强迫思维  自愈日记

它回来了。

虽然它从来没有离开。

强迫思维  自愈日记

为了和它和平共处，我经常关注它的状况。状态好的时候，每相隔一、两个月它会出现一次，我没有刻意去在乎它，当作自己心情不好，无视它的存在；状态不好的时候，一周它会来骚扰我几次，我会反思最近究竟怎么了，是睡眠不好？工作不顺利？还是和哪个人相处不愉快让我打扰了它呢？但这次不一样。过去几周它一直引起我的注意，尤其最近每天都要出现几次，频率还越来越高，虽然每次它都会变着花样，但我知道它这次要回来了。我得保护好我自己，我得想个办法……

我是强迫思维症患者，它是那个掩藏在我平静的外表下、狂妄的强迫想法和情绪。15年前读高中时意识到自己的负面思绪，我当时认为是学业和生活给我造成的压力；5年前发现自无法控制自己的思想，经常有很多很恐怖的想法，我只知道这些恐怖的想法不是我的本意，但我没有办法控制它，越是对抗越是难受。不敢下楼梯，总感觉自己要摔下去；不敢坐车，总感觉每一辆靠近的车都会把我撞得粉身碎骨；不敢睡觉，总害怕失去知觉的自己会做出恐怖的事……就算我知道这不是我的本意，我不希望这些事情发生，我也知道这些事情不会发生，但是这些想法还是自己跳了出来，它还是每时每刻要纠缠我……它让我感觉很痛苦。

要和父母说吗？目前正在享受退休生活的父亲和母亲？要和朋友说吗？5年前第一次听我诉说后不知道如何是好却跟我道歉的闺蜜们？要和非常疼爱我的近亲的哥哥和姐姐说吗？每天跟在小孩后面跑还不忘亲戚催促我结婚时帮我解围的哥哥和姐姐们？

反复思考的结果，我决定自己再努力一段时间。现在的我，和5年前的我不一样了，和15年前的我更是不一样了。

15年前当我意识到自己的异样时，我很痛恨身边的大人，为何没有发现我的欲言又止，为何不来帮助我……也许乐观是我最大的弱点，我竟然习惯了它的存在，它没有给我生活带来其他的不便，所以我又继续诠释我的懂事的孩子的角色。

10年后，我不再是孩子了，当我发现自己已经放任它到了一个自己不能再控制的地步时，我学会了求助，我参考了许多心理学的书，在我来到医院前，我已经基本确定自己是个强迫者患者，主要特征是思维强迫，偶尔伴有强迫动作，第一次和医生面谈，就如我的剧本一样，医生给出了同一个回复，虽然我说的都是真心话，但也让我产生了疑问。我选择相信科学，按医生的吩咐服药，那些帮助我放松心情和睡眠的药，然后每天昏睡20个小时，两周体重下降了10斤，减肥10年却比不上这几颗药丸子……一切的一切都在打破我的世界观，但这真的是对的吗？

第一次和医生的信赖关系建立失败后，我没有再复诊，我选择跟着正在学习心理学的小姨一起去听课。听着教授讲述的知识和案例，我似乎找到一些和我有关系的线索，听课的时候，我不会乱想事情，半年的时间，我也逐渐地了解到它是什么。

一位向我发出工作邀请的前辈听说我的情况后，找到一位越洋的心理医生给我来电，短短十分钟，我找到了救赎，医生说：你不需要勉强自己去为别人努力，不需要勉强自己去照顾好每一个人的感受，尝试把你的注意力放在自己身上，自己的需要身上，学会满足自己、关爱自己，有了足够的力气，你才能让自己改变，也才能更好地照顾别人……“

虽然还是无法控制恐怖的想法继续出现，但我不再害怕了。

我觉得我还是幸运的。又一位在香港修学心理学的同事，一次无意看到我慌张地跑到会议室，趴在地上呼吸困难，（这是它在我执勤时忽然出现后常有的状态和处理方式）他帮助了我，他分析了我的性格和我的职业，他说，它就如一把双刃刀，是我最强大的武器，却也会在使用不当时伤害到自己。是的，我是个写故事的人，每天都在想很多新奇的东西，创造那些似乎可能似乎不存在的东西，强大的想象力给我带来了无限的灵感，也帮助它的成长；他说，你不需要选择它该留下还是舍弃，心理症不是心理病，你应该让自己足够的了解它，才不会害怕它，然后就能与它和平的相处，让它成为你生命的一部分，而不是被它所操纵。

是的，如果说受不了被它折磨有想死的心，失去它让我失去创造的能力，也等于剥夺我活着意义，我既然不再害怕它的存在，我也能跟它和平相处。

很感恩在我痛苦时遇到的每一个人，他们可能不知道我正在经历着什么，但是他们用正确的知识引导着我，用准备的语言给了我最大的鼓励，让我努力到了今天，并且能有勇气持续到明天。

这一次的攻击是因为什么，我还没有搞明白，但是我知道它每一次的攻击肯定要比上一次更猛烈，恢复的时间会更长，所以我要有充分地准备，在它还没有攻略之前把它打倒。文字，是我这次战斗的方式。