趁还来得及

趁还来得及

从小到大，我对母亲有诸多意见。

我甚至一度认为我的母亲是个失职的、不合格的母亲。

少年懵懂，看着别人家的孩子上学放学都由母亲陪同接送，一路上言笑晏晏，乐也融融的样子，我是多么羡慕啊！我多希望每天拖着沉重的书包走出校门的时候，能看到一个熟悉的身影早早守候在那，微笑凝望着我，待我飞奔到面前，笑着接过我的书包，我们拖着手，说着笑，一起回家。

可是我的母亲只有在我上学第一天出现过，那之后，上学还是回家，我都独自一人，哪怕回到家，我也很难见到母亲。

她像一个梦，只在夜深人静时悄然走入我的世界。夜未央，人渐醒，梦已逝。

那时的我不知道如何表达这种终日见不到母亲的不安和焦躁，只能不停生事闹情绪，渴望引来母亲更多关注，母亲兴许对我感到亏欠，对我不曾责骂，反倒常常变着法哄我开心。殊不知她越是这样“纵容”，尝到甜头的我越是变本加厉。

那时，我一心只想母亲对我能有更多的关心，更多的陪伴，却没发现母亲的身躯消瘦得厉害、脸颊凹陷、肤色惨白，双眼布满血丝……

那时母亲在电子厂每天工作十二小时以上，一年365天无休，好几次生病，母亲也只利用午饭时间去吃药打针，然后继续回到岗位上来，不然一天就算白干，那时候手停，意味着口停。同去上班的亲戚朋友，大多受不了，没干多长就走了，唯独母亲一人在那厂工作了接近二十年，身子也熬坏了，只为换来一对子女的快高长大。

从前的我不知道这些，知道的时候，从前已被时光无情窃走。

待我再长大一些，慢慢也开始对自己的形象上心，那时候我对形象的理解不涉及发型、衣着、手饰或其他，在我眼里，一双崭新酷炫的运动鞋足矣。看者其他同学穿着缤纷靓丽的鞋子在操场教室自由驰骋，心里羡慕之余，暗恨脚下这双破布鞋质量这么好，怎么也穿不烂。

为了能换一双新鞋，我费尽心思，绞尽脑汁，明说被拒后，我试过把鞋故意磨烂，结果第二天，母亲漏夜缝补好的鞋子又一次顽强地出现在我床边，脚下的鞋子越来越破也越来越结实，我却越来越讨厌它，连带对母亲也心生怨念。

后来，我把心一横，放学路上，把鞋子扔进垃圾桶，回来就说鞋子弄丢了，任凭母亲怎么劝说，我就是一口咬定鞋子不见了，父亲性急，操起鸡毛掸子就冲了过来，被母亲死死按住后对我破口大骂，我有点被吓着了，眼泪不争气地簌簌往下掉，但还是倔强地抿紧嘴巴，心里默念：“坚持就胜利，黎明前最是黑暗，黑暗战胜不了光……”

第二天，我如愿以偿换上了新鞋，虽然对款式不是很满意，但是也比之前的那双“狗啃牌”好太多了，我暗自为自己的策略成功感到骄傲和自豪，却不曾知道我家那时的状况已处于濒临破碎的边缘，早已经不得生活半点折腾。

那段时期是我家最困难的时候，父亲下岗，姐姐患病，生活全凭母亲一份微薄收入苦苦支撑，家里还欠着了亲戚邻居大大小小的债务，家里能吃上饭，全赖外婆每个月从老家捎带过来的三十斤糙米。为了我的新鞋，母亲厚着脸皮弯着腰，把附近大小几十户人拜访了个遍……

生活哪有岁月静好，不过有人替你负重前行，替你负重的人是你的亲人而不是超人，他们会累，他们会倒下。

所以，在他们力有不逮，精疲力竭之前，请快快长大，早早发现并寻回那份寄放已久的重量。

母亲，余生，请让我慢慢偿还。