34岁，生日到了，回顾一下七零八落的生活。
最近很少回忆小时候，能记起的大致就那么多，夏夜，虫鸣，冬雪皑皑，奶奶晒过有阳光气味的被子，爸爸从城里买的大蛋糕，帮我打架的男孩，还有什么呢，或许很多，但是这些是有清晰的画面在我脑海里回放。人真是越往后走，对于从前的事就越模糊，我的记忆已无法将童年串联到现在，但我的心里清楚，或许有那么几个阶段，被黑夜笼罩着无法言喻，最是不想回忆，不是觉得丢脸，无非就是没有时间和精力去计较，如果心里一直恨着，怨着，根本趟不出新路，有很多人对我不是那么好啊，可是我现在也无所谓，可那些对我好过的人，哪怕小小的好，我都感恩铭记啊。
在大多数人看来，很多时候我是不幸的，源于那些如灾难般的生活并不是我主观造成的，是我无能为力而被迫接受那些错误的代价，可生活就是一本无法计算清楚的账，越计较越找不到真正的自己，我这一生唯一很坚定的，就是坚定的相信自己。这是所有办法中最管用的办法，仅仅是在我的人生中，我觉得这招很管用，相信自己让我闯过了无数的黑暗，也正因为自己是唯一的依靠，所以才能决定去书写自己的人生。好像从小就是习惯自己作主，习惯对所有的事情做决定，有人说是因为我父母不太管，我忘记了，我对父母给予我什么，我没有概念，也没有什么需求，我从始至终都在感恩于父母的养育之恩。作为我的爸爸，他算是一个尊重孩子，理解孩子的人，他给不了的我没期待过，但我的记忆里，我的爸爸在我最艰难的那几年，站在我这边，没有抱怨我一句不该。所以就算他有一些无伤大雅的缺点，我也有这些就够了，只希望他无病无灾，安稳的生活。说回我的妈妈，我们之间可能跟别的母女比起来真的没什么感情，她内向，不说话，我们之间没有依靠，牵手，拥抱的亲密举动。有一年她跟我说不要早婚，她说不要跟山区里的人谈恋爱，嫁到那里只会当牛做马不断的生孩子，等25.6岁自己成熟一点再结婚。结果我23.4岁带回去给她看的男生，辜负了我。我们没有结婚，直到34岁了，再没有一个男生说爱我，再没有遇见一个可以带回去的人。作为妈妈，她的忠告没有任何问题，她定然希望我收获一份美好生活，可如果生活作崇，我们也无能为力。那时候就是无解，爱是真的，离开也是真的。我跟我妈妈的相处方式大多数是对换的，我主动提议，她从来就是选择是与否就可以了，去哪吃啥她从来不问，母女之间如室友。有人就会说啦，妈妈不爱我，或者我不爱她，其实我质疑过这些，正如我所说，我从小就对父母的给予需求小，我不报期待，工作以后遇事从来不找家里的习惯。我想的是我的妈妈把我生下来就已经是我心中最伟大的人，我们之间不亲密是双方性格特点造成的，有人就说，你可以主动示爱呀，我不是不爱，我可能是这个世界上对她最好的人了。她快走的前两天，在病床上难受的哀叫，我第一次将她靠在我身上，那个瞬间，我看见她如孩童的眼神，又迷糊的绝望，然后安静的告诉我说她很难受，第二次就是她走的那一天已经说不出话了，我握着她的手，不停的说 让她放心，我会管好家里，她的牵挂我都知道。那一刻，我失去了与我最亲密的人，那是我这辈子哭的最悲伤的一次。距离我32岁生日只有十几天，我没有妈妈了。从那以后，对于原本很执着的事情，我好像忽然成熟了，又好像忽然释然了。
在这个城市里，认识的人很多，朋友很少，有人离开，去到另一个城市，可能会再见，有的人离开，哪也没去，只是再也不见。我有个很好的朋友，他生病走了，我们没有道别，甚至在许久以后，我才知道真相。我记得在他离开的几个月前，我们见过，道过再见，我记得瘦了很多，高高瘦瘦的对着我笑，说是在广州手术完山回来修养，至于还说了什么很模糊，我还不能理解死亡那么近，我总以为年轻的生命不该那么快结束。我发小妈妈去世的时候，他跟我说，人越长大，送走的人就会越多。那是我第一次听到这句话，我当时一阵凄凉，我们争不过时间，我们能做的就是珍惜当下。
