虚岁已经廿四，即使是法律上，也具备了成家立业的条件，然而我却还徘徊在人生的十字路口——与我而言仍是独径，二战考研。
三年前，我从社科专业转入理学专业，他们大一学完的数学，我则连书的封面都没见过。说起来，我并不后悔当初的选择，毅然决然“背弃”曾经的同学老师，是我的选择，我自始至终都认为正确，尽管当年老师、同学、父母和朋友无一不反对，我不正确的选择，反而成就了我，在新的班级体，一月内熟识所有同学，我获得了同学老师的肯定，并因此走上科研的道路，对于一个普通二本的学生，这是很难得的机会，我也非常珍惜，努力在核心期刊发表了两篇文章。
自然，我会选择考研，也许是心高气傲，我选择了北师大，我们专业从来没人报过，更别说考取过，而我不面对的大问题，从三年前就注定了，数学，同班同学三十多个，有二十多个考研，选择考数学的只有6人，我就是其中之一。
我太高估自己了，以一个数学0基础迎战北师大，由于我并没有早考虑好，导致我的复习进度并没有赶到别人前面，由于基础问题，后期就直接难以追赶上。
所以，不出意外，我的数学没有过线，同时总分太低了，从2016年12月25日，与我而言考研就已经结束，没有成绩，没有分数线，没有复试，没有通知书。当老师询问我成绩时，我几乎想找个地洞钻下去，想施法把我的成绩从世界上抹去。但我不得不面对这一事实。
是的，天塌了，但我还是触摸不到天，那么高不可攀，那么辽阔遥远。在同学们陆续去复试的时候，我去了海边，看一看我从未见过的大海，诉说一下心中的苦闷，明年我会再去一次。是的，大海告诉我，从心。
老师和我交流了毕业打算，我直言不讳，想继续考研，我原本以为老师会非常失望，他应该失望的，我辜负了他的期望，辜负了自己的理想，辜负了父母希冀。老师非常愿意帮助我，每天监督我背英语，做数学练习——也许我是应该需要像小孩子一样。
我说服了父母，让我再放纵半年，从小父母很少过问我们的事，因为我们会有自己的主张，父母也觉得没有什么问题，但是这次，父母是建议我工作，或者边工作边考，但这不是我的选择，父母从来不说自己辛苦，不以经济问题束缚我，但其实我家是农村比较穷的。就是因为父母不直言他们的艰辛，让我觉得我这样的选择实在太自私，可是现实不允许我边工作边考，数学英语差是很现实的问题。
所以，与其说说服父母，不如说说服自己。之前在头条中遇到类似疑虑，我是这么回答的。
我读的师范类专业，顺理成章可以成为一名高中教师，这是我家乡的人特别满意的，也因此家人无法理解我会什么会坚持想考研。
家人不少从学历贬值，从就业机会叫我把握当下，就是没有提过家庭条件方面，家人不以此为理由，这让我更加觉得自私。
但是，换个角度，我顺着家人的想法，结合自己所学，成为了一名高中教师，回到自己的小县城，开始结婚，买车，买房，成为各种奴。我姐姐就是现成例子，毕业三年结婚，抚育下一代，买房，我知道这就是生活，但是我一个男生，除去这些开销，我能有多少资本报答父母。
假如多个几年的自私，能够换来不一样的生活，我觉得都是值得。而我的父母，没有以我认为的自私来捆绑我，我自己为何应该为了满足自己所谓虚假的不自私，而选择长远的慢性自私。
所以，我们都应该知道，我们考研，或者不考研，想要成为什么样子，对不对得起父母及关心我们的人，有没有能力来回报他们，倘若没有足够能力，将来父母耄耋之年，将该依靠谁，是已经或者正在事业有成的我们，还是还在将就生活的我们，甚至不能正常生活的我们。
但愿我们的坚持都有回报，所有的美好都值得等待。
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