“我要和别人订婚了”故事的开头，我泣不成声，仿佛那一刻撕裂的哭喊将这七个月以来的所有委屈和不甘都发泄了出来，我们明明前一天晚上还在互道晚安，你还唤我小宝贝，你还说你也想我了，我在规划未来，你在蓄谋离开。女生的第六感从来都不是虚盖的，那些感觉和梦原来都是真的，我在被你计划着踢出你的人生。我们聊过未来，会有怎么样的生活，你说你喜欢闺女，但我爱吃酸，我说以后我肯定生儿子，后来，你说，男孩女孩都一样，只要是我们的，再后来，记忆里最清晰的就是你在电话那头说出的“对”，我却忘了我问的是什么了。2019.3.12，那天早上大家还说今天是植树节哎，那天风特别大，太阳也特别暖，但是心啊，碎了一地冰到极致，你永远也不会明白撕心裂肺是什么感觉，但我希望有一天你会遇见这种感觉，经历比我更绝望的事。
是从什么时候开始计划着离开的呢，我知道这世界上没有人能够逼你做你不想做的事，娶你不想娶的人，电话那头你始终默不作声，那一刻，我才明白，其实你一直都没想过和我有个未来，其实你知道最后会丢下我，说不定连订婚都是在认识我以前就存在的。又或者是那次我背对着你玩手机时，你突然问我打算什么时候结婚，我随口说句再过两年吧，那时候你已经被逼婚了吧。我这辈子最后悔的就是那天下午改签的车票，遇见了错误的人，走了一段错误的路，得到一个错误的结局。
这几个月以来积攒了太多的失望，整个冬天冰冷的手我给自己暖，去合肥面试的那天的太阳很大，风也很大，手冻的麻木了。再过些日子就三个月了，我曾问你，你准备什么时候去见那个你超级超级想见的人啊？你说等你放假，你说等你忙完，你说你想我，你却还是没来找我。我们分离的时间渐渐超过我们相识的时间，这三个月是我这一生中最庸碌的三个月，不知道在等什么，信你说想我，信你说会来找我，这几日脑子里的水抽的干净些后，深夜里无比清醒的回想过去的这些日子，你的好大概停留在去年的十一月，此后我的孤独无助都是自己一个人熬过去的。那天晚上关灯后，跟我妹聊了很多，那时的眼泪止不住的划过鼻梁流进另一只眼睛里，哭自己太傻，偏信了花言巧语。前前后后大概有五六人劝我放弃了，等不来的人他始终都不会来，我该怎么跟朋友们说呢，没关系，他们都懂我。我这么倔强，我放手的时候他们就明白了。我不再委屈自己了，看清了每段关系后，才清楚的发现，有些人真的没那么爱我，舍得让我难过的人真的没那么喜欢我。我有些心疼自己，努力了那么久，到头来还把自己搞得这么狼狈，明明一开始就应该知道不会有什么好结果，但偏偏不死心，偏偏要试试，我明明什么也不图啊，我就想开心点，就像第一次见面你用两秒钟的沉默将我逗笑一样，可是你不能给我未来，为什么要对我笑，让我得不到又忘不了。你总是在我最想要放弃的时候又回头拉我一把，那是一次比一次更可怕的深渊，关于你的好的坏的我都听说过，愿意深陷的是我，你这个南墙我撞了一次又一次，太疼了，这世上唯有爱情努力不来，我输得一败涂地，也输掉了自己。为了你一时的温柔，我无数次妥协，然后失望，你一点点的好我都会记在心里好久好久，但唯独我在你心里却是那么的不重要。从小到大从来没有人让我受过这么大的委屈，没有人那么不想放弃，没有人一次又一次的伤害我，没有人对我忽冷忽热又让我放不下，没有人让我一边啜泣一边打下这些话，最后，是你丢下了我，但是我想最后的最后，是我终于把你放了，也放过自己。
身边所有的人都那么温暖，为了上班报道不迟到，朋友夜里驱车只是怕第二天高速修路的时候堵车。那天在水房里泣不成声，朋友知道我出事以后清早赶车来看我，我在那个大大的怀里哭了一整条街，我从不掩盖自己的内心，每个人都有痛苦的事，笑话么，我从不怕笑话。跟着亮哥出去量房，他知道我出事后，一路都在给我讲故事逗我笑，中午还要请我吃饭，想来，自从出事以来，我都没有认真的吃过一次饭，好对不起自己的胃和那些爱我的人。这几天深夜里心脏猛烈的抽搐，然后失眠，明明你伤我这么深，明明是你先招惹我的，最后撕心裂肺疼痛的人却是我。仔细想来，你好像都没有认真的抱过我，还没有给我摸摸头，不耐烦和敷衍其实已经持续很久了，修改备注和背景墙从来都不是因为朋友笑话你，所以你的手机每次都抓的紧紧的不给我看，所以你把订婚的借口全都推在父母身上，所以你啊，花言巧语的样子我现在都觉得好恶心。
我先祝你新婚快乐，子孙绕膝，儿女满堂，再祝你余下半生日日思我，夜夜想我，终不得我，满是遗憾。
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