2018-02-06

                                                                        2017年度总结

       很抱歉自己，拖了又拖，不是懒就是忙，答应自己写的这篇2017年的年度总结现在才开始动笔去写，正如一如既往一样·自己的性子还是这个样子，从什么时候发现自己是这个样子呢，有没有好好的问过自己一下，从初中的时候开始发现的吧，只要是好的事情，自己嘴里面说出来之后好像就都不会实现，这个铁律自己已经印证好多次了，不管是自己从初中开始的考试测验也好，还是追自己喜欢的女孩子开始，大到自己后来到大学的挂科还是找工作，都是这个样子的，还是说我这个人比较心大，自己嘴里说出来的东西，成真的都会记得，变成了假的之后就会深深地自责，然后一次一次的加深印象之后才成就了现在的我这样子的性格，我不知道，对于自己的理解总是不够深刻，管他呢，这世上多的是不明不白的事情，那么多人，那么多事情，还不是不明不白不清不楚的就不是到了现在了。

我也不知道要怎么开始写这篇总结，算一算也是这么多年自己第一次的总结了吧，想一想，我这个人是一个怎么样子的人呢，从小的时候，父母关系总是不是太好，经常打架，吵架，后来父亲赌博输到跑路，就只剩我和母亲，还好，我的母亲是一个责任感极其强的人，就算是一个人，仍然把我抚养大，并且一直都希望把她最好的都给我，不想让我过的比别人差，虽然我觉得我现在性格什么的承受能力都不错，不是我母亲的教育方式好，是我自己经过这么多许许多多的事情之后磨砺出来的，但是我丝毫不怀疑我母亲的伟大，毕竟她已经把最好的都给我了，已经尽了她那么大的努力，我能怎么去苛求她呢，毕竟她开始也是一个小姑娘慢慢长大到现在的啊，养儿子她也是第一次，我怎么能去怪她做的不够好呢，后来我们母子交流多了之后，慢慢的开始，她也开始认可我的一些想法了，很感谢。您在我教育的道路上面的付出，辅助到现在我已经装备基本成型了，后面的团战怎么打，我会给你一个满意的答案的，毕竟你儿子也是一把ADC好手啊，哈哈。

