20230713我得慢慢扛

这是一个普通得再也不能普通的夜晚，空调的声音哒哒哒地响，屋内看起来凉快于我却是有点冷的，赶紧盖好被子；男人没有打招呼的一点多才到家，满身酒味，他的任何一句话我都不想回答。

儿子这个点是没有睡觉的，希望夜晚的他有一些自在的感觉，每天管他饭给他拥抱叮嘱他吃药，已是日常；有时候会把自己放在观察者的位置，看他某天终于发火了，看他夜间流泪，既有很久没有来情绪的欢喜，又有不知道怎么办的迷茫。然后找一个角落，号啕大哭以后重复饭、药、咨询、拥抱的过程。总是得面对的呀！

没想到会有一些雪上加霜，睡得好好的女儿，不晓得经历了什么，一会儿就有呕吐状但是又吐不出来；一会儿又挨着我要我抱着她才可以睡觉；一会儿又噩梦缠绕式地开始说胡话…我感觉到她的惊慌，一直搂着她，需要看儿子睡觉的时候再放下，一会儿又继续搂着。我在想，如果女儿也出一些状况的话，我可能只有泪千行，然后继续咬紧牙关，把他们救活了再喘一口气。

有时候真觉得自己坚持不下去了，但是梦里又有一只狗一直要黏着我睡觉，我对它有厌倦、甚至觉得它好烦，怎么都扔不掉。挣扎之时梦醒，联想到女儿突然起来的干呕，猜到我家的小狗曼曼出事了。它的名字，来源于曼柔的名字，它跟我一体的，但是它在婆婆家跑丢了，我找不到它，也没有回去找它，只是让我妹去寻了一圈，我猜它是不愿意回来的，毕竟我们并没有怎么陪伴它。然而这个梦、女儿的状态，我感觉它出事了，它在告诉我们它想要回家，但我们没有找它。

一阵惊慌袭来，一手安抚女儿，一手开始书写，之前早早就要写的反观，最近却是累了，不想写，没有动力，那就停；这会儿想要书写，那就写。

我知道我的焦虑已经到了一个让自己崩溃的边缘，就像是我原本是一颗高高的苹果树、散发着自己芬芳、吸引着八方来客的苹果树，但是我从可以近处取水浇灌到近处没水，再到开始吸纳根部的养分、再到开始被各种藤蔓缠身，怎么也甩不开，我想要逃跑却始终没有办法逃跑、还不得不去面对的恐慌和焦虑。哪里有时间、精力、能量，管自己是否枯萎，先把自己抽干了再说，只要枝叶落地可以生根发芽。

每周两到三次的羽毛球，真的不能断掉，暴汗以后那个沉重的呼吸，我可以感受到自己的存在，也可以体验那酣畅淋漓的舒爽；工作就先那样吧，我不想要去应酬那就拒绝，工作里的事情都交给别人去做；上周书写提到的权威，我是不惧怕的，但此刻我也觉得很远，我不愿意跟他们有任何的交流。如果可以，请允许我蜷着。

朋友有寄庆山的书，给她说谢谢，其实最近的自己是没有精力去看的，也没有收到礼物的喜悦，我是麻木的，可是麻木也是一种感觉，说明自己是在的；周三中午的自由书写营还是在那里，除了特殊情况每周都会见，我才不管他们怎么看我的随意，但我可以给的，最近就只有随意。

写到肚子饿，没有想吃任何东西，但还是关注自己的体重，我是愿意好好活的人；只是，此刻的自己，想要关上自己的门，可是那只黏人的狗还在那里，我关不上门，有一些恐慌，我也不想咬牙，但我又是监护人，我必须得咬牙挺过。

抑郁，焦虑，都在路上，我得慢慢扛。