电影没看，但看了看有人写的关于这部电影影射的现象，我其中一个观点非常深刻。
对父母的孝顺更多是身体方面的，因为他们扶养了我，我不能不养他们老。但精神方面对父亲的怨恨让我无法放下。
我的父母应该是很爱我的，虽然父亲也是重男轻女，但因为计划生育，只有我知道孩子，他们也没办法。在我小时候，父亲经常出差，回来喝酒打麻将，父母为此吵架打架在平房的大杂院里是出了名的。直接影响了我的婚姻，因为他们打架，大杂院里的邻居经常跑来劝架，当时我觉得特别丢人，以至于恋爱的年龄，始终不敢面对和接受喜欢我的人的表白。我觉得我自卑到配不上别人，工作以后也是一样。继而我的婚姻也是失败的。
无论我多么努力，从未得到他的肯定，我曾为了得到他的肯定，很努力，有了成绩就像他诉说，可是一句我想听的话都没有。这样的努力让我很疲惫。可是却塑造了我讨好的性格，对任何人都讨好，什么是只要别人高兴，我可以忽略自己的损失，这让我更加疲惫辛苦。
他对我生气时的口头语就是“你以为自己了不起”。每当听到这话，我拿刀子的心都有。
现在我的父亲已到知天命的年岁，但他的德行真的让我越来越厌恶。没有自己的日常生活兴趣，吃完饭就躺床上，看手机看电视。与我关系缓和时，他的目光追随着你，然后挑刺，知道又一次吵架开始。我花了钱买了东西，每次都被他用难听的话讽刺。哪怕我用热水洗袜子，也说我“怎么那么个别”，而且是不停的说。
我的孩子下学，同学打闹玩笑，他看到了我的孩子没有还手，他回家不停的指责孩子，“窝囊”这个词像机关枪的子弹射向我的孩子，知道我发怒。我无法理解他用这样侮辱男孩子人格的词语攻击他的外孙子。就算自私的爱护也不行。
母亲身体有糖尿病和脑动脉瘤，血压不能高，可是母亲一天都在头晕恶心，却等到我下班才给她量血压，买降压药。吃完饭躺床上，从不带母亲下楼散步帮助降血糖，他对母亲也是自私的。
他爱面子比我的幸福和他的命重要的多。他对我的父爱只停留在我母亲的嘴里，而我一丝也感觉不到。
我厌恶他到了极点，经常有些不孝的卑劣想象。我不想看到他，不想跟他说话，就是吃饭的时候，面对着他，我都用恶狠狠的目光不屑的看着他。
我一直以拜托他为目标，可我不够强大，没办法完全拜托他。
我陷在泥沼中无法出来。但我不想我的孩子将来也陷入这样的“暴力”中，所以我时刻提醒自己如何做个懂他的妈妈。
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