活成自己
一女性求助者说，从她记事起，就很少见到父亲。那时，父亲在外地工作，偶尔回家，不知什么原因，都要和母亲吵闹一番。待不几天，再愤然离去，对她也不怎么亲近。跟着母亲生活，虽然不缺少吃穿，但母亲常常不是抱怨，就是诅咒，或者以泪洗面，自己成了她的出气筒。到现在，她都非常怨恨自己的父母。结婚后，她曾暗下决心，对待自己的孩子，绝不能像自己的父母那样。她几乎把所有的时间，都用在自己孩子身上，吃喝穿都挑最好的，不让孩子受一点委屈。不但上的学校价格不菲，连班主任她都要挑最好的。孩子小的时候还挺乖，现在却成了“白眼狼”，一个刚刚14岁的女孩子，在家对父母爆粗口，摔东西，一不高兴就回卧室插门，她和丈夫连房间都进不去。近一个月来，不上学，家门也不出，整天在家玩电脑游戏。
看着眼前这位家长，我的心隐隐作痛。不是为她，而是为了那个无辜的孩子。人家想长成自己的样子，却被父母牢牢控制在手里，活成了父母想要的样子。直到有一天，人家觉悟了，父母感受到的不是高兴，却是失败。
因孩子出问题，前来求助的家长大都会再三表白，自己很爱孩子。他们坚定地认为，爱孩子，是必然；不爱，天理难容。
德国精神分析学家弗洛姆在《爱的艺术》一书中写到：“如果不以了解为基础，关心和责任心都会是盲目的，而如果不是从关怀的角度出发去了解对方，这种了解也是无益的。”
这句话，越琢磨越有道理。
真正的“爱”，不是有条件的索取，而是无条件的给予。其中，用心“了解”和“关怀”极其重要。
咨询中，我常常问，您了解自己的孩子吗？您口中说的“爱”，他（她）真正需要吗？您的爱是为了满足孩子，还是为了满足您自己哪？
这些问题看似平常，却常常让人陷入深思。所有急于回答的，我都会劝他们想想，再想一想。
父母却对待孩子的方式，大都受到上一辈父母的影响，而上一辈父母对待孩子的方式，则是来自更上一辈父母的影响。在教育理念尚没有健全并得以普及的年代，灌输自家独创的所谓“家教”， 并在家族中强行传承下去，成了一贯的做法。
有人说，我的父母就是这样对我的，我觉得很好啊，而且我事业成功，家庭也很幸福，所以，我也要像他们对待我一样，来对待我的孩子。还有人说，我之所以对孩子好，是因为我觉得父母（或其中的一个）对自己不够关心，感情上有缺失。所以，不能再让我的孩子，重复我经历的痛苦。
其实，从心理学的角度看，个体是有差异的，家族的传承，已经不能一概而论地满足每个人的心理需求。爱缺失的人口中的爱，大都不是为了满足孩子，而是为了补偿自己内心一直得不到重视、关爱和照顾的遗憾。
所以，真正的爱，不是为了满足自己，而是为了满足孩子，帮助孩子成为他（她）自己该有的样子。
在这个案例中，求助者对孩子有过多的溺爱、替代和包办。作为父母，爱孩子原本是一种天性，是发自内心最真挚的感情流露。但如果把自己内心的缺失，一味地代偿给孩子，不但有益，反而有害。
“白眼狼”，就是孩子不想再成为父母的替代品。反叛，是最高级别的提醒。
那些还在一味提倡家族传承的人，要看到日新月异的心理发展需求。而这个有过心理创伤的求助者，要先处理自己的情绪，彻底放下对父母的怨恨，告别那个没有得到照顾和关爱的“内心小孩”。真正从孩子的成长出发，学会放手，让孩子慢慢变得独立起来。
人生精彩
作者：闻岱，国家二级心理咨询师，中科院心理所心理咨询与治疗专业研修生（继续教育），著名心理咨询专家李克富教授的研修生。擅长解决亲子、婚恋、厌学、网瘾、学习效能、情绪管理、青春期叛逆等心理问题。微信（手机）：18653803377
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