今天下午有点想吃东西（不是饿），就去厨房用电饼铛煎了萝卜饼。
第一遍油有点多，感觉今天碳水和油脂输入超高了（早上吃了昨天C剩的半盘加糖的炒年糕，现在又吃了两大盘煎萝卜饼——面粉不算多，油有点多）。
言归正传，说我今天的主题。
煎饼的时候，我关着厨房门，一个人静静地慢慢煎。——是的，即便做这样的事，有时候我也觉得声音是种干扰。
就这么安静地，我突然想到一件事。长久以来，这四十多年下来，我一直都有一种强烈的自卑情节，因为这个，做事畏首畏尾，不痛快不爽利，做了很多计划，想了很多需要，可是始终没能真正做成哪件事，不管事情有多小——因为不敢相信自己能做成，自然也就没有激发非做成不可的决心，所以好多事都是虎头蛇尾，不了了之。选择也是，东一榔头西一棒槌，看似辛苦，可是事情之间没有联系，没有积累，没有叠加，偶尔的小结果也因为没有后续的叠加而失效，没有产生该有的作用。
但是自己又确实需要那个结果，所以我的常态就是郁郁寡欢，不开心，不高兴，不能打开胸腔真正开心高兴，不能放声赞叹自己，总是处于亏欠、落后、没有进步，同时还又不想认命不能真正躺平，但也不确实没有真正努力。。。
这种状态，导致我几十年好像白活了。尤其是出去，在人群中，听到别人年终侃工资侃职称侃房车侃关系……，我就觉得自己像个傻子一样格格不入。
有好多个瞬间，觉得自己已经被时代抛弃了。
可是还不能真的躺平。所以我今天突然想到，我坚守了这么多年的我不好我不行我不能……这些，有什么用呢？给我带来好处了吗？没有好处的东西，我为了什么要抱这么多年呢？
所以，断舍离，我是不是先舍弃这一块。不管我是不是真的不好不行不会不能，抱着这样的想法和限制，也并不能让我变成我能我行我好我会。那我坚持什么呢？
就拿减重这件事来说，自从2.16年1月26日那天，我突然意识到我需要减重。这几年我钱也花了，方法也试了，中间也折腾了。但是微小的下降后总是还又回到高点。折腾来折腾去，一个方法换另一个方法，就像那个挖井的人，始终原地打转，一无所获。
这次从元旦开始，我下最后的决心，争取要在42天内瘦下来。我只有相信我自己能做到，我才可能做到。如果心里还是不相信，那有什么好处呢？那只能在行为上让自己吵着不相信的结果走。
多说一次自己不能，就减损一次自己能的可能性。
说给谁听呢？没有人管自己的事。所以，要舍弃掉这种完全无益的思维和言行。
反正说不行已经证明不行了，证明没有任何好处了。那不如扔掉这个垃圾，相信自己能行，告诉自己可以，同时行动上去这样做。
所以，我不必能事情做成了才能高兴，不必等体重完全减轻了才敢相信，不必等有钱了才不自卑……这些都没有必然的联系。我还没做到，我也可以高兴；我还没减重达标，我也可以相信能；我还没有钱，我也可以轻松。这是两码事。而且，要相信相信的力量。
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