有睡意，就起身阅读。昨晚开班，我在出差回来的火车上，信号时好时坏，所以就默默地围观，中途跟王腾组长探讨了一些问题，他说是创业到一定时期，你拥有的是也越来越多，然而我觉得创业到一定阶段后，你会发现你什么都拥有不了，变成与赚钱无关，而是一种信仰，一种想要超越同行里最优秀的那个，只要你哪天超越不了，你就会很痛苦。也许这就是人的欲望。我发现自己有这个极端想法，所以我今年赶着报名去学心理学。今年上来很少与他人闲聊，边阅读边反思自己，但今年工作上的事情也很繁琐，消费了不少精力，还好同事很配合，还算比较顺利。

在跟小A同学闲聊中，他认为我每周在写作群里上交的作业，总是代入自己的情绪，被爱能力跟让自己幸福的能力很差，恩。这点我一直我都未曾否认过。活得比百分之八十的人努力，但却比百分之九十的人还焦虑，从三月份到现在，每天平均睡眠时间不超过5个钟，不管睡得多晚，总会凌晨五点多醒，继续第二天的工作，日复一日，年复一年。这些年，处于高度紧张的生活状态，可以赶凌晨六点半最早那班车出差，而且我马从高一到现在从不用闹钟，我有思考过这个问题，为何我把生活过成这样。唤醒我的不是梦想，更多的是焦虑。怕稍微一不努力就不能跟这个世界平等对话，就被淘汰掉。

回到今天早上阅读的书，一段话蛮触动我的，也是因为这段话，我决定跟过去做个告别，也许我该放过我自己。这段话是这样写的：如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论；我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变，就会永远止步不前。

因为这，我决定码下一段长文，许久没有码长文，一是因为懒，二是有时确实很忙，忙得连中午饭都没时间吃

外婆这个女人，一直是我马心底的痛。

屈指一算，你已经走了十几年了，不知道你是否有想起我，反正我是无时无刻地想念你，每年清明节，也是我们相聚的日子，可因为人间风俗习惯，我从来没有跟你相聚过，无法为你扫墓。每每这天，我都向老天祈祷你记得来我梦里，摸摸我的头，抱抱我。每年的这天，一醒来一睁开眼，就往死里想念，然后就是无法控制自己的情绪，湿漉漉的脸，看不清前方，我就这样惩罚自己，这样让自己迷失。总之，这十几年，我未曾开心过，纵使我爸妈拼命地宠我，拼命地爱我。因为你的离去，我曾经抑郁了五年，整整五年，直到我初中毕业。整个初中，一天我可能只跟同桌说不到五句话，搞得班主任都很担心我，初一班主任老陈找我，追问我为啥没有这个年龄该有的样子，给我做心理辅导，可我还是一直嗯嗯嗯地回应着她，后来他实在没办法，就再也不找我，就交代宿舍里舍长多多关照我的情绪。初二班主任在第二学期的学生手册里写道：你是个文静的女孩，也是个有故事的女孩，心思细腻，总让人猜不透。无可厚非的是，这五年我确实尘封了自己，封闭了自己的内心，任何人都走不进，我也不想走进任何人的心。

你走后的五年里，每次我去舅舅那，邻居一碰到我，就会说起你，说如果没有你就没有我马的存在，每每听到这些，我都想哭，但还是极力地压抑住自己，但还是等回到我家，总会躲在房间里哭。后来我也很少去舅舅那，我很怕面对你，很怕别人提起你，只是我习惯安静地想你。

你是位伟大的外婆。在那个早已远去的年代，人们的价值观虽一元，却朴素而单纯地崇尚奉献，谢谢你把你余生最好的时光奉献给我。

在我出生后的第二个月，因为体弱多病，因为种种原因，我被两户人家抱养不成，去到人家那边，从不断药，矫情得不得了，最后花落你手，你跟我妈说，要不抱过来让我养吧。这一养就是八年，直到我到上学年纪才回到我家。这八年，感谢你的付出。你喜欢养猫，每晚猫咪都会爬上咱的床，依偎着你沉沉睡去。你跟我一样话也是特别少的人，对生活不做任何评价，活着很纯粹。这八年，虽然我不在我妈妈身边，但你却给我满满的爱，你知道我喜欢吃棒棒糖，每天带我出去逛的时候会给我买这糖，跟你这样相处，很简单，也很容易打理，所以那八年我是自由的，是幸福的。

