周末整理照片，看着一路走来由内而外的变化，有了很多感触，于是借着这个节日在娜老板的vip群做了分享（成长的内在动力与改变的外在助力），也是感恩一路陪伴成长的家人朋友和给我信任支持的vip客户，算是给自己的节日礼物，很开心！文字整理如下，也是对自己这几年的一个梳理吧！
群里的伙伴们，中午好，节日快乐，女神们节日快乐！还有一些男同胞，家里的女神们，节日快乐！我是没有跟娜老板商量，主动要求来分享的。起因于什么呢？就是我昨天在整理照片，然后就对比了一下我从16年到现在的照片，刚才已经发到群里了，变化挺大的，我自己感触也特别的多。所以就想借着这个特殊的日子，分享一下我这几年的一个成长变化的一个历程吧。然后群里面呢，有我们最初建群到现在一年多里一直坚守在这里的伙伴们。有一些没有见过面，其实大家现在的群都很多，不管有没有在群里互动，但是一直没有退群，留在这里我觉得就是对我们的一种信任，我也觉得特别感动。另外，我今天也邀请了我的家人进群，还有我的30年的闺蜜，然后群里也有我的朋友、同事、同学，我觉得这个机会就当是送给我自己的一个节日礼物吧！
想分享什么呢？这几年的变化挺大的，分了两部分，走得也挺艰难的。昨天在发圈时就说我想分享成长的内在动力与外在助力，为什么这么说呢？就是在你没有动力时，你的成长可能只是喊口号，或者说就像大家平常说我要养成什么习惯我要做什么事，但是可能都是虎头蛇尾的没有坚持下来。那没有坚持下来，一个是定的目标确实不合理根本就完不成，另一个主观的原因是内在的动力不够。所以我想先说说当时我为什么会有那么大的动力能够持久的这么一路走下来。
群里很多的朋友都知道我在一个国家研究院工作，群里也有我的同事，这份工作可能在外人看来还是很光鲜的，铁饭碗，说出去也很有面子，但就是这份很安稳的工作恰恰让我非常没有安全感，温水煮青蛙煮太久了就害怕，害怕自己出去没有任何竞争力，害怕国家体制改革改到我这里的时候我没有生存能力，各种担忧害怕。因为我们这样的单位对科研人员比较重视，但我从事的是一个边缘性的岗位，所以存在感也不够，所以在这样的体制内的工作，让我自己内在的消耗很多，会渴望被认可，渴望得到重视，渴望有存在感和显示度，但是有很多客观原因，因为这样的单位和性质，注定了你的岗位不会出彩。主观的原因呢，实际上是自己内在自卑、不自信等各种原因，自己信心不够，不敢走出去，所以把原因归罪到体制、归罪到领导看不到我的付出，归罪到家里给不到我支持不能让我放手出去搏，很怨天尤人的状态，想改变，又不知道该怎么办，对自己的自信不够，对自己的能力也没有信心，在体制里待久了，我们所处的氛围相对比较封闭和独立，不算完全的社会化，科研单位比较单纯，我们的社交范围很窄，都是业务上的往来，放到社会上去优胜劣汰没有信心可以存活下来，所以这个内耗对身心的摧残都很大。
16年我正好承担了单位一个国际会议的副秘书长的组织工作，耗了非常大的心力还做这件事，非常非常辛苦，会议结束后都不敢休息，因为那根弦绷太紧了，我害怕一休息那根弦就绷断了就撑不住了。当时很多人都觉得活动结束后我会生病，但是我没有，就是因为我一直没敢放松，但是这个活动是我为了证明自己，所以承担了很大的压力去做，也让我的身心受了特别大的伤害。所以在这个身心透支的情况下，在16年底身体就开始出现了问题。在这里我想说的是身体出问题很多时候是身体在代替你的情绪受罪，心里压抑的很多情绪通过身体的不适、病症反映出来了。这时候她像任性的小孩子，她在对你说：妈妈我生病了！但是你不管她，任由她哭，任由她疼，直到她闹的动静越来越大，直到你不得不去看见她、正视她和重视她为止。所以我就是这样忽略了我的身心状况，在16年底身体出现问题，17年基本上就不能正常工作了。