程澈：
距离最后一次放任自己对你的迷恋，还未满十天，却让我觉得时间是一种煎熬。日日相见，却故作冷淡，只能远远地，流放对你的情感。
这短短数日，我强迫着自己忙碌，去见朋友，去远方，去读书，甚至写作。可惜意志这东西，天生反骨，我无法左右。和朋友在一起的时候，我会走神去想很多和你有关的，相似的街景、你爱的食物、看过的电影；去远方出游，和你有关的记忆更是如影随形，去过的远方、说过的风景、你的眼睛；安静下来读书，《霍乱时期的爱情》，一本错过多年的小说，让我觉得你像是一场致命的霍乱，不知道自己何时能病愈；太想你的时候，我不愿意让你知道，胡乱写点东西，居然都是写给你的信，甚至写给你的诗。当然，这些我是不会让你知道的，不然你该有多得意，多有恃无恐。
昨晚聚餐，知道你会去，我心里是高兴的，但是无法想象和你在人前同桌的情形，也许我能控制自己看你的眼神，但是那样太累。所以，远远地看到你落座在湖边那桌，我选择了室内，唯有如此，我才能是那个人群中谈笑自若的我。他们热热闹闹地去敬酒，我坐着一动不动，不想这样和你碰面，让尴尬的眼神无处安放。
也许是喝了酒的缘故吧，晚上十一点多，你发信息问我睡了没有。你很少会主动找我，这也是我自己造成的吧，谁更主动，谁就输了。我总是这样，喜欢什么，就恨不得一次性亮出底牌，不懂得保留，却也不想想别人是否愿意要这么多。其实要说克制，我也懂，也在慢慢学会，是因为你。看了你的信息，我没有回复，从前都是我在等，现在不盼望这些了，反而来了。也许，你就是喜欢那种追逐而不得的感觉。但是，我累了，不念了，只愿冷却。
2018.11.16
程澈：
早上看到你的信息，很露骨的想念。也不知是否寂寞作祟，还是你真的感觉到我在逃离，你现在居然会主动找我了，还是那样的粘人，冷淡的回复没有浇灭你的热情，你说着想我了，梦见我离开，追着问我有没有忙完，回到成都已经11点了还想见我。若是从前，你这样的变化，是不是会令我很开心？
我真的不是一个利落的人，在面对你的时候，决定好的断绝，却拖泥带水甚至找各种借口不肯去执行。不主动找你，似乎成为我能做到的最大限度的决绝，而当你找我的时候，我没办法强硬地无视，对自己说着慢慢冷处理，却抑制不住想象和你再一起的感觉，我知道，我心里还是放不下。留着余地，不是为你，而是因为我自己割舍不下。明白了这点，却让我更加不安，精神上的背叛者，这个罪名太沉重，我不可以让自己这样去伤害他。
微信上寥寥数语，言辞冷淡的我，没有表露出自己的情绪，也不想让你看穿。一颗想亲近你的心，无声地按捺，该结束了，很矛盾，我既希望你开口约我，又害怕你约我，我不知道自己能否拒绝得了你的邀请。真的像是戒烟吧，虽然我没有抽过烟，并不知道那“瘾”是什么滋味。
2018.11.19
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