1
早上，猴迷桃说今天要穿他爸的小羽绒服。我和他爸说了，硬是没同意。
这下子好了，多长时间没有的起床气复燃了。头发炸蓬蓬的，眼神恶狠狠的，一脸的不耐烦。
我在做早餐，把孩爹喊过去商量：“能不能今天就借她穿上一天啊？” “不能。”他很平静，他根本没有感知到孩子的情绪，或者根本不为所动。“那好吧。”我的尝试失败。
我把猴迷桃去年的衣服，都摆在床上，她一件儿没选，说着各种理由。我的尝试再次失败。
我最不想看她早上赌气出门，今天看来是没有办法力挽狂澜了。
我往她的书包里塞下一些吃的。笑脸将猴迷桃目送~下楼梯，“凡事都有更好的办法解决，除了情绪。””切！“她不屑地离开了，此时，我的任何一句话、一个动作都是多此一举。我知道，但，还是多此一举了。
2
SAM 从卫生间里出来，莫名其妙的说，”孩子怎么走了？“ 钝感竟然如此，哈哈。
我俩安静的吃饭。这时候，我深深体察我的情绪没有被牵连，所以更不会殃及到SAM。因为，我在内心里梳理着其中的经过，我已经把这件事情看成是好事。
饭后，我和SAM说起这件事。我的观点是，猴迷桃想借的是爸爸 的衣服，他自然有权利决定自己的东西要不要借给孩子。不借有不借的理由，那是自然。
猴迷桃儿在这个问题上，抱有不合理期待，原因也在我。我的衣服，她可以以自我为中心的选择穿用。我和她在这个问题上，缺少边界感。因为，我不在意，所以，也没有建立边界。
但他爸爸在意，激发出来这个问题。我就得重视。因为，她在需求的表达上、问题的处理上，还有很大的提升空间。也体现了作为家长的我们，在这个过程中给她的支撑和引导不够，给她的示爱不够。所以，她还没有足够的勇气表达需求，没有足够的方法处理问题。
3、
我的分析是这样的
第一，察觉自己的需求，直接了当的表达需求；
要换季了，猴迷桃肯定是觉得自己没有衣服了。可是，还不好开口，毕竟家里有一些去年还可以穿的衣服。所以，担心不被允许买新衣服。在头一天晚上，无意间试穿了爸爸的衣服，由此产生了退而求其次的想法。
有需求，不敢表达，因为担心拒绝，担心不合理。而这种担心是我们给她的自主空间不够，给她的允许不够。时间长了，放弃对自己需求的表达和争取。
第二，即便是表达了需求，也有极大可能性，不和自己的心意。这时，怎么去想、怎么做就很重要；
她要穿爸爸的衣服，回馈的结果是不借。此时，她会陷入到，以一件衣服当成试金石，固执地认为：爸爸根本不爱我。这将会是她不被觉察的内心戏，很可能，这样一个小小的不被爱的、缺爱的种子就种下了。
日后，这个情绪状态会在很多情境中重演，就会不断在内心验证，”我说的没错“。这种内心戏会引发一系列不良的情绪，情绪反应被激发出来，反向激怒周围人，容易在情绪上形成对立，和矛盾升级。
有了情绪，不能看到事情的真相，因为情绪源于自己的内心戏，外在现实就已经是带着有色眼镜了。这时候，离自己的初衷远了，自己到底想要什么都已经忘记了。
情绪的宣泄代替了问题的解决。
这是显然的，通过内心情绪的变化，已经不是一件衣服借还是不借那么单纯简单了，已经将问题复杂化、转移化、扩大化。上升为我爸爸不爱我，我不值得爱，我不应该提这个要求等等。
第三，能否通过别人的回馈，正确评判自己的需求是否合理。如果合理，如何再努力争取。
这一件小事，可以投射出一个人的全部心理面貌，心智成熟程度，被爱接纳的程度，衍生出来对问题的解决能力，直接决定了一个人的幸福力。
4
我说了我的观点，SAM看我没有因为孩子不吃饭而受牵连。自然频频点头称是。我们各有分工，他结下的结还得他来解，我在旁边润色。