关于和父母方面的话，目前就写这么多吧，接下来回忆一下自己的初中的生活，好好的剖析一下自己，记得刚上初中的时候，我的成绩还是不错的吧，那会刚从农村来到城里读书，什么都没有见过，看到什么都会觉得很新奇，学校的多媒体功能的教学设施，能够上网打游戏的电脑，以及抽烟烫头打架泡妹子的各种小混混。一切的一切都是那么的有意思，其实，从性格方面来讲我觉得我是一个很怎么说呢，平时我会是希望自己是一个很可爱平易近人的逗比，但是我的心里一直都有一只野兽，那是有愤怒和恐惧组成的，我承认，那时候的我很怂，根本不敢和别人起冲突，因为小的时候，来自赌徒父亲动不动的打骂，让我从小就养成了一种胆怯自卑的心里，不管怎么样，直到是现在为止，这种心理依然一直影响着我自己，虽然我现在已经意识到了，但是，性格这种东西，不是说那么好好去改变的，包括他永远的对我的否定，以及喜怒无常的情绪，我完全不知道自己什么时候做什么会是对的，小时候的我真的是过的很悲惨啊，但是，所幸，那会的我有一个爱好，就是去看书，里面的很多东西教给了我很多同龄人所不具备的东西，但是世上这些事情都是平衡的，你得到一样东西，你就必然要是去另一样东西，就比如你非要喜欢吃那种特别麻辣的火锅的话，你的屁眼子一定会疼一样。总没有两头甜的甘蔗，其实两三年前的时候我经常回忆，我老是觉得，自己初中的时候才是自己的智力巅峰，自己那时候什么问题都能搞得定，但是直到写这篇文章的时候我才觉得，我那会能搞定啥啊，我那会要是能搞定那么多的事情的话，包括我的初恋和家里人的情况就不会成为那个样子，说起我的初恋，那个时候我才觉得是我人生的觉醒的开始，才开始有了自己的情感和自主的意识，才真正开始明白自己生而为人，原来除了家常里短还有这么美好的事情等着我去做，想一想那会真的是天真啊，到现在我都会记得，我最大的梦想是和她去下雪天，雪地里，十年前昏黄的路灯下，我们牵着手走过学校门口那一段长长的路，但是我开头也说了，那会的我是一个很怂的人，胆子很小又自卑，怎么办呢，小混混啊，那会的小混混多牛逼啊，我去，那真的是在学校里面横着走，想打谁就打谁，上课公然跟老师叫板，其他的同学见了就只能乖乖的，说一没有二，真的好想有那样地位，只有那样子，我才能保护我喜欢的女孩不被人欺负，保护我喜欢的女孩不被我们班那个女混混，她欺负遍了我们班所有的女生，唯独放过了我的初恋，就是因为我，这都是后事了，暂且按下不表。我比较幸运的是，当时我们班的混混就是学校里面最牛逼的混混团体，叫啥呢，那会叫扛把子，哈哈。那会坏蛋那本书还很流行，都是学着那个套路来的。还好，我原来喜欢看书的爱好给了我很大的帮助，让我早早的就明白了，没有人是可信的，不要相信任何人，其实我那会开始就开始是心机婊了，我清楚地知道自己去做什么，可以赢得这些人的好感，我知道做什么事情能取得大家的信任，以及怎么样做能获得较高的威信，以及…这个人告诉我的话，我怎么去和另外一个人说，‘一不小心’说漏了某些嘴，会对这些人的关系造成怎么样的影响，托了脑子还行的福，不到一个学期的时间，我成功的融入了我们班的混混团体，在我们市的学校里面，可以说都是可以去做一些想做的事情了，终于，我的目的达到了，成功的有了保护我初恋的能力，可是不幸的是初恋比我更人精，跟其他男的好上了，还不想失去我喜欢她给她带来的种种福利，（写到这回想一下我的感情生活，我特么是不是有招绿茶体质！）。后来知道真相的我眼泪掉下来。。。然后就凉凉了，第一年，看见女的想吐，第二年看见女的心烦。之后的几年看见就无感了，和看见男人一样的感觉，现在想想中间好几个不错的妹子都错过了，人生无常啊。其实我当混混的时候也是有原则的，不会去欺负学习好的，甚至会为他们出头，我只欺负煞笔混混，哈哈。所以我‘黑白’两道还都比较吃得开，好学生也不讨厌我，坏学生也因为我欺负的多，立下了威信。就这样浑浑噩噩的过了三年，转眼上了高二，本来我以为我的生活就会是这样下去了，最后出去混，说不定哪天就没命了，但是转机就在我高二的那年碰到了我的贵人，然后从高二开始奋发向上，学了两年，所幸，沾点小聪明的光，高考超了我们省一本线45分，上了一个还算不错的大学吧。

