不喜欢的场景

很不喜欢的场景，其实是一样的，和很多场合是一样的。我们就是有一些东西在底下，在别的地方自己是可以适应的。可在有些地方就是不舒服，特别不自在。

很不舒服，想变小，想逃离，想要躲起来。不愿面对事实的真相。把成人的人格部分全部投射外化为别人了，自己就像个孩子一样待着。等待着审判和裁决。甚至有点生无可恋。

对于他是没有的，他只是利用着这些人性，自己做着权衡。他不会有任何变动， 他需要一个理解支持的人，一个成人担当的部分。他有他的权衡，他不会亏待她，也寻找着自己的补偿，她也同意支持着他。他们是适合的，她也会是最后的赢家。

他寻找的只是更多的体验和刺激，或者支持。或许还以为找到了。可并不是的，他慢慢知道他找到的是依赖，而不是支持，但这并不是他想要的。或者说不是必须的，而是他随时可以丢弃以及不要的。

但我必须接纳这就是我的部分，我没有办法那么理性和支持。没办法那么坚强和给予。没办法那么融入整个的系统并做全面的认同。很难因为在系统里的定位全然欢喜或者忧愁。但其实又没有办法完全脱离这样的系统。

好的时候，我可以过去，支持给予虽然有难度～回来的时候我可以自在享受。但更多的时候，我在系统里面不自在，自我打压。一个人的时候，又自我攻击。我在这样的过程中浪费很多的能量，而没有意识到自己是好的。

或许，我要在一个人的时候享受我可以的，值得。在另外的一起的场合同样了解自己是可以的，即使不是一样的，比如幼稚一些，没有那么客观理性支持也是可以的。或许知道自己在一些场合用一些标准打压自己和别人，再另一些场合用另一些标准打压自己和别人。所有都是对自己的不认可。

我并没有巨大的价值，不可能拥有全部这件事，会让我想逃离。要么全有，要么全没有，我还是在很幼稚的部分。不稳定的不确信的关系，我宁愿不要。太累了。没有意义。