忘关窗帘

我是一个非常喜欢窗帘的人，装修房子的时候我什么意见都没有发表，唯独窗帘是我自己挑的，虽然后来也没有按照我选的花样儿来，但遮光性还是尊重了，就算外面是烈日，一拉上窗帘，屋里黑得伸手不见五指。按说我是怕黑的，但每当拉上窗帘的时候我反而不会畏惧黑，安全感披了一身。当然，我也喜欢阳光，白天不睡觉的时候大概会拉一层薄薄的纱帘儿，风吹起来，纱帘儿跳起舞来，像抚慰在心上，惬意又安静。

我是一直不敢尝试晚上睡觉不拉窗帘的，先前我以为可能是我对光太敏感，天一亮我必定会醒来，拉上窗帘才能好好地睡到自然醒。后来才知道，其实并不是窗帘遮了光，而是在我的心上挡了一层隔离膜，让我觉得安全又踏实。

婚前的头几年我跟先生经常因为窗帘的事情吵架。他不爱拉窗帘，尤其是白天也不爱拉纱帘儿。当我有一年精神状态特别差的时候才发现这个不仅仅是一个表象，是触动了内心最深处。我干脆向他坦然说出内心最真实的感受，他听不听得懂我不清楚，但随后的日子里倒也能照顾我的感受。

很多年后我的习惯也一直没有变，就算有人叫我起床吃饭，随意动了窗帘我也烦躁不已。妈妈经常说我适合长毛儿，必须得用厚厚的窗帘捂着才行。随她怎么说吧，我怎么舒服怎么来。

昨晚被米赶出男生宿舍，我以为自己可以爽翻。追个剧，睡个觉。但并没有我想的那么美好，或许我深层里觉得并不会美好。我换了一个房间，这个房间的窗帘几乎是不拉的，常年开着，昨晚到了房间之后也懒得起身关上窗帘。还萌生出一个念头，为什么当时不坚持装一个电动窗帘，最起码不用我躺尸的时候还得挣扎着起来手动关好。随后安慰自己先这么凑活着吧，等过会儿睡前再关。我关了大灯，开了小夜灯，外面的光也能透进来许多，我能看到邻居家的阳台和客厅，在窗户外看出去好像在看多部情景剧：有的人家好像也不太在意拉窗帘一说吧，光着臂膀，穿着小内裤就可以在客厅里自由绽放，有的呢好像夫妻在争吵，虽然隔着那么远又隔着玻璃没有声音，但是他们好像住在一个大大的气球里，单单靠脸上的表情和肢体动作就已经知道火药味儿十足，还有的家里好像进了一个刷夜的场子，各种炫丽的灯光交错，不会是在家举行派对吧？我拿起手机看了一眼已经凌晨了。他们的邻居们不投诉，也真是个好脾气。

“情景短剧”看多了，心里有点乱，干脆隔离，困意上头，眯了一会儿。半夜醒来突然发现窗帘没有关，那一时的惊恐还是很震撼的，尤其是我看到了夜色下竖着的那把吉他，吉他包很大，夜色又给它加了一把浓重，我一时没有反应过来那到底是什么，看着像一个人扬着胳膊站在那里，心里一紧，停顿了几秒钟才反应过来那是木吉他。整个人像暴露在炎炎烈日下，毫无反击的能力。窗边的光洒进来，今夜有雨，没有月亮，我想那些光应该是晚睡的邻居家的吧？

迷迷糊糊又睡着了，再次醒来的时候好像就没有惊恐了 ，外面的天越来越亮了，我还想着早起出去溜达一下顺道买个早餐。等到早晨六点多的时候才彻底醒来，屋里的一切又恢复了原来的模样，尤其是那把吉他比夜色中的它足足缩小了三倍。

忘关窗帘就好像带着自己从自己的心里走了一遍。很多时候的嬉笑怒骂，爱恨情仇只不过是内心的一种投射，也许过早地认识到现实才是喜剧之所以产生的原因。因为喜剧的核心是悲剧。悲剧多了也就成了荒诞，此刻想起来等待戈多。

早晨出门溜达一圈儿，心情好了很多，突然想起昨天看过的一句话：理想和现实的平衡之术是要说真话，也要赚钱，看清生活，依然热爱。我看完之后不断地点头，这不是我正追求的路么？我愿意活在“浅薄”里，好好体验这人间的烟火气儿。

生活还是要继续的，鱼羊姑娘，挺住！