“你愿意让爸妈活到100岁吗？”
“那她肯定不愿意啊，那时候她都70了，压力该有多大啊！”
亲戚在酒桌上双眼迷离地问我，爸爸像生怕听见一个不太完美的答案一样，急匆匆地抢答。当时的我，正专心的啃者牛肉，抬着小脑袋，痴愣在座位上，看着一群迷迷糊糊的长辈继续“指点江山”。
我问自己：“你愿意让爸妈活到100岁吗？”心里有两个小人一起回答我：“愿意！”“不愿意！”我愿意：因为他们是我的父母，生我、养我，我们之间有无法用语言衡量的亲情。
我又不愿意：因为如果他们不能活力四射的活到100岁，只是依靠医疗仪器艰难度日、只能卧于病榻之上整日唉声叹气，我倒是宁愿他们离开我，结束痛苦，下一世更加快活。
那时的我才读初中，十二三岁的样子。我对自己内心的答案非常满意，我觉得这应该是世界上最完美的答案了。
后来，我也曾无数次回想起这个场景，我一遍又一遍地问自己：“你愿意让爸妈活到100岁吗？”很多年来，我都认为自己的回答毫无漏洞，合理运用分类讨论，逻辑十分严谨。
有一天，我突然换了一个词来问自己——你希望爸妈活到100岁吗？这一次，我没有再分类讨论，我很坚定的回答自己——我希望。为什么希望呢？
因为有爸妈的孩子就有家啊，因为有爸妈的孩子就不会像那漂泊的浮萍无所依靠啊，即使我们长大后很少让父母帮忙解决问题，即使我们也会讨厌父母的唠叨，但我们从来没有主观意愿上失去他们。
出于私心，我希望他们一直陪着我长大、看着我结婚生子、看着我有一个幸福美满的家庭……愿意和希望在词义的解释上差别并不是很大，可我的答案竟判若云泥。
我不禁怀疑自己之前的答案，思考那到底是不是我的真实想法。
后来，大学社团面试的时候，学长学姐问我：“你是愿意做领导者还是服从者？”
我下意识地进行分类讨论，和之前一样，我对自己的回答很有信心，我自认为严谨、全面且充分。当我回答完，学姐笑着对我说：“不能分类讨论哦！”
我蓦然愣住了，我开始急匆匆地组织自己的语言，凌乱且支离破碎。离开面试的教室，我又想起了这个问题，加上了这样一个条件，我竟不知如何回答。
我突然明白：我看似严谨而全面的分类讨论，其实什么都没有回答。我想展示一个周全的自己，但其实我根本没有自己的观点，我没有自己真正坚信的一个理由，支持着我坚定地选择某一个侧面。
的确，不论何时，分类讨论是一种最简单、成本最低的方式了，只要你讨论的足够全面、只要你分类足够细致，你可以找到任何一种借口去为自己的言行不一辩解。这活像一个“端水大师”，两边都不得罪。
分类讨论也是一个很讨巧的方式，在对方还没有回过神来的时候，你看似清晰的逻辑链条的确可以“震慑”住他人。可是，如果在回答自己的内心时的你还在分类讨论。
那么，你就不是严谨了，你是在逃避啊！你在逃避那个最真实的自己，你在逃避选择，同时逃避后果。
之后，我也曾和父母讨论过这句话，我将自己当时的答案告诉他们，他们乍一听也觉得非常不错，并且认为：当时只有十二三岁的我拥有很强的应变能力，在大多数同龄人只能呆呆楞住、不知所措的时候，我已经可以很好的根据不同的事情发展过程估量结果了。
我也曾将自己后来多年的心路历程告诉他们，他们说：“也许在将来的工作中，甚至对于很多看似关心你的亲人朋友，甚至是父母，分类讨论的确是一个很好的方法，可以让你霎时间获得认同和赞誉、解决一时的尴尬，同时他们会褒奖你的周全、夸赞你的严谨。
但是你自己心里一定要有一个很坚定的答案，一个你相信自己绝对不会后悔的答案，你不需要告诉任何人，自己心里清楚就可以了。特别是关于你的未来，你的梦想，你的情感……不要骗着骗着，连自己也骗住了。”
我可以对所有人隐藏自己真实的情感和选择，除了我自己
我可以对所有人分类讨论，除了我自己
我可以用这样的方式周旋于一时，除了面对自己……
当我再次回答这个问题，我可以坚定的回答自己——我愿意！不论他们是活力四射还是卧于床榻，我都愿意！
因为他们是我的父母，因为我希望他们再看看我，因为我相信他们也希望看着我，再久一点……
网友评论