下午我例行公事地接猴迷桃去画室。她的状态又是热情和可爱。可是，我现在理解这个状态绝对不代表早上这件事情就可以翻篇了，不代表她在这件事情上没有过结了。但是，好的状态时可以很好沟通的基础。
“你是不是缺衣服穿了？”SAM问
“是的，爸爸。”
“那找时间让你妈妈带你去买衣服。”
SAM 有这句话就够了，一切就交给我吧。
5
那天，我安排了我的时间，计划着和猴迷桃一起买衣服。可是，猴迷桃提出这个时间她想要去画室，她自己计划的买衣服时间是在第二天周六上午课结束，下午体检之间的散碎时间。重点是，她想要钱，自己和同学一起买衣服 。
我有些恍惚，其中很重要的一点就是围着妈妈转的孩子，要独立自主的花钱，自己选择买衣服了。我有些开心，还有些失落。
猴迷桃以为我会担心，补充道：“我又不会乱花钱。”
我马上觉醒，“妈妈当然相信你，没问题，那你需要多少钱？”
她不语，但开心。她对钱没啥概念。
晚上自习教室回来，我已经躺在床上了。重提这件事，我说，“妈妈给你1000元，挑选自己喜欢的衣服。”
猴迷桃儿自是很惊讶。我开玩笑说，“把妈妈眼镜拿来，让我看看清楚你的表情。”哈哈。
然后，猴迷桃又详细的说明了自己的时间安排和与同学的约定。
6
早上，我说了我们的安排。SAM 略有担心的询问，”你能买好么？“
猴迷桃已经完全卸下敌意。现在全权自主了，反倒不自信起来：“妈妈，我能买好么？”
“能买好，你眼光好着呢。”我心里想，就是买不好又能怎样？谁不都是买费了一大堆衣服，谁不是都得伴随试错成本长大，更何况是孩子。
晚上回来，猴迷桃没有买到自己喜欢的衣服。我们三口又陪她走了两家小店，也没有她喜欢的。但是，她好开心。我们也好开心。因为，我们心理都没有了小结，在孩子的内心深处，那个不被爱、不被信任的种子，别察觉、被甄别出去了。
第四天早上，她穿上了以前的衣服上学去了。就在四天前，她还以各种理由说这件衣服不能穿了，哈哈。
7
猴迷桃长大了，我们可以像大人一样沟通。互相交流观点和想法。
我和她看上去聊的随意，但是，是我精心为这件事情划句号的。
到第四天，她感受到了事情的全貌，不是她的需求不被重视、不是她的要求不被允许、更不是爸爸不够爱她。在事情发生的全过程中，她的需求是什么、想要的结果是什么，是通过自己如何想、怎么做来实现的。
让自己和别人都舒服，还能达成目标，这才是我们想要的结果。
所以，帮助她看到需求、看到事情过程中的情绪起伏、看到不同的路径选择，看到不同的结果，这是一个解决问题的思维构建过程。
其中，也可以看出，孩子真的不差衣服，不差新旧，差的是面对一个想法，父母的回应，她在里面感受到的是被理解、被允许、被接纳，孩子把这些看成了爱和被爱。
孩子不是试探，只是人之常理，每一次孩子对外发出的需求都是情感链接。真的爱，是什么真的是一门大课。
孩子在我身边，我珍惜每次冲突和矛盾。因为，化解矛盾的过程就是创造幸福力的过程。
这次，也能看出，孩子在和我们的交往中，还有情感缺口，缺啥补啥，补的还不够。她更坚定一些地感受到爱，感受到可以放下顾忌，放心大胆的使用爸爸妈妈。我需要她逐渐建立自主自知的前提下，对自己的父母可以有些理直气壮的劲儿，那是“想要爱、要得到”的理直气壮。
我想有了这个理直气壮，她才能更好的消化日后，不被满足、不被接受，即便如此，也不会自我怀疑，他有他的道理，我有我的需求。
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