对“同居”这个词向来很敏感，至于这个词是什么时候兴起的，我不记得了。一提到同居，就让人理解为没有结婚，确切的说没有领结婚证的一对男女上了床，发生了两性关系。换句话说这是不合法的。“同居”让人着实难为情。
在有“同居”这个词之前，是“私奔”。听说“私奔”这个词时，我还在上小学。那时街坊邻居们窃窃私语，背后指指点点，茶余饭后闲聊“东家的妞，西家的娃”私奔了。从今以后这两家就被打上了烙印---“不正派”，甚至这两家几代人都得贴着这标签。显然这是伤风败俗，不光彩的事。可是现在想想，八十年代的“私奔”不就是眼下的自由恋爱吗？就这么个自由恋爱，人们恨不得把人家几代人骂得都抬不起头来。
爱你到天涯海角
要说我国几千年封建思想根深在哪里，非农村莫属。
我恰恰出生在七十年代后期的山东农村，人们的思想正处于开化的初期，这尤其体现在当时的年轻人身上，也就是开始有了自由恋爱的表现，但是我们的父母是不允许我们自由恋爱的，在他们心里，“先有媒约之言、再有算命先生看生辰八字是否匹配、其次去民政局登记，然后父母选下良辰吉日包办”，这才是婚姻的正当流程。我就是在父母的这种思想监管下长大，性格孤僻、寡言少语。就连自己正常的青春萌动，都惶惶不安，认为自己变坏了。上中学时，不小心跟男同学看了个对眼儿，都怀疑那个男生对自己图谋不轨，从此把他拉进了黑名单。一次不小心错坐了男同学的座位，竟然把自己吓得要死，晚上偷偷哭了半宿，就怕自己怀上孩子，以后没法嫁人。像这样的例子举不胜举，这种对青春期和对性的无知，伴随着我度过了惶惶不安的学生时代。可以说整个学生时代，我是压抑的，我不敢看男生，不敢喜欢男生，更不敢谈恋爱，说实话也不会谈恋爱，害怕因为一时冲动导致后果不堪设想。
敢对我不怀好意，哼
大学毕业，走向社会三年，爸妈开始为我的婚姻大事着急。自我感觉像是安放在家里的一枚定时炸弹一样，因为自己不懂什么是爱，也不知道怎么去爱一个人，都二十七岁了，依然不会谈恋爱，再加上现实与想象相差甚远，所以孤傲、自私、独断，让我失去了很多朋友和领导对我的赏识。
“儿大不能留，留来留去留成了愁”。终于街坊们知道了“此家有贤女，正待初嫁时”，媒人开始纷纷登门。我极力地想听听给我介绍的哪家才郎，他长得帅不帅，可是都被我妈支开，要么撵我去自己的屋子里，总之，就是不让我听。唉！老妈啊，都什么年代了，还让闺女“大门不出，二门不进”。经过媒人几番登门，发现我爸妈更愁了，因为介绍的几位小伙子，都是在县城有很好的工作，但是没学历，甚至有的只是小学文化，多半凭着关系在这个局那个委上班的。我埋怨起老爸老妈：“只要男方工作好，长得帅就行，老百姓过日子，要什么学历。”谁知，只读到小学六年级的老妈一句话把我说服了：“宁找高郎，不找高房”。
儿大不能留，留来留去留成愁
终于在我老爸的主动出击下，邀约媒人介绍了一位邻村的小伙子，其貌不扬，甚至有点磕碜，与我心目中的白马王子相差甚远，这是我最不能接受的。但是忠厚老实，重要的是他也读过大学，学历与我同等，更重要的是他与我是校友，只是不在一个系，他是学计算机的。再加上家庭条件不是很差，总之，也算是门当户对。看到爹妈那着急把我嫁出去的样子，我也就勉强答应了。听说他毕了业就到北京打工了，我为了与他平等，说服了爹妈，坚决要到北京发展。无奈，在我们只见过一次面，也不很了解的情况下，爹妈就给我们订了婚，在父母看来，订了婚算是拴住了一半，不管是我还是他，如果其中一人移情别恋，就是悔婚，反正会丢人到祖宗三代。
2003年的春天，我满怀着憧憬踏上了开往北京的列车，那一天，他去车站接我，见到他的第一眼，我的心流泪了，难道我一辈子真要跟他过吗？我不敢看他，虽然他不打人，但是很吓人。他在中国人大附近的学生公寓里为我租了一个床位。看到他交床位费的收据和押金条，我默默地记在了一个账本上，有一天我不能嫁给他时，所有的一切费用我都会还给他。
