第九十八節 無關痛癢
「該如何是好？」這句話在心裡重復了一萬次。
懵懂無知時，連孤獨都不知為何物。
現在我觸碰過那倒影，才發現，我之外卻空無一人。
也因此，獨自面對自己時，會覺得，非常尷尬。不知道該對自己說什麼，連沈默都是一種遮掩，遮掩自己的無知與平庸。
在情景喜劇中注意到一個尷尬的角色，外表普通，身材羸弱，沒有幽默感，也沒有特別的經歷作為談資，女孩們經過他不會多看他一眼。他渴望與女孩子們接觸，但不過是奢望罷了。根本就沒有女孩子愛他。
甚至會覺得，他為何要出現在這部都是主角光環的劇里呢？他一出現我就尷尬，一說話我更想快進。
會害怕：我會不會就是他這樣無趣的人呢。
可是抬眼望去。我還真的不比他有多少優越之處呢。看到他，某種程度上就算是看到了令我失望的自己吧。
有時候好想找到一處溫暖的地方抱團，這樣我說話的時候，起碼有一句回音過來，讓我不至於獨自欣賞人間煙火。
可是沒有。
我與那些主角光環的朋友們的世界，終究還是隔了一層什麼，就如同那位尷尬的男配角。鏡頭偶爾掃到他，他還會臉紅。
所以我也識趣得退避三尺。回到了自己的小宇宙中。
我想，之所以還是沒有勇氣離開被自己嫌棄了一輩子的原生環境世俗家庭生活，也是因為不想看到自己這樣孤獨的來又孤獨消逝吧。
但，與家人也未能真正從心而談。與愛人也是一種彼此面對自己最難以接受的課題的歷程。
我真的知道什麼樣的路才真正適合自己嗎？
不知道怎麼回事，開始變得沒有之前那樣血氣方剛，直指江山的力量了。我自己都沒有把自己的路指點清晰，為何要操天下人的心呢。
曾經挖空腦袋想要找到一種獨一無二的道路可以幫助到他人再以此作為自己的「天賦」來獲得生活的支援與安全感。
現在才發現，連自救都沒有想過的人，上帝只會讓她不斷在外境碰壁繞彎。
若我未能夠自救，只會更加拉低拖垮周圍的一切吧。
貪婪這個詞非常得適合我。
正因為我什麼都想要，於是我將自己放在了天秤的最末端。
最終天秤失衡而摔落在地。
這樣的動作持續了好多年。
曾經覺得他人都需要救贖，而我可以努力去幫助他人。現在才發現，我才是最需要被救贖的人。
很多時候，並不知道範塵到底是誰，每次聽別人提起我，都認為那是一個另外的人。或者說是我的面具。至於我究竟是一個怎樣的組合，至今都沒有明白過她。
我休學以來，從未後悔過這樣的決定。我終於願意承認自己真的就是沒有那麼想要完成玄大的學業了。
怎麼辦，感覺自己並不會成為某種「值得借鑒」「激勵人」的那樣的人。反而是一種「看著自己慢慢從一個滿眼是星光的孩子，最後一身黑泥巴得熟睡在草堆中。」
如果某一天，當我醒過來，有人對我說：「你又淘氣了，乾嘛要去客串那個小丫頭的片段呢。多沒意思啊。」我也不會奇怪的。
我可能會說「真的，她的生活里，全是她一個人的內心獨角戲，卻拉來如此多的陪襯。真的很浪費誒，我應該是不會再回去演她了。」
就這樣，「我」與「範塵」滄海一粟的相遇，便以這樣的兩句對白作為告終。
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