不知道是第几次的和解与保证之后，我终于没有再求助她来帮忙看小孩。
我的理由很简单：孩子上幼儿园了，我可以上下班前后接送她了。
婆婆似乎有点意外：每次她哭着闹着回去后，我总是主动求老公把她请来，她每次都勉为其难的答应了，但婆媳之间的尴尬和不睦像反复感染发烧一样，困扰这这个家庭。
这次的例外，让她隐隐的不爽。
在我结婚后，婆婆也是个急脾气，但她有一个优点，凡事提前做准备。这个和我相反。
于是，在我矛盾爆发了：她总是觉得我怠慢她。其实是我想等一等，有没有更好的办法，因为和她不对脾气，也懒得去和她商量。她干着急，却不知道我在想什么。谨慎的性格，使她每次总是选择远远的观察，旁敲侧击，就是不敢直面来问我怎么回事。
她越是这样，我越不想和她沟通，或者在我内心里就不屑于和她去说。
人心都是互通得。她或者从我的行动上体会到什么，每次面对我总是有一种羞愤的自卑。
这种羞愤来源于我这个儿媳妇似乎不把她放在眼里，这份自卑来源于我这个超出她预期的漂亮儿媳妇，和她身上无法控制的白癜风。
即便是这样，我不见得过的多自在。
产后小孩百天，去照全家福。我被照片上的自己吓了一跳：那个口眼歪斜，PS也掩饰不了的憔悴的女人是我吗？
衣服很漂亮，但是像一块不想干的布裹在身上……瘦的就剩下一把骨头了！
我终于开始反思，发生了什么事情？
就像突然来了客人，我才开始打量自己这个破败不堪的家里，塞满了往日的脏衣服和胡乱放着落满灰尘的陈旧家具！
我把时间都花费在和婆婆的斤斤计较上面了，无暇顾及自己落满灰尘的内心。
近朱者赤，近墨者黑。我逐渐变成自己厌恶的样子！抱怨和绝望像铁锈一样，让内心不再生长出新鲜的东西，我的行动力变得越来越弱，脑子里塞满了负面情绪之后，心累大于身累。
累的时候不想动，一下班就瘫坐在沙发上，看着脏兮兮的地面懒得打扫，看着胡乱放着的衣服不想整理，衣服上的污点没有及时清洗，下次穿的时候，仿佛是在提醒你：你这个懒惰的家伙。。。。
这样压抑混乱的日子过久了，人变得像一个失去水分的盆栽，焉了下去，自己对自己也慢慢的生出恨意来。
那个时候最大的感觉是，总有山一样不成的家务和工作，而且更要命的是，我从来不求助。
而这正中了婆婆的下怀，她选择冷眼旁观。我似乎是想把自己累死，婆婆乐的在一边保持清闲。这样的敌对持续下来后，我们的关系开始上冻了。
彼此的心哇凉哇凉的。感觉彼此对自己都有敌意，
她经常感冒，而我胃病频发，早晨起来就觉得厌食，恶心，她把炒的像七短八长的菜放在冷冰冰的大理石桌桌子上的时候，我的拖延症总是在这个时候复发：吃不下，又无法拒绝。
当家庭矛盾像山洪一样爆发的时候，孩子也难幸免：她保持一个月感冒咳嗽一次嗯节奏，仿佛就是为了缓解我的婆媳关系。
因为在她生病的时候，我和婆婆是一种放下成见，一致治病的状态。
我一边逃离着让我喘不过来气的婆媳关系，一边想纠正自己过往的过失。
窟窿不是一天造成的，也不是一天能补好的。
况且我经常不善于思考总结，总会做出吃力不讨好的事情来。这让我更加懊恼。
终于在孩子三岁的时候，那是婆婆最后一次提出不来这里看孩子了，而我也觉得自己终于受够了这种人折磨人的日子。
她终于实现了自己的愿望，回到生她养她的地方，我终于摆脱了和她无休止纠缠的日子，自己接送孩子上幼儿园，并且照旧过着朝九晚五的日子，坐着考上班养活自己的春秋大梦。
孩子的各种问题层出不穷，我经常疲于招架：早晨不想起床，不想上幼儿园……就这一件事儿，已经让我我很抓狂！
眼看着离上班的时间越来越近，我心如火焚，左说右权，但孩子就不吃你那套！
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