北漂的日子实在不易，常常工作还没着落，就该交床位费了。也常常因交了床位费，就没了饭钱。宁可饿着，也不能欠床位租金，害怕被撵走睡大街。曾经有一位朋友劝他说：“你们已订婚了，为啥不同居？这样很省房租。”他扭头看了我一眼，红着脸等待着我的回答。看得出来他很期盼这一天，但是我冷冷地回答：“还是不要吧，以后还不知怎么样呢？毕竟我们是农村来的人，如果真同居了，回家就不能面对家人和街坊邻居了”。其实我说的是有道理的，毕竟我们是七零后。思想还没完全开放。再就是我也不能保证就能嫁给他。就这样，我在北京每三个月换一所学生公寓，就为了找寻租金便宜的床位，哪怕便宜十块钱，我也一定要搬走。有一天，他打来电话说：“明天是周末，到我公司来，还有几位大学同学，咱们做顿好吃的，聚一聚。”
他的公司在海淀区的上地，一座高大辉煌的写字楼上几个烫金的大字赫然醒目：“北京志远”。这么气派的写字楼，是我梦寐以求的工作场地，真没想到，他在这里工作。心里顿时由对他相貌的厌恶转变成了对他能力的敬佩。更令人羡慕的是他的宿舍也在这栋大厦里，是公司免费提供给他们的，而且还只有两个人住。宿舍里收拾得很干净，冰箱、电视、电脑一应俱全。刹那间，我那颗漂泊不定又因为吃了上顿没下顿而伤感的心有了一丝归属感，对他也有了一丝寄托，更多了一份依赖。于是，每到周末，他总是约我到他公司来，给我做顿好吃的。我很愿意来他宿舍，不仅能吃到好吃的饭菜，还能在他这儿用电脑打字，听音乐、画画等等。当然他那几位大学哥们儿也是这么想的，因为每到周末我们不约而同地凑到他这儿来。
我常常这个月工作，下个月换，至于想要做什么，自己也说不清，不知方向在哪儿，就在北京这么胡混到了年底。一天接到了老爸老妈的电话：“该结婚了，今年就完婚，闺女，你已经二十八了。不能再等了......”老爸老妈就是这样，从不听从一下我的意见。我对他刚刚有一点好感，就让我跟他结婚。唉！
这个周末，他像往常一样，打电话约我来一起吃饭，不同的是，这一次他的那几个大学哥们儿没来。就我们两个人，晚饭时，我感觉到他时不时抬头看看我，我们都没说话，因为我们都是话语不多的人。终于他鼓足了勇气，红着脸问：“你喜欢我吗？”我低下了头，唉，真难回答，我不想骗人，说实话，这半年多的认识，我对他依赖是有的，因为毕竟我是远离家乡和亲人投奔他而来的；感谢是有的，因为他的确帮助了我，感情也是有的，因为我们有血有肉，而不是冷血动物。唯独喜欢就是做不到，更谈不上干柴遇到烈火般的爱。
这一晚我没像往常那样逃亡似地离开他这里，因为外边下雪了，天很冷，路很滑，而他的宿舍里暖烘烘的，真的让我很留恋。就这样，我住下了。他的舍友很知趣地去别的宿舍凑合了。这一晚，我就这样和他同居了。也就是这一晚，我长到二十七岁以来，第一次知道，我们人体器官到了一定的年龄，该干什么活，该如何发挥功能，就得让它干什么活。否则会生病，生理上或者心理上都有可能。也就是这一晚，我才知道，性就像食物一样，饿了，就想要它。不管你爱不爱对方。也就是在这一晚，我还知道了有一种东东叫避孕套，是用于男性的。当然，这一晚，我们并没有忘我的激情云雨一番，因为我们没经验。我是那么恐惧，不知以后如何面对爹娘和街坊邻居。如果他不能娶我，别的男人会不会还肯要我。当下体感到一阵剧烈的火辣辣的疼痛时，就使劲儿把他推开了。就这样结束了。接下来就是我的恐惧、担心.....一天、两天......
同居吧，等不了啦
在大雪过后，天晴的日子里，我们回老家举行了婚礼，那一天，我的爸妈很开心也很伤感，因为我这颗定时炸弹终于离开了这个养育了它二十七年的家。
结婚的当晚，我不再恐惧、不再担心，因为我名正言顺地结婚了，成了他明媚正娶的新娘。我很开心，心情很放松，这一夜，我们一切行动很顺利.......
我们结婚啦
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