就在我已经对工作很恐慌，我干不好，不受重视，活不下来的情况下，身体再出状况，就会很恐慌，我害怕失去了这个工作，完全没有了收入来源，那个恐惧非常大，觉得自己活不下去，无法工作，没有劳动能力了，家庭情况没有人能帮助我度过没有收入的这段日子，陷入了非常绝望的境地。这里就说到了我最初的内在动力就是我要活下来，这个生存的欲望撑着我度过了最难熬的一段时间：我要活下来！接着就是我不想再像以前那样活着了！以前那样的精神状态、工作状态、生活状态已经把我打垮了，如果再让我重新活一次，如果有机会还可以重新活一次，我再也不要过那样的日子！这就是我最大的动力!我觉得之前的那么多年，我可能都活在家人的期望里，活在领导的期望里面，社会世俗定义的成功里面，然后我就活得不对了！所以我是奔着这个我要真正为自己活一遍的动力来的！其实这个过程也很彷徨，你突然放下你之前活的一个很固定或是稳定的轨道，要改变，之前的惯性是非常大的，要改变是很困难的。有一段时间会很迷茫，我知道之前是不对的，那什么样是对的，我不知道，我不想过以前那样的日子，那我想过什么样的日子，我不知道。这个过程我也纠结了很久，迷茫了很久，放下了过去我不知道我是谁？让我往前走我不知道该往哪里走？问我喜欢什么我不知道，我擅长干什么我不知道，我能把什么做好我不知道，在这个什么都不知道的状态非常痛苦，整个都是混乱的，以前的生活已经破碎不堪了，想建立新的生活又找不到方向，看不到希望。
所以对我来说，17年是特别黑暗的一段时间，也是在那个时候，闺蜜介绍我走进了东方九型的学习，我不细讲课程是做什么的，但我是走进这里去了解了我是什么样的人，我从小的体验或经历让我形成了很多很多自己的认知，我自己觉得是正确的认知，我也是用这个认知的方式去跟周围的人打交道，去用在我的工作学习生活中，但我的认知是有局限性的，是基于我自己的主观认知。同样的事情每个人的感受都不一样，那我就是在我的感受上执着的用这个感受决定了我跟外界相处的方式，结果它的局限性让我碰壁碰得头破血流的。所以逼到绝境了，用原来的方式已经走不下去了，必须要改变。那它是从哪里来的呢？就是我想要活下去，我不希望我这辈子就到此为止了，我希望我真的能为我自己活，我希望能活出不一样的人生。所以这几年我就慢慢看到了我的那些自我认知的局限性，我能看到更多不同的可能，这些事情并非是非黑白必然对立的，并非只有你对我错或是我对你错，也不是这样的。我会看到更多可能性，看到真的有不同的人。以前会不理解：那个人怎么那么想，怎么那么不可理喻！就会对别人有很多的评判，他跟你不一样你没法接受。在这个探索里就会发现，确实有不同的人啊，每个人对事物的认知都是不一样的。在我慢慢不局限于我是对的时候，我对很多事情的看法就有了更多新的可能。所以也是在这个过程中，我的很多关系也发生了变化，我的原生家庭关系、亲密关系以及跟工作的关系，都在慢慢发生变化。因为我能看到我造成这个样子的根源在于我认知的局限性，我对自己认知的执念，都是这些造成的。那我也是在一次次看到自己的局限性，去拓宽自己的认知时，看待周围人和事的视角、感受都会发生变化。所以我自己慢慢地也从一个埋怨周围的人和事、埋怨单位、埋怨体制、埋怨领导、埋怨父母的埋怨中走出来，去看到造成这个状态我要负什么责任。因为我的什么原因我走到了现在。当你把责任归到自己身上时，改变的权力和力量都拿在了自己手里。而当你都归罪于外界时，你是没有力量的。当你都归于外因时，你所有的喜怒哀乐、所有的决定权和选择权都交给了别人。当你把这些责任都归到自己身上时，就会发现慢慢有了更多的选择权，那就会发现更自由了，以前发现有很多的逼不得已、万不得已、没办法，其实不是这样的，不是真的没有办法，只是我们不愿意去选择，不愿意负责任，我会认为你是逼我选的，那造成这个现状就不是我的责任。