5月3日，如约而至。
其实今天早晨我都不确定能不能起来跑步，结果生物钟准时的把我叫醒了，在少量运动之后，我一个人尝试临在了一段时间，效果很好，可以说是出奇的好，几乎维持了一整天的好状态，时不时地临在，很舒服，心情愉悦。
今天在对照了群里的一个人的觉察日记之后，我发现在我的世界里，我的模式里，重来没有无条件的爱，我的模式告诉我说：只有你优秀，听话，孝顺，才能够，才配得到爱。这一点在我父亲的身上尤为明显，他会说：只要你能够让村里的人在提起你时说你多么多么有才料，给我长脸，我就心满意足了。到现在我才意识到这句话其实对我的伤害很大，它构成了我的一个很重要的模式——愚忠，愚孝，是让我形成自保性格的一个重要原因。因为我会觉得这是一场交易，我给他带来荣耀，他给我基本的生活条件。这让我感觉自己不被看见，不被理解。甚至我到现在还不能原谅他们，我回忆不起他们的模样，我对父亲的印象只有他冲我瞪眼的那个画面，而母亲，很遗憾什么都没有。无心底里来自母亲最深的痛应该是我小的时候想要一毛钱买零食吃，结果母亲就是没有给我，直到我跪下，跪在门外面，她给了。可是在没过多久之后，在母亲和其他人聊天时，将这件事说了出来，可是我清楚的记得当时她的语气是惊叹，没有一丝的心疼，我小小的自尊被完全践踏了。九号的模式是自我麻痹，很多的伤害其实过一段时间我就会忘记，可是这件事我记得很清楚，可能我一辈子都不会忘记。我还没有真正的向我的父母敞开心扉，因为伤害是有一些重的。扒开这段记忆真的挺痛苦的，这件事我从来都没有向任何人提起过，可是我不想在瞒着了，我需要有一个人能够看见我，给我一点安慰，因为还有另外一个人，我不想把我最最软弱的一面表现出来。我现在对除父母以外的亲人都有一个模糊的模样，唯独父母，真的没有。
现在我会过头去看这段话，心里还是一阵酸，其实挺难受的。在这里我想要的被我明确地表达了出来，我为自己感到欣慰。
今天其实心灵走了很长的一段路，从早上的临在体验，愉悦的心情，到中午唱追梦赤子心是不知为何尝到了崩溃，大哭了一场，与这种感觉临在，发现是自己不断伪装的坚强，不愿意在外人面前表现自己的脆弱。无所谓，不生气，嬉皮笑脸都是这种模式的外在表现。晚上在写日记时又一次的揭开了一块很大的伤疤，解开的时候好疼的。
其实自己的拖延症坏了很多的事情，所以我要去写总结了。
再见，明天再见。
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