觉察日记-随笔
有一种心情，叫当时的心情。
这次，我不想写那些缥缈的文字，往往回头看，自己都看不懂。今天，我想写点实在的，事儿。
当时的月亮
老师让选择“你当前处于‘受害者’、‘拯救者’、‘孤绝者’境地”的环节，我竟然去了孤绝群，这和我此前对自己的判断不一致。站着，有一点悲凉想哭，我竟然不是受害者了。我知道我不再是怨妇，也不能再陷入悲伤太久太深。我知道自己要看起来正常一点，成熟一点。我不能那么爱哭了。我没有那么任性情绪化了。
孤绝者的位置我站了好久，后来看旁边的陆大哥摘下面具我才跟着扔掉面具，但内心我仍是不愿意的。扔掉面具那一刻，很多过去他人的评判涌了上来，郁郁寡欢被各种男性朋友教育说阳光女孩才有活力。满心悲伤跟闺蜜倾吐时，她们也无能为力；霸道的3号舍友经常反吐槽“都是你作，都是你太敏感，都是你不孝顺”；妈妈会以“祥林嫂”暗指，还告诉我说“女人的眼泪是诅咒男人诅咒家庭”。
不，我不能接受自己的阴影面，我再不要当整日以泪洗面的怨妇，当个哀声怨道的祥林嫂。我现在这样很安全，我不要，你也别伤害我。
AB支持时，我也在训我的内在小孩。我觉得她当得不好，不够极致。我对她说“你就是丑，你就是个怨妇，你就是个悲观主义者，你不得善终会永远悲情下去”。
对，我没有拥抱自己的内在小孩，直到现在。
不过这几天我和晓丽的相处，让我也感受到拯救者的不易，我也有过拯救者身份，看到他人不快，我便觉得是自己做错，很想给予“不一样的”安慰，最后往往帮不到别人（不管帮到没帮到，自我感觉都是帮不到）自己也落空（无论帮到什么程度，都填不了洞，不管是谁的洞）。所以这次我在和晓丽的相处中，我会回归自己，不刻意躲避或强化话题。
我是一只丑小鸭
旋转环节我在外圈表达情绪时，一开始是悲伤，我对着对面的刘娜喊“我真的很丑吗？我有那么丑吗？我再丑也是你闺女啊？我是不是个外国人？”我不知道哪里来的这些话脱口而出，而且一下子掉入到极悲无望的世界。我感觉我的五官哭得扭曲。我才发现“丑”这件事简直就是造就我4号性格的根源之一，我不知道自己这么在意“丑”这件事。那种悲哀能压死人，像是“灵魂摆渡”里圣女被关在死人城堡里等待死亡，但仍然热爱着害死她的村民的悲哀。
老师访谈时我才突然明白，就是因为从小被我妈人前人后当面背面说我丑，瘦小，不起眼，哭得时候没人当回事，只会怪我“爱哭鬼”，造就了我用“唯美”、“独特”来遮丑。
当天用蜡笔画3幅画的环节中，我突然想起初中时我在意自己的卷发超过一切，我以为直发了就不丑了，鼻子楞，长痘痘就都不算丑了。那时候还没有拉直，我就每晚洗头发，然后戴着厚帽子睡觉想把头发压直，以至于搞到很晚，经常被骂该睡觉不睡觉，我绝望地很想告诉他们我晚睡是因为我是卷发。别人无意讲的开水洗头可以让头发变直，我就拿开水烫头发。我幻想有一天我是直发了就可以当明星。高中去市里读书我终于可以自由了，那会了解到有拉直这种奇术，我花了12个小时拉直了头发，全校似乎就我一个。可拉直了头发我还是很自卑，我觉得会被发现，我不让大家注意到我的头发，所以我故意把它又弄成凌乱又卷的样子，结果还是被人问起来。感觉羞愧到了脖子根。
梁言帮我拍照时，这种自惭形秽又暴露出来了，怎么站都觉得不对。我不会摆pose，每次照相我都是那个表情帝，我不知道为什么会这样，我只想当一个普通长相的姑娘，可最后总是出丑。而这种丑，是我自己本身丑，跟摄影师五官。
这种自卑这种自惭形秽这种自怜深入骨髓，它也是我逆商低，敏感，容易自暴自弃的根因。我还没不能接受，只是有所觉察。
蝴蝶效应
旋转环节悲伤地哭了两次之后，我就没有情绪了，任凭老师说“接下来对你的同伴说出你的愤怒、生气、恐惧”，我都没有。秦洪建说我表达生气时他想笑。后来的几个情绪表达环节我就站着临在，当下确实没有愤怒、生气、恐惧的情绪出来。但秦洪建作为外圈表达“生气”时，我觉得有一阵冷风，当时身体起鸡皮疙瘩了，好冷。后来突然听到刘娜踹凳子，我的愤怒也跟着出来了，我指着对方骂，骂脏话。