你说我很倔，倔到我妈妈每次回去看我，我都躲在房间里不愿出来见她，只是远远地观望着她，可后来我才知道你比我更倔，在一个黄昏你选择自己了断了自己的生命，让我马这十几年来活在深深地愧疚里，你可知道我心里仅有的一丝希望都被抽空么？从那个时候起，我害怕别人对我好，害怕她们会像你突然会在某一瞬间消失。所以我这些年我更愿意去做那个对别人奉献的人，更愿意去承担责任。从那个时候起，我害怕一切动物，特别是猫。是的，我长这么大，连一只鸡靠近我，我都怕得心砰砰跳。也是从那个时候起，我不让我妈养猫，那年流放了养的六只猫，此生再也不养猫。

在我高二那年，我才得知你并不是我妈妈的亲妈。你是在我妈妈出嫁前一年来到我妈妈的身边。你一生命运也算很坎坷，嫁给初恋并未得到善待，初恋死于被狗咬，不治而亡，连做母亲的感受都不能体会。半路出来跟着我外公，奈何我外公早年丧妻，一直都没有娶妻的想法，也是个实实在在的男人，一手带大了我妈妈四个人，当年我妈才七岁。听我妈说，当年外祖父高龄93岁，一直担忧他离去后，我妈她们结婚后，我外公后半生会很孤独，所以自作主张叫姑妈带回了你。还好我外公也善待你，虽然谈不上爱得很炽热，但还算相敬如宾。我外公还算是当年一枚美男子，一米八二，国字脸，这优秀的基因遗传给我大舅。

也许知道真相越多会越让人痛苦，因为知道这些，我更无法原谅自己，高中三年我整整惩罚自己三年，别人叛逆期在初中，而我马的叛逆期从高中开始，也整整跟我妈较量了三年，比陌生人还陌生。还好我妈是个有智慧的女人，懂得把我拉回了正轨。感谢，谢谢这么多人爱着我。我想你，因为你失去了整个世界。你是个善良的女人，希望得到岁月的善待！我马也爱你。期待来生再见！

希望下次再见，我只想跟你做挚友，换我来做那个一味为你付出的人。

跟你唠叨下我今年的心情吧。

这几年也在努力地生活，可依然不能把生活经营好。特别今年的二月，是个快乐得不明显，忧伤得不地道的时光。我在这里穿梭着，跳远，又被反弹着，重重地被摔了一跤。有时，我会在想，人的这一生何时是个尽头？但又在下一秒钟里，我又开始觉得，只要你决意要开始，就没有尽头可言；只要你决意要结束，任何时刻都是一个开始的源头。更是因为这样清醒着，我马才觉得更难过。但还好，在工作中我迅速地调整状态，希望跟被我马伤害的人说声：对不起。如果你认识以前的我，也许会原谅现在的我。也希望我马余生能更洒脱点，更善良点，更善待身边的人。

今年因为人事变动，一直在忙碌中度过，还是那种状态，一工作起来就不要命的那种，身边的人好心劝我要照顾好自己，我马就高呼，一个人如果将自己的生命注入一种事业，那么生与死便不再有什么界限。恩，工作于我来说，确实很重要，我想也许比我生命还重要。但还好，今年工作还是比较顺，比去年还顺一点。无可否认的是，我是个有野心的女生，而且，我也很喜欢也悦纳这样野心勃勃的自己，骨子里骄傲，要强，只要认定干的事，只想赢，不想输。也许你会心疼我这倔强，也会教导我，毕竟在我们传统教育里，女孩子要温柔贤惠，养儿育女，照顾好家庭。可我还是想能按自己的方式生活着。做让自己快乐的事情，毕竟人生苦短，到来头，最爱你的人都会离你而去，就像你一样，终究还是离我而去，人的这辈子，自己陪伴自己的时间还是最长的。

十一月又会是什么样子呢？估计会比十月月忙碌，出差季节，回家参加某某的婚礼，一直都在路上。许多年过去，我还是很享受这种奔跑的感觉，也很陶醉这种激情。只要每天能保证正常工作，我马都很知足。

世界那么大，还是遇见你。世界那么小，还是失去你。