很久没有动笔写任何东西。许是这二十年积累的所有，都被我榨了干净。一如我花光了积攒了二十年的勇气。
今天，十月十五日。这两天，寝室的好友们陆续问我：你和他还好吗？
我支支吾吾说不出个究竟来。我若是回答就那样，她们下一个问题定是他为什么到现在还不跟你和好？我含糊着绕过这个问题。可我不适合转移话题，每一次有意无意转移话题都会被朋友无情拆穿。我甚至能想象当她们知道后要把我骂成什么样子，或者我只能悄悄告诉自己：她们不懂。
悠悠转转中，好友可能猜了个透，直言不讳地和我说：“你总是如此认真。”
是啊，我如此认真，却又如此天真。过了做梦的年龄，却依然想要去见梦里的那个人。八月的时候，我总是夜夜梦见他，和他说起时，他却总无意绕过。却只有我知道，我在手机这头，已经委屈地落了泪。
九月的时候，寝室好友和我说若是要见面，一定要等他来见你。事实是，我没能等到他来见我，我便去见了他。
感情这东西，谁又说得清。就像芸儿和我说的，如人饮水，冷暖自知。我一心给自己刨了个坑，跳还是不跳，主动权在我，只不过不想一人跳，多拉了一个他作伴。
我可以为了梦想疯狂，为什么不可以为了爱情疯狂呢？这样的勇敢，这样的疯狂，可能以后我都不会有了。
所以，我告诉他，这是我第一次也是最后一次勇敢。一次勇敢就花光了我二十年的勇气。下一次，便寥寥无期了。
我知道，我不能哭。所以哪怕是现在，正在写这篇文的我，情绪积累到了一定程度，我也死死憋着泪，不让它流出来。
我是如此坚强，又是如此倔强。我小小的身体里蕴藏着大大的能量，会发光，不然他怎么会遇见我呢？我是如此自信，却又是如此自卑。患得患失可能是白羊座的通病，我也是找不到理由了，只能把责任推给星座。
偶尔很脆弱，偶尔很心疼自己，如果可以，我希望我可以像别的姑娘一样，害怕雷雨天，可以蜷缩成一团，那样啊，我就可以紧紧抱住自己，还可以不停地安慰自己：别怕。
而现在，我还能安慰自己：我曾经勇敢过。我曾经为了一个男孩子，跋山涉水，奋不顾身，花光了二十年的勇气。
以后，这样的勇气都不会有了。一次二十年，谁知道我还能活到第二个二十年不。
反正，你不来，我不去。
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