我很诧异，一向不容易被别人带走的我，被刘娜第二次带走。她强大的能量吸引我，更传递给我能量。除了带出愤怒，我也不自觉地在“小众”型号讨论时，讨好她。后来我觉察到了原因。我初中时的学校就像翔宇描述得那样鱼龙混杂，那些男孩子成天钢棍、短刀地相互厮打，像极了“狼的诱惑”里的场面，出了伤残甚至人命事情时，家里有势力的都能蒙混过关。女孩子呢也会受到欺负，男生会从楼上吐沫到楼下的女生身上，也会给女生一拳，我就有此经历。女生对女生更狠，我见过把一个农村女孩摁倒墙角拽着头发扇耳光吐口水骂社会女人才会骂的脏字。
我的女同桌就是这其中的大姐大，我呢就是乖乖女好好学习尽量躲开这些事非。同时，我很担心也很害怕，我主动讨好我的同桌，帮她划作业，在老师同学面前帮她说好话，以求她不欺负我。是这个钩子钩到我对刘娜的讨好，我觉得她很厉害能保护我。我更诧异的是，童年时的这件事情竟然对我造成了条件反射般的影响。刘娜跟我都没有工作交集生活交集，更何况我与世无争，何需求她保护？瞬间体会到伤害—模式是怎样运作及其威力。
那些伤害已过去多年，何以如此厉害？
是我们在放大而不是放过，是我们在适应并启动预防机制。
欢庆生命
动态静心环节，打气之后老师让打枕头，可我并不想打枕头。我尝试打了一下，发现很假，就坐下来抱着自己。也不是很悲伤。我并不觉得周围是鬼哭狼嚎，略有一幅画面是“疯狂原始人”，配乐下大家在做原始动作。我就在原始部落坐着观察自己，很平静。随后的欢庆生命环节我确实感到了“摩登原始人”在欢庆生命，带着草编帽、围着草围裙的原始人在欢庆起舞，而我在拍打和摇晃原始器乐，好不欢乐。所有音乐似乎都在我的指尖流淌产生。我和音乐和舞蹈和原始人融为一体。不管是腹区、脑区、心区，不管曾经历什么，当下，我们应该欢庆生命。我们需要欢庆。
呼吸静心环节，一躺在垫子上，我就有点恶心，很难受，我伸手想抓住什么，感觉我的手都是干枯的（可能有画面了）。继续呼吸，难受了一会之后就不恶心了，很舒服。
随后回到母亲子宫环节，当侧卧蜷缩着抱着自己时，周围都寂静了，我开始想哭，我不清楚，没有悲伤，我只是想哭，就哭了出来。
阳光普照环节，摘下眼罩那一刻，心里幸福满溢。我是向阳的，无论曾经如何，我都是向阳的，我都是柔软的。
这几天我也发现了一点，我有着较常人更温柔的内心。我容易感动、容易相信、容易受伤、也容易原谅，我很纯真。这点在生活中我感觉不到。我发现了自己的秘密武器。
悲伤是我的专利
这四天，每每老师放背景音乐都能让我有感受出来，或感动充溢，或悲情弥散，或者对同伴们的悲惨经历产生悲悯之情，留下“浅浅”的泪。
但旋转表达环节我没有恐怖和愤怒的情绪。没有就没有呗。后来实在没有，我偷偷看了下左右同伴，万万说我眼珠子转得好像5号的观察。
从第三天开始史春倒下，翔宇倒下，整个场合的张力被推到极致时，我逐渐“麻木”，与“人”的口述和身体失联。不过我并不像相丽芹一样怀疑老师，只是觉得自己有一点点冷，怎么我看任何电影彼时都会有连接有感受的人，此时却失联了。我怀疑自己。
这一幕幕舞台剧，我不想看了，我想看花，我想逃到花的世界。
随后晚上刘媛也倒下了，浪叠浪又来一击。假使6号的恐惧离我还没那么遥远，还可以从头脑让自己理解他人对死亡的恐惧，那么有什么剧烈的感受能将平和的9号电倒。我不懂。我有点恍惚，似幻似真，我想问问他们的感受，我感受不到他们，我想帮帮忙但不知道该怎么做，想去问问围着的同伴，我有点无力又冷静。这一切都是真实存在的，为什么我感受不到，我过往的经验和体验都无法理解。
