从小到大，不管做什么事情，我都会感觉背后有一双双眼睛在盯着我，时时刻刻感受到那一双双眼睛在挑我的毛病，让我浑身不自在。有时候一些简单的事情，自己完全可以做主的，却没有勇气去下结论。
我总觉得要跟着他们的步调一致才算达标，而且我要修炼有一种未卜先知的超能力才不会被他们责怪。
老妈总想我按照她的想法去做事，我不否认她的办事能力和效率，她真的特别能干，而她的思维模式就希望不要浪费一点点时间，任何事情都能紧接着上。
比如，早上起来，她不吃早餐，赶在太阳不是特别晒的时候到菜园去浇水，除草，然后去喂鸡，顺路买菜回来就可以有早餐吃。几十年如一日，如果没有在外因素（比如出远门）基本上都不会改变行程。
可很多时候，等老妈忙完所有事情回来时，灶台都是原样，她就开始破口大骂，抱怨我们在家里的人。睡觉的睡觉，喝茶的喝茶，辛苦干活的人，累死累活的人回来都没饭吃，里里外外都得做，真命苦。
听到这样的抱怨，哪还敢在床上赖床啊！不愿意起床也得飞快起来去做早饭啊！争取减刑的动作啊！
有时，我也会反思自己的行为的，因为被她骂太多，良心过意不去，有时候就自己自作主张自己去做饭，或者帮家里人干点活，但得到的结果却不如人意啊！
过年的时候，经常会有大量的亲戚来家做客，他们都说老妈做饭好吃，个个轮番过来吃饭，今天你们，明天他们，后天结伴来，总之初一到十五没有一天消停过。
天气又冷，洗菜都洗到怕怕。有一天真的特别冷，老妈急着买菜，便嘱咐爸爸和我在家里准备好洗菜，杀鸡等活儿，做好准备，等她回来可以下锅煮。
天实在太冷，我就打了点温水来洗菜，结果被老爸发现了，就这点小事惹得他破口大骂，说我残废，洗个青菜都要热水洗，这菜都洗坏了，边说边让我滚。
我的心里真的特别不好受，眼泪都忍不住掉下来了，低着头回到房间里伤心的哭了。老妈回来的时候，看到她交代的事情没做好，有时一顿数落和谩骂。
从小到大，包括现在，无论什么时候，只要亲戚过来做客也好，吃饭也好，老妈都要杀鸡给他们吃，而且还给他们带走，每次都杀很多，她也不愿意拿到外面杀鸡的地方代加工，什么事都得自己来，搞的全家都累死累活的。
虽然我做家庭主妇很多年，做菜做饭没少收拾，但真的不是每一样都能像老妈那样的标准。
比如说杀鸡开膛破肚，我还真的收拾不了，每次帮她处理这个总少不了给她数落，说我这么大个人了，连杀鸡开膛破肚都干不了，真的白忙活了。因为她每次让我做，我总会把鸡的肚子开的特别大，这样做清蒸鸡，鸡的腿无法塞进肚子里，蒸出来很难看。而每次老妈弄的都特别漂亮，而我怎么学都学不来，就算破天荒有一次成功，弄的很好，到下一个，就有原样了。
其实真的很纳闷，为什么我做不好的事就会被他们总盯着不放呢？而我那次做的好的，她就看不到呢？完完全全就在眼皮底下忽略过去了呢？我怎么总感觉自己那么差劲呢？
我真的特别害怕被挑剔。记得小学学小提琴一样，我特别在意音的准确度，练习的时候，我都会特别严格要求我自己，一首曲子要拉上好几十遍才罢休，因为就觉得如果不用心，就做不好，做不好就意味着自己不够好。我记得那时候，我就连做梦都在找琴弦的位置，手上没有拿着琴，可我的手都会幻想着按在真正的琴弦上。
我记得当时没有坚持下去的原因就是，我比不上跟我一起学习而且比我小的同学上。那时，我记得我学习的时候老师经常表扬我，说我的音特别准，而且调琴弦音都是我自己琢磨练出来的。可不知道为啥，那个比我小的同学，竟然在短短的一个暑假回来后就拉的特别好，赶得上在台上演奏的人你样。短短时间，就学会了颤音，老师的眼光也转向她那边。我瞬间觉得被受打击，觉得自己就是不如别人，慢慢的，也就没有动力了，后来因为要学费，琴炫断了买不回来，就慢慢放弃了。
我觉得很多时候不想听到别人挑剔的声音，我会觉得与其被别人挑剔，倒不如自己先放弃要来的有尊严一些（哎！都不知道自己是什么逻辑）（捂脸）
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