很多时候是不想承担这个后果，所以把责任归于外面。这也是有利有弊的。当你真正承担属于自己的责任时，把改变的主动权拿回在自己手里时，慢慢就有了力量，其实这个过程虽然很长，但内心会有很多喜悦。因为我知道以前为什么会这样，那我现在知道以后不受限时我有无限可能，一下子就觉得从无路可走变成了有很多种选择，生活一下子有了希望。所以在学习的过程中，老师和同学给我的评价就是我变得有生命力了，我以前完全是混吃等死的状态，完全没有任何生机，不想活，觉得活着没有什么意义。所以在我觉得我还能为自己活，我也有能力去改变时，我就在想我到底要过什么样的生活！不再是世俗的名利，我还想要什么样的生活？
由于自身的经历，我对身心健康一直特别关注，可能是从小体质不太好，工作后我就买了心理学方面的书，还有中医穴位、经络、推拿、艾灸等保健方面的书，特别关注这些，也是在这个过程里，我自己也看到了几个点：一是身体的情况是内在心理情况的反应，身心是密不可分的，这个稍后分享内在变化后身体发生的变化；二是外在所有的关系的呈现都是与跟自己的关系有关，当对自己有很多不满、不接纳、不自信、自卑时，就会把这些投射到外界的关系中，比如你对什么比较敏感，可能同样一句话对别人没什么杀伤力，对你来说却是非常致命。别人无心的一句话都可能伤到你，其实这个伤不是他人带来的，是你内在本身就有伤，被她刺到了而已。所以外在的关系都是你自己内在的关系，你与自己的关系顺了，外面的关系也就都顺起来。这也是在一次课堂上做与自己的关系体验时，感觉特别的愧疚，我觉得这么多年我一直在透支自己，不愿意看见自己内在真正的身心需求，也不懂怎么爱自己，这个愧疚很难受：你怎么可以把自己虐待成这个样子！所以我决定我要好好爱自己，我不会我就学，我做不了多少就一点点做。所以有句话说别人对你的态度都是你允许的，真的是这样，没有人可以伤害你，除非你允许。或者说别人怎么对你都是你吸引来的，你相信别人认为你是什么人，就像你认定一个人是贼，你怎么看她都是贼，你去找证据就都是找她是贼的证据，你相信她是好人时，找的证据肯定是证明他如何好而不是不好，其实是一样的道理，你相信什么，你看到的就是什么，那些与你相信的不符的，你都自动屏蔽了。所以在看到这些外因是由内因引起的时候，我觉得三四十年过成这个样子，我能再这样了！
我第一个改变的外力就是我遇到了九型，它让我清楚地认识了我自己，而且在我的变化过程中，我发现其实有很多人跟我一样是困在这个泥沼中，我变了对他们来说也是一种影响，他们会发现我这个人好像跟以前不太一样了，跟以前比变得有活力了，变得乐观了，她发生了什么，她是如何做到的？其实你的变化周围的人是很敏感的，她会从你的变化中带给他感触和一些希望。所以这几年会有朋友经常聊，有时我只是聊我自己的感受都会给他人带来启发，在这里面我也看到了成长的意义一方面是让你有了不一样的生活，另一方面是让你看到了自己存在的价值，你只是存在于这里，你就是有价值的，你的状态已经影响了他人。还有一个感受是我以前不太会在群里去分享，包括一些觉得很难熬的点，会觉得说出来有什么意义呢？不过是把伤口再翻一下再疼一下，别人也不会理解，会自己把这些痛苦都憋着自己玩痛苦，觉得就我最苦最难，其实说出来了放下了也就没什么了！所以这几年里还有个特别大的感受是我比以前活得更轻松了，一是我放下了很多的焦虑和恐惧，内耗小了很多，还有就是我把很多觉得很阴暗不可告人的事情说出来了，就像藏秘密很难受一样，秘密可能别人都已经知道了，但是藏的人很难过，说出来了发现其实没什么，说出来了包袱也就放下了，就会轻松很多。所以这几年我很开心，我没有那么多的思想包袱了，我把它放下来了，说出来了也许别人也会说些闲话，会说我怎么怎么样，但我觉得那都是过去的事了，我没必要把它抱着往前走，别人要说就说好了，跟我没什么关系，在这一次次放下的过程中，我活得越来越轻松自在了，我觉得特别开心，我从来没想到我会活到有这么一天。
