作者：陈皮朵娃
突然间，一个《北大毕业留学生12年没回家过年，万字书信控诉父母》的长文被刷了屏。
常规思维，我认为这个学生的父母一定是为了学业或者掌控欲，对这个孩子进行过毫无人道十恶不赦的修理。不可否认，本国几千年来，“天下无不是的父母”这句混账话狠狠的糟蹋过很多人的人生。
但是看完文章，我的感觉是：无语。
在本世纪初，白领社交网站豆瓣曾经有过一个《父母是祸害》的小组，当时一群曾在原生家庭受到过心灵或者身体创伤的人，在这个小组里同病相怜，寻找根源和寻求疗愈。这个小组在当时显然是离经叛道逆反世情，一些故事和观点甚至是石破天惊的。在守旧人群对于这个小组的围剿之下，我赞同这个小组对人生、家庭、社会、和心理的大胆碰撞式讨论和探究。
至少，很多人从那个时期开始，正视亲情和代沟、家庭和个体的真实状况，一些血泪伤痕被呈现给一直不面对的世界。从那时候开始，心理学对于这方面的著述，开始越来越多进入阅读视野。
作为一个也在原生家庭受伤颇深的人，我也跟这个学生一样，曾经无比郁闷，他给父母和亲友的外现，一直很正常。而我必须说我比他偏离，个人成长经历所受到的变形和苦难，从生活的最基本面来说，肯定甚于这个学生——实际也不是我特殊，那个年代父母根本无暇关注到子女的心理，家家户户连饭锅都很难完全顾及，这是那个时代的真实状况。我自闭的心理下有个张扬的个性，从饮食上来说，我拒绝长辈喜欢吃的食物，他们说咸鸭蛋黄好吃，我一定会说蛋白好吃，以致真的变成很多年，吃到咸蛋黄就会呕吐。要知道那是个物资匮乏的年代，长辈很少有不夸赞的食物，我的逆反和心理抗拒直接加剧了我的营养不良，后来身体极度虚弱。而这个学生幸运的躲过了那个时代，后来才成为有着中等地位和财富的父母的独生孩子。
这学生所受到的是他同时代所有独生子女的普遍待遇，从多子女无暇顾及到独生子女的无微不至，孩子这东西，从几千年来的烂稻草，突然晋升为黄金宝。父母也是一路惊惶的，一方面并未有同步世界的对于孩子教育方面的知识可供学习和认知，周围也找不到榜样；另一方面原本热闹喧嚣的家庭，突变成只有一个焦点，父母无论是全方位的爱，还是完美主义，此点的受压力感都无可释放。
这个学生就是在这种焦灼下，一路溃逃到大学，直至到国外。
但是他忽略了一点，他的父母没有读过他这么多的书，虽说孩子生来就是孩子，父母不是生来生来就是父母，做父母者，应该多学习。但无论如何学习，有一点是没法解决的，就是父母和孩子，是不同的个体，无论多么能换位思考的父母，也不尽然能对孩子感同身受。
比如有个词语叫“牵挂”，但是受到牵挂的那个人因为对于自由的享受感特别强烈，他会将所受认之为“牵制”，如果再深度反感一点，甚至认为是“操控”，这个取决的受方的接纳和抵制程度。同一条鱼线，可能钓到一条大鱼，也可能钓到一个大龟。情感鱼龟，不是“牵挂”的一方能决定的。
这个学生，说他的父母，在他去到国外也“掌控”，介绍一个老朋友“关照”他的生活，在他看来，这就是父母的眼线，令他十分讨厌。而父母却以为他说的“讨厌”，仅仅指“老朋友”的个人性格不被儿子接受，开导他要学会和“不同的人”接触。
所以世上根本就没有什么“感同身受”，有的只是能不能互相宽容。如果心中无神，则所有神话都是故事，可以当成“屁”。如果心有所爱，则对方无论如何不完美，只要是我的父母，我爱自己，一定也会爱屋及乌。此处将父母比作“乌鸦”，各位父母不要生气，所有的父母都是乌鸦嘴，而乌鸦反哺是生物性所决定。除非读书读到茅坑里，连生物本性都遗失了。做人可以不爱父母，但是不可以不“反哺”，拉黑父母，是不能用心理学自我疗愈这种幌子来辩解的。
这个学生把自己性格中的“弱点”，强烈归结为与“家庭教育有直接关系”。为了“解决自己的心理问题，去一个心理学课题组跟组学习，并在之后申请赴美读心理学研究生。”
“搞清楚自己到底为什么会这样”。于是，他研究生毕业后，回了国，最终在一所高校做起了心理学相关的项目研究。呵呵呵呵，我突然觉得自己有点知道，这个学生可能是谁了。国内在这些方面研究，并观点剑走偏锋的，有那么几位。
无论如何，父母子女确实都需要反省，生活太具体了。
而现在有些“心理学”，尤其是所谓灵修心理学，家族排列心理学，巨婴心理学……是心理学里比较边缘却被传销性过度炒热起来的一些分支，里面有相当一部分可操作性内容，是偏激、反现实、反人情的性质，如果不能客观看待，而当作人生指南，显然会成为另一种偏颇的心理病人。
此类边缘心理学，表现形式不像经典心理学研究类的文著那么艰涩，浅度阅读性、自我对比性、文字趣味性等都比较高，便于自我按摩，正面来说心灵鸡汤也是它最成功的副产品之一，负一方面就是所谓“自我救赎”，但却重点在“自我”，把爱自己跟宽容他人给割裂开，切断自己与一切不符合自己心愿的人（包括父母）、事物（包括世俗道德）之间的联系。
给自己一种虚幻的自爱和自己是上帝的觉悟。
这种觉悟，是反觉悟的一个走向。
所谓“你之蜜糖彼之砒霜。”……父母是该有很多问题，但孩子长大后，如果能感知到自己身上和自己家庭的问题，就说明应该可以学会自我调节，父母跟子女不是同一个躯体和脑壳，父母当做蜜糖的，完全可能是子女闻之呕吐的，甚至产生身体伤害的。
爱我的人，给我吃心肝，可是我怕腥味。
就是让父母重新再做父母，改变了原先的方式，但子女却也重新又换了型号。如何适从？
人生在世，自己跟自己都很难相处，比如“矛盾”心情，就是自己跟自己相处不顺的结果，比如“纠结”烦恼，就是自己跟自己搏斗的状态。何况跟别人？父母也是别人，你通过他们来到世界，若非不给爱（父母应该无条件爱孩子，否则与牲畜无异），他们不欠你什么，而能否从相处中感受到“爱”，只是一种能力，“爱”无能的表现之一，就是砍断与之生命相关的链接，世界是一张人的网络，没有链接，你哪也去不了。
很多时候，我们都是“巨婴”，是否脱离了“巨婴”阶段，就看能否给“巨婴”（父母或者他人）一个温暖的襁褓。
这个学生为自己，从心理到行为东扯西扯，在我看来扯什么都是一匹白搭布，想遮住的远不是他所表述的。“巨婴”不可怕，白眼狼更绝望。
2018.1.30小文
（图片取自网络，感恩！）
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