那晚我回家后觉得很累，不想参加第二天原定的静心练习了，我觉得照顾儿子才是真实的，确切地说，才是可触碰的。第二天我没有照常去（我住家里），赖了一会床也没有轻松，身体疲惫，大脑混乱，不想起床。我感觉有东西在重新组合，但我不太清晰，难受的感觉好像曾经失恋时的纠缠繁乱不愿醒过来。
后来骑车去了教室，听说错过了陆大哥和翔宇的PK，灵性按摩恰好开始，我在教室外徘徊了一下，没有动力让我走进教室。老师示意我可以和刘京姐结伴按摩，但我并不想参与。我只想看看大家。不知道什么时候，我又放松了自己，我已经忘了早上的烦扰感受。但其实那一天，一直都有一种新的视角新的力量笼罩着我，很微弱但一直存在。直到老师让我发言，我才整理清楚：
你以为的不是你以为的。你以为的完美都只是你以为的完美。
世界比你以为的大好多好多圈呢。你以为的填满还有好多好多空缺呢。
让别人配合自己演戏的，何止4号！
唯有“如你所是，如我所是”才是终结！
正式总结
这次二阶一开始我就觉察出自己的变化，此前我从没认真听过“Hero”那首歌词，只会哼旋律。这次老师第一遍放歌时我就听到了，听懂了，和老师后来译读的完全一样，虽然有些词没太听清，但完全意会词义。后来老师放“No Fear In My Heart”也是同感。
这四天我过得有点“稳定”，或许有些环节不太容易促进心区释放情绪，但更多地是我封锁自己已久，隔离了自己感情也隔离了他人，我觉得自己有点冷和平庸。我哭不出来，或者哭得浅尝辄止。我不会哭了，一个4号不会哭了。
我感觉30岁我才逐渐成年，逐渐擦干泪水，隐藏悲伤，过上一种踏实的生活，失去了生活外的情趣。我成为了不想成为的自己。我才刚能“正常”地生活了，我不想醒来。我不知道怎么醒来。
恐惧是什么感受？我对未来没有太多认识。脑区恐惧的死亡是什么感受？我无法理解史春那种抽搐的原因。死亡对于我，只不过是4号的一种终极模式。4号一对一的死亡是为了成全自我，成全“质本洁来还洁去”又“忠贞”的唯美。
在我24岁遭遇震惊点时，日日寻思以死明志，后来也是“呲溜”一下就去了“寻死”，像上次与花临在一样，“呲溜”一下就掉到了一个无花无我只有悲伤的世界。现在想来，模式的强大是会让你失控都不自知的“呲溜”。
昏迷两天醒来后，我没有觉醒。也没有唤醒他人。所以，大家悲伤孤独绝望时望而却步的死亡到底是什么？不同型号的殊途同归，是模式在登峰造极时的戛然而止。
然而，终止之后一定是新生吗？
而此刻，我蓦然有一丝恐惧，恐惧的起因是前几天看亚欣姐写的“醒来”:
生命就是一趟从沉睡到醒来的旅程
每个人都会在适当的时间
在适当的地点
以适当的方式醒来
只不过每个人醒来的方式不同
醒来所需要的时间不同
有的人需要一年
有的人需要10年20年
有的人需要一辈子
有的人需要无数次的生命轮回
我恐惧的是，我有知觉的当下，此生，无法醒来，生命需要进入无数次的轮回唤醒。轮回中此世的记忆已被擦去。下世还会受苦、探索、装睡。如此轮回不能翻身。
存在 -汪峰
多少人走着却困在原地
多少人活着却如同死去
多少人爱着却好似分离
多少人笑着却满含泪滴
谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒
我该如何存在
多少次荣耀却感觉屈辱
多少次狂喜却倍受痛楚
多少次幸福却心如刀绞
多少次灿烂却失魂落魄
谁知道我们该梦归何处
谁明白尊严已沦为何物
是否找个理由随波逐流
或是勇敢前行挣脱牢笼
我该如何存在
谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒
谁知道我们该梦归何处
谁明白尊严已沦为何物
是否找个理由随波逐流
或是勇敢前行挣脱牢笼
我该如何存在
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