所以也是在这种状态下，我进入群的主题，我与森米和浠的结缘。我以前是很胖的，这个胖是身体上的也是心理上的。当时身体已经出现了很多问题，但是我没有去看它。很多人都劝我减肥，都被我怼回去了：我现在身体这么不好，我怎么可以减肥呢？我现在最重要的事是要把我的身体养好，不要跟我提减肥的事！其实那段时间我很介意别人说减肥的事，但是我以身体不好为由把这些挡回去了，是我当时心理的状态，我没有精力顾我的身体，我都这么惨了，身体不好也是我惨的一种方式，那几年我就陷到这个痛苦里了，让大家看到我从内而外都是个很晦暗的影子，没有精神，很灰暗的状态，所以当时让我从外在去改，包括领导让我收拾打扮一下自己等等，我都听不进去，在我内在没有动力不想改变时，外在的刺激对我来说没有用，我都屏蔽掉了！所以到18年底时，我已经吃了两年的中药，当时娜娜跟我说要不要试这个产品时，我竟然没有犹豫？为什么没有犹豫呢？一是出于我对娜娜的信任，二是我去看产品介绍、成分，因为我自己这么多年对营养健康方面知道的常识还是很多的，然后我去看原理，我非常认可，所以用非常佛系的方式开始了减肥疗程。非常佛系的状态下瘦了7斤，不多，但是我特别占便宜的是脸和腰瘦的非常明显，为什么呢？因为我之前身体不好喝药，脾胃特别差，基本上算是素食。就是我之前的那个身体不好，那个胖啊，就是典型的属于营养不良型的虚胖。就是因为我脾胃不好，我消化不了那个很油腻的东西。然后吧，我就又很少去吃肉，因为我觉得我消化不了。但是我那个，因为我身体当时是严重的贫血，就是极其严重的贫血。所以我。我营养摄入又不够，然后他又没办法去转化成我需要的这个体内的那个营养，就变成了恶循环，我整个人是浮肿的。在和浠的疗程里，我看了代餐的营养成分比我一个人吃饭全面很多，蛋白要求摄入足够，这就逼着我从不吃肉不吃荤的状态变成在食堂里吃饭会吃很多肉，以前吃这些是消化不了的，但是借助酵素帮我消化吸收提高代谢，后来吃肉都能跟男同事比，他们觉得我是靠节食瘦和运动瘦下来的，但是发现我吃肉多也不运动，我也没吃任何补血的药，我也停了中药，后来体检血色素就上升了很多，从70多到了110，60就到输血标准了，以前严重贫血的状态是非常可怕的。
就是他到了什么怎么一个状态呢，就是我在一七年我没法正常上班的时候。因为这个严重贫血，他对那个内脏的损伤特别的大。我的血压也特别低，就50到80这样的，我平常从办公室走回家是15分钟，但是那段时间呢，我就走回去要半个小时，然后是一头的虚汗。就是心特别心慌，血压低，然后当时大夫就跟我说你不能上班，因为你随时都可能倒下，因为头晕吗？但是我又害怕呀，我不上班怎么办呢？没有工资怎么办啊？又回到那段日子了，就是不敢睡觉，那段时间我是一个人在家里。我就害怕我睡就一觉睡过去了。因为你晚上静下来的时候，你在躺在床上听着你的那个心跳可能都得在100以上吧。然后你又各种心慌，然后又头晕，又不敢乱动。那段时间我都只能叫外卖，或者当时我朋友周末就带着孩子来我家给我做饭。就是特别难熬的一段时间，那段时间怕死的怕的不行了，我就担心我晚上就这么睡过去了，再也醒不过来了。
