自从参加工作后，很少与妈妈生活在一 起。这次生二娃，我自己的生活也相对安定了，希望与妈妈好好聊聊，有多点时间在一起，改善一下关系。站在妈妈的角度，她觉得大娃没花时间来照看，都是在照顾我弟弟的小孩，现在我的二娃应该要多照看一下了，平衡一下，要不然后面就难以有机会了。所以她就来到我家，帮我们照看小孩。
果然如之前预测的一样，我与她之间有很多观念上和做法上的差异。主要表现在：1、她比较在意孩子身体方面的如吃饱、穿暖等事情，我则要求身体需求满足外，还要关注宝宝精神方面的满足；2、对俭朴的理解不同，很节省，如一些水电气洗衣粉洗洁精之类的，这与她之前的生活方式有很大的联系；3、对差异的看法。我觉得有差异很正常，大家说出来，商量出一个结果就可以了。而我妈呢，当我说出这些差异后，她觉得我是在挑刺，是不满意她做事的方式。4、我的大娃已经8岁了，有他自己的想法，而且我们对他一直比较民主，很注意他的感受，尤其是又了弟弟后，他感到很失落，所以更小心地照顾他的情绪。我的这些做法，在我妈看来，是太宠爱小孩了。这些情况说到底都是一些小事情，但这些小事情为什么会引起争议呢？而且争议起来后不可收拾呢？这背后的原因值得深思。
在我妈过来的这期间，我自己也在看一些书。育儿方面的是《斯波克育儿经》，这是我第二次看了，大娃刚生的时候也是看这本书，里面有很多有用的知识，对我帮助很大。还有王小波的哥哥王小平写的《我的兄弟王小波》，这本书写了一个知识份子家庭里面的教育和经历，比照自己，发现了很多的不足。同时，我也看完了武志红的《巨婴国》，虽然里面的一些观点我不是很认可，但这本书整体上还是对一些落后的观念和现象进行了批判，也影响了我当时的言行。而后，我又看了孙隆基的《中国文化的深层结构》，也是对中国传统文化进行反思和批判的书，里面也谈到家庭和父母。当然，之所以选择读这些书也是源于二娃的出生，大娃的失落，母亲的刚到来所引起的冲突，以及对自己所受的教育和传统文化的一些迷惘。在读这些书的过程中，自己的想法或多或少地受到了书中的一些影响，感觉母亲的很多行为就是书中批判的对象，或与别人家的教育相比存在着巨大的落差。因此，在言语上、行动上有一些过激的表现，责备过母亲在育儿方面的一些不好的做法，也发生过激烈的争吵，这些争吵，我期望和以前一样，吵过就吵过了，冷静后反思一下，关系如往常一样的，并未受了什么大的影响。
但事实并非像我期望的那样，我的一些言行还是对母亲产生了打击，深深地刻在她的心中。在她要结束这次行程将要回老家的时候，我委婉地表达了希望她春节后再来的想法，她很坚定地拒绝了，而且也表达了她在这段期间所受的委屈和心中对我的怨恨。此时，我明白了，我们之间存在着深深的隔阂。这隔阂，并非完全像其他人描写的那样，是因为“父母没有意识到儿女已经长大了；儿女们也没有意识到父母已经老了”。这句话或许说出了部分原因，但真正的原因在于：成年的子女与父母究竟能不能平等、坦诚的沟通？成功的父母与子女关系究竟是怎么样的？是互相尊重、彼此鼓励、欣赏吗？
我觉得我小时候是有心理阴影的，对父母的教育和管教是有怨恨的。而且，现在我母亲对我的两个儿子所做的事情证明了这一点，她本来就没有意识到精神上的平等、关爱对一个孩子的重要性。她对我的大娃的独立性感到很不舒服，大娃很多时候不听她的，也会直接对抗她。她就会用一些言语来打击他，完全不顾及大娃的自尊。当大娃因为不被信任而伤心哭泣的时候，她认为是大娃的一种“聪明的”策略、一种戏耍父母的伎俩，完全没有一种亲情在其中流淌。二娃还小，因为家务繁忙，她经常把二娃单独地放在房间里睡觉，等到二娃醒了，哭得足够大声得能够让她听见了，她才停下自己手上的活去抱他。她也理解不了，这种情景会给二娃多大的孤独感、无助感。当我与她争论，是否应该为了收晒在天台上的衣服而把小孩一个人放在家中时，她认为可以这样做，收衣服也很重要。