我不确定当下走的路，未来会不会后悔，也不确定会不会一直这样不争，我不信神不信鬼，只是担忧自己的努力赶不上时间消逝的速度。一路走来，谁没有点困难呢，我的原则就是能自己扛就扛，就硬扛。有人说你为什么那么倔强呢，我哪里有资格倔强呢，是我背后没有依靠，我就是自己的山，好事坏事撞到我身上，都得碰点壁，我哪有功夫听你讲那么多大道理，不是每一个道理都适用每一个人的人生，我有个朋友说，他只是想换个活法，在所有人指责他，劝他的时候，我听到他这句话，我马上闭嘴了，我突然领悟，这是他的人生啊，我们凭什么去干预，凭什么去当圣人，对他的决定做任何指点。在遵纪守法，不伤害他人的前提下，我按我的方式生活，没有什么不可以。我可以不去选择要过一种什么样的生活，但我可以选择不去过不想要的生活。比如说，我没有遇见合适的人，我就不结婚，没有更稳妥的项目，我就不投钱，没有更好的目的地，我就不出门，我不喜欢的食物，我就不吃，不想见的人，我就不见，不想奉承，我就不吭声，不想说的话，我就不说，不喜欢人多的地方，我就不去，不想听的话，就拒绝。就算活成了孤岛，我的孤岛上有同频的三五好友对酒当歌，也快活。
两年前，我还是个工作狂，雷厉风行，精力旺盛的工作狂，我说我在就职过的公司里还算优秀的，别人会说我自吹自擂，我也怕老板们来打我脸，但我想想，如果我不优秀，你们干嘛要给我发证书和奖金呢，我不优秀，老板在我离职后没给我穿小鞋，还把我当朋友呢，在职业素养这块，我一直认为我比较出色，在珠三角的企业里磨练过一圈出来的，没几个差的。说出差就出差，说加班就加班，遇到困难只会往前冲，撞到铁板还要打个洞再回来搬救兵，不然就得怀疑自己能力不行，我多数的自信是源于多年工作，各位老板和同事对我的认可而建立的，在30多年的人生中，只有工作让我建立了信心，其他的，类似于情感方面，基本是两败俱伤，不愿纠缠。虽然很多人不理解，现在的我为什么没有干劲了。
我的茶馆，已经满一年，没有特别多可以总结的，可能与我预想的不太一样，我经营的不是很好，可能也是我一半在调整自己，一半经营的原因，我妈妈不在以后，一个人想了很多，最终从一个还不错的公司辞了职，就是想换个活法，或者说走不动了，没想清楚，所以停了下来。我想过点随波逐流的生活，想亲眼看看时间从面前流过是什么感觉。睡到自然醒，想吃什么就吃什么，想喝什么就喝什么，想去哪就去哪，过点不一样的日子，我不确定我会这样摆烂到几时，可是我很确定，谁说都没用，得我自己想清楚，例如，我想看武功山的日出，等到那一天，也许我的干劲就回来了。人生每个阶段都有不同，正因为不同，所以才有了意义，我是不是别人期许的样子，已经不重要了，野蛮也好，倔强也罢，安的每一个标签，都不是我通往自由生活的绊脚石，成年人所有的坏情绪都会自愈。
34岁，人生过半，也可说是有效生命过半，凭我的身体状况，老了必定是个三天两头头疼脑热，坐在轮椅上哈哈大笑的老太太，我老早就开始劝自己，要保持爱撒娇的习惯，学会优雅，甚至坚持写作，直到有一天，像读记录片一样回顾自己的心境。我这么清醒的人，不像是会得阿尔茨海默氏症的人，30年以后再来看自己判断的是否正确。我还得在老之前培养两个不嫌我丑不嫌我脏的孩子，实在不行培养两个会赚钱的孩子也行，多赚点钱住最高科技的养老院，享受最好的护理，我也不会固执的一定要孩子亲自来照顾老太太。想的有点远，但该想的都可以想想，人生规划是45岁退休，有一个持续稳定的投资收入养活自己，剩下的就是随心所欲，自在如风。其实34岁的愿望是，35岁过上梦寐以求的退休生活。
2023年 12月记
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