所以后来我没有用补血的补品，就是通过摄入蛋白消化吸收转化为体内营养，身体好了特别多，虽然没达到正常健康人的标准，但是我已经特别特别开心了，而且因为没瘦多少，但是蛋白摄入够了，浮肿消了，整个人看着缩了一大圈，整个背薄了1cm，整个人都紧了，觉得特别开心。所以这个也是我说的一个外在助力啊，就是我在我想改变的时候。那我就遇到了这个对我来说特别安全有效的一个产品，其实我不是为了做广告来推这个，是我真的自己受益了，然后我也特别感恩，我在那个时候遇到了娜老板，遇到了这个产品。因为我的身体特别敏感，所以我是用我的身体把所有的产品都试了一遍，证明它真的是食品，真的是安全有效的。也是因为我自己受益了，我的很多朋友也跟着我一起受益了，我出于我受益我分享的心态来跟大家分享的。当然这个过程中也遇到了非常多的质疑，比如有的人会说我影响了单位形象，觉得这样你怎么会做微商呀，单位养不活你吗？还有人会说你不就是卖减肥药吗？只要能减肥的都是药！还有人会说你怎么可以收别人的钱尤其是同事的钱呢？这个过程里遇到特别特别多的质疑，但是我也遇到了特别多的信任。我自己觉得健康是第一位的，你身体健康，各项指标都是正常的，我都不建议减肥，但是每个人的需求不一样，她会希望自己更苗条更健康更美一点啊，就会遇到很多很信任我的朋友啊，被我一次次的挡出去之后。我会觉得开玩笑啊，你根本就不用瘦，你不用找我啊。但是就有很多人也特别信任我，因为他们是真的是看着我一点点的变过来的，不管是内在的还是外在的，真的是很信任我。所以我也特别特别的感谢他们。所以我想分享的还有一点，就是当你发自内心的去分享你受益的东西的时候，外界的质疑其实没办法去动摇你的，就是我很清楚我在做什么，我很清楚我做的这件事可以给他人带来什么，我很确信你是可以受益的，我很确信你需要的时候，他可以帮到你，那别人怎么说我都不怕。就是我知道我的出发点，我不是为了单纯我就为了挣钱，我要不择手段的怎么样。
所以这个里面又说到了，我又想返回去说这个在我个人成长的探索里面，我想要成为一个什么样的人？我就是一个活生生的人啊，我就是要真实的呈现，这个就是我呀，这个就是我的状态。你喜欢不喜欢接纳不接纳，那都是你的事，这个就是我啊，就是我受益了，我愿意分享，你可以接受，可以不接受。其实有很多人出于对我的信任，包括昨天我发了一个朋友圈儿就是关于那个李文跃的，当然这个内容被封掉了，就是我说我对中医的支持。有个朋友就第一时间找到了我，因为她一直看西医没有办法治好她，但是她又没有可以信任的人来推荐合适的中医给她，所以她看到我发圈时就觉得她看到了希望。其实不是我自己会治病，但是她就是因为对我的信任，我一定是受益了出于我自己的亲身体验我才会去分享。
所以又说到我要成为什么样的人，就是忠于自己内心的人，我活出来是什么样子就是什么样子，我的状态能否带给他人影响我决定不了，但是有人能够因为我而受益，那就是我特别特别开心的事情。
因为是临时起意分享，也没有打草稿，说到哪里算哪里，准备收尾了，第一次分享，就是两点，一是关于自己人生的思考，你想要怎么样活，你想在离开人世时最欣慰的事是什么？或者说不想留给自己最大的遗憾是什么？有人说绝大多数人在临终的遗憾一定不是他做了什么而是他没做什么，确实是这样的，人生就是一次体验的过程，走一趟，来什么就体验什么，不对抗他，喜怒哀乐我都接受，痛苦你把他当做体验就不那么痛苦了，痛苦是你把他定义为痛苦造成的，所以我特别开心，现在对我来说，就是体验生活，体验不同的生活，我去做，做多少是多少，我觉得这些体验就是我的人生财富，不管以前有多苦，但是以后真的会越来越好。
今天我的闺蜜说我从女孩长大成为女神，确实我不知道现在算不算女神，但是我想先做自己的女神，我也不想做以前那个任性的小女孩，真的是长大了。所以我特别开心，这个群里我的家人、同事、朋友，还有我的VIP客户们，特别感恩能够聚在这里，陪我一起见证一段生命里不同的历程，我也很希望我们能够一直这么走下去。今天我们也在群里探讨了，以后群里会设置不同的分享主题，就是大家一起开开心心的过好这一辈子就挺好的，这是我们的初衷，谢谢大家!
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