这次周六周日两天一晚去郑州学习完形情绪工作坊，我们许昌地区去了三个学员和一个带队老师丹，丹老师对我的触动很大。
周日下午结束学习，我们四个一起准备坐车回去。到了高铁站里，我们吃了点大饼、鸡蛋、西红柿。丹说，我是个被照顾型的人，我一惊，反驳道，我不是啊，我是大人。丹接着问我，是不是去外地丢过？额的神，那一刻，我觉得她是不是神棍儿，我们又没有谈起我到外地丢的经历，她怎么会知道。于是我就说，我曾经去了两个地方，丢了两次。我们几个都笑了起来。
我才发现，我要是和别人一起走，一般我就不记路了，主要是怎么也记不住。尤其站在房间里，要我辨认方向，那几乎是不可能的事情。真的是蒙啊，谁知道哪里是东南西北啊。
别人说让做什么，我就不由去做了。这是什么反应呢？被要求按照别人的意愿做事，做多了，习惯了，以至于不知道自己想要做什么。可不就像被照顾的人吗？同时还会觉得自己啥都不知道，啥都不会，听别人的就好了。
我突然感觉了一下腹部，只觉得酸和紧，原来它不喜欢这样啊。赶紧腾出一只手，轻轻揉揉，现在觉得好点了。
昨晚回到家，我想吃西瓜，我一路上只想吃西瓜。结果我妈做了饭，等我们回来吃。我说：“我只喝汤，然后吃西瓜。”于是我就只喝了汤，嘿，朋友们，我妈没有强烈要求我吃饭了。是不是我有点自己的主张啦，耶耶耶！开心呀，我的心在雀跃。
要切西瓜时，我看到一堆鲜红的西红柿。就拿了一只西红柿，和西瓜一起出去洗。老公说：“你别吃西瓜了，吃西红柿吧。西红柿那么多。”我差点就听了他的话，不吃西瓜了。但我一想，我念叨了一路吃西瓜，最后还没吃上。就说：“我不，我要吃西瓜。”说完我一只手拿西瓜，一只手拿西红柿，走出去洗。洗完，我站在院里子，吃西红柿，手上还拿着西瓜。傍晚较暗的光影里，父亲看见了，说：“你拿着瓜怎么不去切？”我说：“我还吃着西红柿呢。”说着把吃完的西红柿屁股扔到院子里的菜地里。然后我抱着西瓜去切了。
你以为我只是流水账啊，不是的。是我在生活中体会自己曾经如何变成了一个毫无主见的人，就是在这样的细小的过程中，我的看法轻易就会被改变。而以前的我，被教育要听话，要乖，要体谅父母的不容易，照顾老公的情绪，我都照单全收了。我都照单全收了。我都照单全收了。我都照单全收了。
我想那是好孩子，好女儿，好老婆，而一个不听话的女孩，女儿，老婆，不是好角色。
后来，我终于在这样的情景侵染下，变成了一个没有感觉，没有想法，即使有，也只会在心里转来转去，说不出口的，嘴像是被缝上了的人。当然那时候，我不知道，一起被缝上的还有我的心啊。
我被锁住了，在那狭小的空间里，怎么踢腾都像是啥也没干。
老公来了，他赞同我，支持我，鼓励我，告诉我，我很好，我很值得爱，他会爱我，爱我，爱我。嘿，你们觉得我会相信吗？我会吗？会吗？
对，不会，坚决不会呀。怎么能相信？如何去相信？我早已被教育得失去自己的感觉了，我其实心里是恨的，只是那时候不知道而已。我的心里都是被压抑的麻木，小心翼翼，哪里有力量去体会相信。
直到老公一次又一次又一次重复上述动作，大概到5、6年的时候，我还在心里觉得我们能不能长久呢，他会不会嫌弃我呢，这样的想法不时就会冒出来。直到花了12、3年的时间后，我才彻底相信。
而我也开始踏上寻找自我的路。
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