今天晚上我老公又打了2个来小时的电话说他爸的事情。我没问，也没多关心。他打完电话以后，我有几次都想问点啥，都觉得没必要，太累，太啰嗦。后来不知道怎么扯到我们这两年几乎零沟通的事情上了。自从去年那次，我自己晚上跑出去散心那次以后，我似乎再也没有那种情绪那么激烈的时候了（孩子除外，孩子也主要是烦躁）。好像整个人突然就像一个漏气的皮球似的，泄气了，再也无法鼓起勇气去期待什么了。那次我和我老公吵架我跑出去以后，这一年多以来，我曾经有过想要再和他聊聊的想法，但每次一有这种想法时，我都觉得特别累，不想费心思，不想再产生激烈的情绪变化，不想再怒吼和生气，太累了。然后就打消了聊聊的念头。今天晚上，倒是说了几句，说到情绪激动时，也激动了那么几秒钟，但又跟泄了气的气球似的，突然就不想再谈下去了。但其实我心里还是有怨气的。也许有怨气还有期望，等哪天毫无期待毫无怨气时，可能真是分道扬镳的时候了。没有上次吵架以前，看到电视里新闻里小说里等等别的夫妻温馨有爱的画面，我有时推人及己会羡慕下，会想如果发生在我和我老公身上该多好啊。但是从那次吵架后，我几乎没这样想过了，似乎再也没有了这种羡慕和期待了。看到温馨的画面，也只是替别人感到幸福和快乐，完全的旁观者了。
我，似乎真的丧失了爱的能力了。丧失了情感复原能力。有时候想鼓起勇气再燃烧点激情，但没有冒出火芯子就自己扑灭了。就觉得累，疲惫。也许是知道我老公这样的人哪怕沟通后期待他会有所改变结果他却一点变化都没有无所谓的态度给了我一个又一个的重击吧。就像今天，我满满的疲惫的语气说出来的话，听的时候他听听而已，转过去几秒钟就睡着了，轱辘声都传到我这边来了。
前段时间看了奇葩说，里面有个主题，叫你是否介意你的另一半是否有其他的灵魂伴侣。我的第一个念头是，当然介意。其实，我很清楚，假如我身边有另外一个男人存在，他理解我，关心我，愿意倾听我的牢骚，愿意替我出谋划策，我也许真的出轨了。至少是精神出轨。而其他的灵魂伴侣不过就是给精神出轨罩上一层华丽的外衣罢了。
我们现在也还处于鼎盛之年，心灵却犹如夕阳西下一般，垂垂老矣。女人青春短暂，而拥有一颗少女心更加短暂。女人的少女心大约都是靠男人的爱养出来的。缺了男人的爱浇灌的少女心，迅速枯萎，而另一颗强女心开始萌芽，并茁壮成长，直至长成参天大树，再也不需要男人爱的余荫来庇护了。
女人要想在短短的岁月里，活出自我，美丽修行，养眼养颜，大约真的很难。或许做出自己的一番事业，才能抓住一丝青春的尾巴，留住心灵的时光。
嗯，你们看看就行了，我就感叹下。或许哪天突然穿出我离婚的消息，也不要太惊讶，可能是我突然想再找个人好好谈谈恋爱，换种方式生活，换种心情活着。也许终有一天，我会腻了。这该死的死海。
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