我可以鼓起那点瘦弱的勇气来写她，什么时候找回自己去追下一个女孩。
在2017新年的第一天，我翻阅了费罗登难民从2016年4月8号到2011年7月1号，我一共发表了关于李奥一千八百五十四字的说说。这些文字只是苦难与快乐的记忆折磨产生的独自呻吟，谁能再发现一个独特的她了?
我已不会睹物思人，见景伤情，还重拾了我遗弃一段时间的写作。
2015年11月24号:一个北京寻常的早上，室友早早起床惊醒了我。再次入眠做了个56班的梦，梦中的我走到自己座位去睡觉，却看见班长在我旁边，她吐槽了一句什么已不记得，却说了奥哥弹恋爱了，我便走到了那第三排某座前，话还没出口，却听见杨志再说什么："还说你没谈爱，。。"我于是转身拳打脚踢杨志。打出了教室，莫名手上多了跟竹竿，将杨志打进了办公室，我开始跑路，这时候闹钟醒了
今年以来，好像还没有梦到过你。上述的梦只不过是我对于过去的耿耿于怀，在那一个晚上，我从未发现自己是如此的懦弱,胆小以及可憎。再也不会室友起床惊醒的我，没有人来打断我的回忆。
那是一个平常的晚自习，以致于我视线只集中在了自己对李奥的占有欲望，而没有关注到她的想法存在。高三的晚自习总是有些同学莫名其实缺席，刚好她旁边的座位空了好几个出来。这样大好的机会，我拿上一张试卷闯到了她的身边。被目光注视的她有点逃避，她也挪了一个位置。我不依不饶最后忘记是说服她不再走，还是我选择了退让(不过想来是不太可能的)。也许就应该是一个平常的晚自习，借此我能了解更多的她，让我朝着失败或者胜利的道路更近一步。
直到一个同学走到她的身边说：“志哥喊你去办公室”。我那一刻想的是：“我独占了她那么久，让她休闲下。”等到她出去一分钟后，我的身体止不住的不安。我明白了班主任要找她谈什么了，但一个不退让的我居然没有在那个时刻挺身而出，是懦弱还是胆小，还是对她对自己态度的自信。也许更多的是丑陋吧。但那个时候的我远远没有认识这么多，我的选择是那么的愚蠢与不堪：
我选择了不停的追问她:杨志说了什么
其实我又怎么不知道了，还能说什么。我找她确认只不过是自己内心的愚蠢想急着确认她对我的感觉。无非谈的是我俩为什么走的这么近，或者说什么高三学业为重。但是是我在追她，是我在追她，是我在追她。为什么不找我，而是找她，为什么我没有挺身而出。我甚至还在她回来后不停的逼问她，晚自习不肯说的她，我把她堵在一楼的女生宿舍让她说出答案。最后她泛着泪光确实了我的猜测，我那个时候其实已经知道，我们之间算是玩完了，我根本不适合谈恋爱，但是我内心不肯承认罢了，丑陋的本质体现无疑。
燃烧懦弱得出来的就是丑陋
我上一篇说过，我不是第一次干这种凭个地址就去找女生家的行为，这种事情我为什么那么熟练了。其实第一次的答案已经呼之欲出了，那就是我去找过她家。我们高中的管理制度极其弱智，比如高考前把所有人身份证收上去，我无疑是反对这种事情的。不过借此机会，我看到了李奥和王若男身份证上的信息。借助老师的资料，查阅同学的信息这种事情我也不是第一次干了，不过从此之后，我就抑制自己发挥这种能力了。
在没有这种想法的时候，我其实就找李奥旁敲侧击过她家的地址，我那个时候一直很疑惑她为什么说她回家麻烦，说着说着，突然想起了好几个关于她家的故事，那就一个个说吧。她说她在马路旁下车之后需要走很长一段路，这后面是我用来寻找的关键元素，很明显，肯定是一条十字路口进去。但是一个古塘其实还是挺大的，我只是没想到会找到，后面我才知道，我是还距离正确的入口有大概1km的时候选择了叫摩的往里面穿行，内心大概想了一下女生要走20分钟的路应该是多远。没过多久我就下车了。
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