但是不要忘了，甘蔗没有两头甜，你得到的，你必然要付出一些东西，我觉得从那会当混混开始我就不算是个真正意义上的人了，我很久没有真正开心的笑过了，因为从那会开始，我所做的一切都是为了我去得到我想要的东西去做的，我的笑我说的话，我从那个时候我带上了面具，我踏马自己都觉得自己虚伪，我实在是不想那样去生活了，但是，那时候的我是一个很绝望的我，父母离婚，初恋没在，自己身边有朋友么，有的只是自己的这些为了去得到自己想要的东西交到的一帮朋友，这些人可以去交心么，不可以的。我的话没有父母亲戚朋友可以听，从小父母离婚，寒暑假都是寄人篱下，人情冷暖，我过早的已经尝过了。成熟的过早的代价就是你必然要早衰，这是我特别喜欢的初中语文老师说的一句话，当时听到的时候，根本不屑一顾。觉得太扯了。只有现在自己体会到的时候，才是满嘴的苦涩，张张嘴，发不出声音，我烟瘾特别大，就一根接一根。我开始也想不明白为啥，后来想明白了，抽烟的时候其实不舒服，但是要的就是这种感觉，抽烟难受了，身体上难受了，心里的苦才能轻一点，只有自己去伤害自己身体的时候，才能感觉到自己的身体是自己的，很不幸的，我得了抑郁症，什么都无感，人是麻木的。我见了人不想说话，不想打招呼，不想有人理我，不想有人认识我，到了人多的地方我就焦虑，我就想跑，我就想做一些破坏性的事情，还好，我这个人自控力比较强，从没有在公共场合做出来不雅的事情，没有去伤害过别人，在这里说一声对不起，那些年碰到的女孩，（我没上床，有底线，不渣，只是情绪太暴戾，伤害了别人）。后来我慢慢认识到了，不论我是初中的时候混混，还是学了两年考上一本，这些东西都是小聪明，不是智慧，一个人如果没有大的智慧，有这些小聪明其实是很危险的，因为他用不到正确的道路上面去，有这些小聪明的助力，会比一般人坏起来更坏，破坏性也更大，我完全能体会到那种感觉，就像我比较重口一样，在我抑郁症的时候我根本不会觉得肢解，尸体，吃人肉什么的你能想象到的一切的东西是不好的，是恶心的，那只是一种选择而已，完全没有任何不适感。我那会冷血的像一个恶魔，幸亏我抑郁症的时候是我上大学的时候，人都比较好，没有把我往恶的方向引，真的见识到了很多温暖的人，很多温暖的事情，虽然我没去上过几节课，一半的学分都是重修补考得来的，剩下的一半思修，马原毛概，体育你们懂得。给我温暖的记忆比较深刻的有几个人吧，一个是我们的老师，他是搞计算机的，本事很强，要是出去的话，现在的情况工资什么的不是事，但是他来了我们学校，经常去带我们专业的学生去做一些项目，说过一句话:有些人不一定说是你要赚了多少钱，才算是成功，教出来几个厉害徒弟也算是一种成功。他让我知道，这个世界上真的有人是有梦想的，上他的课我被他训，我就不顶嘴，我也不搞事，因为这个人德行是服我的，我是佩服的。还有一个人是我的舍友，我本来真的是感情很淡很淡的人，但是他那次暑假见面，一下就跑过来拥抱我，我真的是一下子就体会到了人和人之间是真的有感情这种东西存在的，而且我真的会去拥有这种东西。这缕阳光就是这样去照耀，去打开我的吧，包括我现在也会去做一些力所能及的事情去帮助别人，真的，你不知道什么时候你的一个小小的举动，会带给别人多大的帮助。但是我从来不给乞丐钱，我可以去给他买东西，但是我会给卖唱的钱，性质不一样，原则问题。我发现好多人其实不是坏，他只是蠢，当然，我自己其实也是一个井底之蛙，现在其实有时候越来越能理解众生皆苦这句话，小时候很多越来越不能理解的东西，现在慢慢开始有些体会了，也许这就是成长吧。

开始也说过，我的那些小聪明给我带来了一些好处但也曾让我痛苦不堪，知道自己只有小聪明而无智慧的时候，我就做了一个决定，我不再去利用我的那些所谓的‘技巧’去做事了，我不愿意了，哪怕我知道就算我心情很不好，我也不想运用话术去做到让我还很开朗了，我就是这么一个sad的人，我知道有时候可以和一个人运用什么样的·方式可以让他很开心，我也不愿意去说了，我就宁愿他不开心呢，我活的真实比什么都重要，找到自己哪怕笨一点慢一点，我相信自己还是慢慢这样来比较舒心，比较舒服。年后有考虑过去北京发展，目前刚入互联网的坑，再考虑考虑，恩，这样就像一篇总结了。

注：有好多想说的还没说出来，自己絮絮叨叨又不知道扯了一些什么，以后有时间再搞吧

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                                                                                    2018.2.6晚

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