我的观点是：晚一点收衣服也没有关系，待家里来人了，再去收衣服也是可以的，最好不要将小孩一个人放在家中。类似的场景刺激着我，回忆起小时候所受的伤害。给我造成的最大的伤害是每次我在睡梦中，被她尖锐的而焦灼的声音叫醒，至今我仍不由自主地害怕。其次是，我一醒来，发现自己独自一人被反锁在一个黑乎乎的房间里，我大声哭喊，就没有回音，也找不到妈妈，我只好趴在门缝看着有光亮的外面。再次是每当我做了一些不顺她意的事情，她就一巴掌过来或怂恿我爸爸：你还惯着他干吗？还不打他？这些场景在我心底潜伏着，影响着我与他人的相处，时常蹦出来提醒着它们的存在。反而，我却找不到一些让我温暖的场景，即使有，那也是我父亲给我的，而她的，我就回忆不起来。
成年后，有次上心理课，老师说：小时候父母给我你们造成的伤害，你现在的父母已经不能治愈你们。你们要自我治疗，扮演你幼时心中的期望的父母，安慰心中那个幼小的自我。这种方法，我觉得很好。自我治疗，是很好的方法。即使有机会，与我的父母谈起这次往事，他们往往会会心地相视一笑，说：都过去这么多年了，这些小事，你还记着？你都这么大了，这些事情还能伤害你？所以，在这种情形下，你能做什么？除了在你的伤口上洒点盐外，你还能期望什么？所以，父母是孩子最重要的老师，那些有成就的人，一定是在精神上受到父母极大鼓励的人。而我们，总觉得父母在物质上给你支持，而在精神上，又把你拉下来，拉到比他们还低的位置。这是基因或是传承，维持了我们一代一代人在社会中所处的阶层。
当然，我也不是完全责怪父母。在那个年代，父母也是在尽全力给我们提供一个好的环境，物质上的能满足，精神方面就顾不上了。能保证孩子们在物质普遍缺乏的情况下，吃饱、穿暖、有书读、有学上就很不错了。他们也是做出了巨大的牺牲，省吃俭用一辈子，在各种运动中小心地为人处事，躲避着明枪暗箭，一心一意地希望孩子们上学，改变命运。有文化的，会关注孩子们的精神需求，会站在孩子们的角度去看待身边的人，会以成长的眼光去对待孩子；没有文化的，让子女吃饱穿暖出门干净不丢人就不错了，谁在乎他们的自尊心、他们的面子和平等、独立。话又说回来，父母在小时候，又有谁尊重过他们，尊重过他们的自尊、平等和独立，他们过得又是怎样的一种生活？或许他们的目标没有那么高，他们在小时候吃不饱、穿不暖，所以，他们的目标就是让他们的孩子吃饱穿暖。谁知，这个目标已经满足不了他们的孩子了，他们的孩子有了更多的精神要求如自尊、平等、独立。是的，今天，我们也是在尽全力提供好的环境给我们的下一代，物质的、精神的，我们也不能确定：等他们长大成人后，他们是否会满意我们现在的给予？我们不能确定。
最后，作为一个成年人，我们还要向父母索取吗？还是我们轮到我们付出了？过去的就让它们过去吧，每一个人都不离开这个时代，每一个父母也不能脱离时代的局限，他们只能提供他们那个时代拥有的东西。好比即使康熙皇帝，他再富有，也不能拥有一个普通的老人手机。好像人仓促到了中年，与上一代人的纠缠不清，与下一代又开始纠缠了，到底是怎样？我们到底要一个怎样的生活？是中式的传统儒教的家庭关系，还是西式的？这些都不是我们能选择的，这些都是客观的存在。我们只能去接受、去引导，而不能过分期望去改变什么？无论如何，都希望子女与父母能够理性地沟通，谈谈彼此的想法，体会家庭中那种真情流淌的感觉。
母亲要回老家了，我认为我们的沟通不是很成功。我有时觉得老一辈的人犹如村口的那个老井，年轻人已经不在那儿提水了，因为里面有水草树枝还有一些青蛙；而老年人却喜欢那井水的甘甜，不喜欢用自来水。若是某天某个年轻人想清理一下水井的枯枝水草，发现底下的工程量是那么的巨大，而且也破坏了老人家口中的甘甜。或许，道法自然才是最高的境界。
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