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 “一拍即合”的某期综艺引起热议。

女嘉宾想要将公婆闲置的房子给26岁的弟弟当婚房，她侃侃而谈，理由充分：“房子闲在那里，弟弟没有房子，怎么不能用那房子结婚呢？”

老公不同意，自己父母一辈子的血汗钱买的房子，凭什么给小舅子住呢？这房子，自己和妻子根本没有处置权啊！

女人却说，房子虽然是公婆的，但老公是独生子，自己作为儿媳妇，当然也就是自己的。继而开始打感情牌：

自己只有弟弟一个亲人，嫁给老公生了两个孩子，当牛做马，连一套闲置的房子都换不来吗？

当“感情牌”也无果后，她干脆提出离婚，要用分到的共同财产，给弟弟买房子。

旁边叫嚣着鼓舞她坚决离婚的，正是她那26岁的亲弟弟。他认为姐夫太过分，不肯给他房子，就是欺负姐姐，导致了自己和女朋友分手。

无论是台下的观众还是台上的主持人和嘉宾，一并满脸愕然。

明明是这姐弟俩强词夺理，却偏偏一副受害者的理直气壮，为什么呢？

也许，我们可以从信念系统的角度来分析。“扶弟魔”的表象之下，挖掘下深层次的原因。

01每个人都有信念系统

每个人对于身边的人、发生的事，自己与人、事、物之间的互动，都有各自的观点和态度，这些呈现所依据的，就是我们的信念系统。

信念系统，分为三个方面，分别是信念、规条和价值。

信念，概括来说就是“怎么想”。是我们脑海中遵循的法则，是主观上认定事情应该是怎样的。

比如在很多父母看来，女人唯有嫁得好，才能算幸福；在很多老师心里，孩子唯有成绩好，才值得赞扬……

它在大多数的时候，根植在我们的潜意识深处，偶尔在情绪被激起时，才会来到意识层面，被我们看到。

价值，我概括为“怎么看”。它是我们对于种种人、事、物的意义排序,可以用来解释这个世界的逻辑。

每个人都有自己的价值排序，财富、事业、自由、亲情……,有人在大城市的格子间朝九晚五；有人回乡下的一亩三分地去种田；有人为了爱情生生死死；有人贪图富贵抛妻弃子……

和信念一样，我们有时并不能清晰地认识到自己的价值观。在意识和潜意识中，它往往有着不同的排序。

我有个关系不错的朋友，一度以为自己想要的是金钱，但是有了企业，成为有钱人后并不开心，然后才发现，原来自己更看重的是被认同，于是竞选了村支书，带着乡亲共同致富。

规条，则是“怎么做”，它是我们处理各项事物的方法。

比如妈妈认为孩子看手机会影响学习，于是每天在孩子玩手机时，都在不停唠叨。什么“伤害眼睛”、“影响学习”。

这个唠叨，就是她的“规条”，虽然无用，但始终被重复。

下面我们以信念、价值、规条这三点，来看“扶弟魔”女嘉宾。

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02、“扶弟魔”的信念系统

根据女嘉宾的话， 我们会梳理出这样几个信念：

第一、弟弟只有我一个亲人了，我有义务照顾他。

第二、虽然弟弟已经26岁了，但没有房子不能结婚，是一个姐姐要解决的事。

第三、虽然别的姐姐可以不用管弟弟，但我和他相依为命，对弟弟存在照顾的义务。

第四、 我为家庭付出，老公有义务照顾我的弟弟。

第五、我和我的弟弟是一体的，为了他，我可以离开老公和孩子。

……

在她的价值排序里，弟弟是排在所有人前面的，即使他不好好读书、即使他不认真工作、即使他撒谎骗了自己，但他都是要被首要维护的。

在这种信念下，谁对谁错不再重要。

因此，她会问老公：“你有没有把我当一家人？”

当一家人，那你就要把你父母的房子拿来，因为我弟弟要结婚了。

同样，当她的要求被拒绝时，为了坚持自己的信念和价值观，她选择改变自己的规条。

于是，她提出不给房，就离婚。分了财产，再给弟弟买房。

这就是“扶弟魔”的信念系统，别人看是偏执，她要坚持到底。

这个世界上，有的人在坚持信念，有的人在坚持规条。

改变规条相对容易。

比如上面的那个妈妈，以为自己的唠叨是为了孩子好，如果有人点醒她，为了孩子好应当选择更有效的办法，当她看清自己的行为只起到负面作用，将很快改变。

但是，想要转变信念，则要难得多。

信念根植在潜意识的深层，也如同弗洛伊德的“冰山理论”一样，多数时候都沉在幽深的海面之下。

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                      03、改变一个人的信念系统究竟有多难

许多无意识的信念形成于童年，我们会在所处的环境中，为自己看到的、听到的和被要求的事情完成合理解释。

 

片中的女嘉宾充满感情地回忆童年，母亲早逝，父亲打工，她带着小了5、6岁的弟弟，在农村的房子中相依为命。

她照顾弟弟，弟弟依赖姐姐，童年时的依恋，照顾和被照顾的互动模式，延续到彼此成年后，边界模糊。

她把弟弟的事背负在自己身上，弟弟也恳请她背负，他们没有独立的自体，形成了一种“喂养”和“被喂养”的共生。

 

这种情形当然是不对的。

 

可是，学过心理学的人都知道，自体完成分离、个体化的过程，是类似于婴儿断奶的痛苦，真的很难，可这还是主体想要改变的情况之下。                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      

我们的信念来自过去岁月里的个人经验、学习总结、被灌输的观念思想和自己的领悟思考，形成时间太久，所以根深蒂固。

 

我们庞大的信念系统埋藏在潜意识中，所以，如果当事人自己不想改变，可能他人的说服、说教和谴责都是毫无用处的。

事到临头，那些局限性信念，还是会将他带回到固有的模式中。

假使当事人在现实情境中受挫，那么他将产生巨大的精神内耗，内心的冲突也会给他造成巨大的负能量。

媒体上的恶性伤人事件中，有很多其实就源自这种信念上的冲突被多次压抑后，导致的爆发。

                          写在最后

回到文章的主题。

有人说“改变自己是神，改变别人是神经病”。

所以，婚姻里只有爱是不够的，“爱”不能改变谁的信念，只会让他陷入矛盾。

“深爱”也不行。

所以，检视一下即将携手步入婚姻殿堂的同行者，是否三观差距太大，是非常必要的事。

建议，远离“扶弟魔”，除非，你也有类似的信念系统！

（近日参加“书写疗愈”心理成长课程开发工作，对信念系统的转变之难，有了更深的认识，新的体悟会陆续分享给大家。）

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