一、我也是在医生和护士的照料和护理中，渐渐懂得理解我的父母。
我是一名护士，我熬过了少不更事的小学，青春期叛逆的中学，熬过了远离故乡南下的路途漫漫的大学，逃过了学医的艰苦，还有克服了水土不服人生地不熟，没有亲人和朋友的孤独与失落，最终换回来的，不是一份体面的工作，一种快乐地生活，不知道为什么，我陷入深深地自我否定，怀疑一切。我总是莫名其妙的痛苦想发脾气，看什么都不顺眼。仿佛这个这个世界从来没有我的位置我被他狠狠的伤害与抛弃。
歇斯底里解决不了任何问题。我又何尝不知道，我的爸爸妈妈他们对弟弟的偏爱超过了我的忍耐度和接受程度。
我社恐，自卑，说不出来了难过，还有渴望父母的关注和爱护。
他们不曾打我，体罚我，甚至明目张胆的伤害都没有。
可是，面对我的爸爸妈妈，我每次都只有哆哆嗦嗦的简单回答几句话，还有对温暖和爱无限的渴望。
我害怕爸爸阴沉的脸还有暴躁的脾气。他经常莫名其妙地让我走让我去奶奶家。他不想看见我，我一直这么固执的认为。他一定更喜欢弟弟。
还有我的妈妈。她管我学习特别严厉。我学不会数学。她那失望的眼神还有生气的样子，经常让我恐惧地睡不着觉。
爸爸妈妈，我也是你的孩子啊！为什么你们不能抱抱我，亲亲我！我多想成为一个让你们骄傲的孩子！
二、我社恐，退缩，被动，还有恨身边的一切。
我也努力过，可是仿佛只有努力才有机会获得父母的关爱。
我希望我的爸爸妈妈尊重我，也像对待弟弟那样，时常笑意盈盈。
我只有在考的好成绩的时候，才能看到他们的满足和骄傲。
我很叛逆。故意不考好，我想看看你们是不是这样的我也爱？
我混过了决定命运的高考，这是我一生再也挽不回的遗憾。
后来慢慢我就发病了！
大学回来以后，渐渐的发现不能正常的工作和学习，整宿整宿睡不着觉。只会哭，只会嚷，只会伤害我的家人，我的妈妈。
2012年7月，妈妈叫了出租车上连夜一路把我送到100多公里以外的精神病院。从此开始我那漫长的康复之路。
三、我不懂为什么，我对这个世界的偏激和疼痛没有半点的免疫力！
医生确诊我有精神病后，我又一次被无情的现实打倒。
比起生病的无奈，我更恨命运的安排。
在医院里，我挣扎，反抗，绝食，不听管理。做了一个不配合的病人能做的所有。
越反抗，命运不公平的绳索勒的我越紧。可是我从来不想着死亡，一去了之。
也可能是希望这颗微微的嫩草，救了我。没有让我想着彻底离开这个世界。
我还有很多的不甘心。我从来就不没有安于命运的安排。
每一次在医院楼道的疯跑和挣扎里，我都能听到这个声音再说:为什么要这么折磨自己！你这样浪费自己的青春和生命，谁最痛！
前前后后七次，从第三次，我开始变的安静，不沉闷。第二次还不行，第二次还不想相信我被困在了牢笼里。而后来我慢慢发现，是我自己画地为牢。不是别人。是我自己把世界弄的分崩离析。
渐渐的，我变得安静又乖戾。
我甚至觉得:是不是我做的不够好，才让爸爸妈妈生气着急？
四、抛开农村的世俗，我觉得是我自己做的根本就不够。
不够努力学习，在该上学的年纪，就是要最漂亮的成绩单。
不够懂事上进，爸爸妈妈养我和弟弟该有多辛苦？尤其是我的妈妈，为了生计，她不得不去做保险，那个收入相对高一点。收入高就付出多，妈妈的辛苦，你有没有体谅过？有没有为她做过些什么？凭什么你只考虑你自己呢？
爸爸妈妈，对不起，女儿做的不够好！
我住院很多次，才明白，不是父母亏待了我，是我没有感恩爸妈的付出和辛劳！
命运自有它的安排，命运会教给我们该经历的一切！该懂得的所有！
都是第一次在世间做父母，多理解多体谅自己的爸爸妈妈。那天听到一句话，这个世界上，最难做的职业是爸爸妈妈。
如今的我，身体愈加好转，我按时服药，按时复查，及时跟医生沟通病情。身体渐渐康复，渐轻，在医生的指导下，我也做了妈妈。
五、当了妈妈以后，我才愈加理解父母的不易。
住院的这些日子，我像蜕变似的成长，像变了一个人一样，我感到生活的快乐和美好，因为我渐渐读懂了母亲。没有父母不爱自己的孩子。
我要做一个合格的妈妈。这已经是很不容易。
住院的时候。妈妈很少陪我在医院，因为她要挣钱给我交住院费。
我总是很渴望她能多陪陪我，而这，也让我更加珍惜和她在一起的每个瞬间。
看着妈妈头上一层一层的白发，我自责的泪如雨下。那是为我的担心，还有没日没夜的操劳留下的岁月的痕迹。还有心痛心累。
我很感激医院里的医生护士他们鼓励我，包容我，引导我，打开我的心扉，让我能像正常人一样，回到正常的生活轨道。
住院七次，我释然了很多解不开的事情，也在重重的枷锁和苦和难里重生，长大！
人生中，这点痛，怕什么？更不算什么！
趁着年华大好，趁着父母体健，一切美好才刚刚开始！
住院七次的烙印，是勋章，而不是伤疤！
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