我以为我接受不了你的离开，所以我一直都在欺骗自己，没有你，我真的不行。其实，我也一直都知道，你不喜欢我，或者没有那么喜欢我。只是我心里一直都有一个执念，让我做不到放你走。也做不到让自己走。
4年前的那个秋天， 在我承受不了被闺蜜背叛后的导致的不稳定后，而你也终于在那个秋天毫无征兆地丢了我。只是那时候的我，不知道你会在不久的将来成为我的一个劫，让我成为一个一直游荡在不同地方之间的不稳定，也不安分地带着躁动的旅人。
其实很想很想告诉你，你走后，我的世界再一次面临了崩塌，那是我的内心世界崩溃之后的又一次劫难。我一直不相信，为什么那么我明明也没有做错什么，你们却舍得那样的伤害我。我也很想告诉你，那次的崩塌整整困了我4年。4年了，1000+个日夜，我活在我以为打扰你的内疚里，我活在了你那句“我感觉不自由，我也很难受”的话里。我一直以为都是我的不稳定，我的所谓心理依赖带给你困扰。只是当你真的对我说“你可以发泄”的时候，时机来的太晚了，晚到我没有想说半个字。
有时候我也分不清到底在执着什么。我也很清楚地知道你不够喜欢我，我更清楚我并没有特别地非你不可。甚至，我都能知道你不在我的婚姻计划里。退一万步来说，我还觉得，如果我们一起了，我可能还会产后抑郁。有很多话，真的不知道怎么说，或者真的是人不对，才显得语言是那么的苍白，才显得问题那么难以解决。可是，你就好像长在我心底一样，让我下意识地拒绝别人，也无意识地往回走。
无数次，我也很认真地想着离开。可无数次我心里都有个声音在告诉我，无法放你走。然后，我就会忍不住哭了。其实，真的不是我的本意，但是就是忍不住，那种患得患失，那种好像承受不住的难受。让我一次又一次地放弃了让你走的念头。我本是不爱哭的人，我也从来没有想过有一天我会哭，在一个男的前面哭。我也没有想过有一天“我害怕黄昏的那个瞬间”一下子又回来了。
后来，许是你的烦恼也特别的多，所以在我不知道为何又流泪的时候，你也没有再包容我。。。。然后，就进入了我自救的那两年.....
第三年的时候，那天你生日。认识那么久，我们之间还是第一次存在着5个小时的时差，可我还是按照惯例设置好闹钟。零点祝你生日快乐，我说，希望你快乐，希望你30岁以后的人生里都能顺风顺水。那次，你难得地秒回了我的信息。
那一瞬间，我的心在告诉我，我应该让你走了的。我们的生命不应该再有交集了。我说，谢谢你的回复，我等了很久，也没有办法和自己和解，我也不知道怎么和自己和解。所以我需要走出去，我需要满世界去找自己，如果幸运，那我就走了。如果不幸，那我就摆烂吧。希望你开心。
你说，也希望你快乐。
后来，我们很少，也很久都没有联系了。
元旦的时候，我祝你元旦快乐。你也祝我快乐。没有太多的寒暄。那一次的元旦，我们有13个小时的时差。国内时间比较早，南美的元旦就晚到了13个小时。我在拥挤的广场上看着大家在庆祝新年，我没有在想起你。就是烟花响起的时候，你在我的脑海里。
后来觉得自己放下，是我们新年的时候，你有回复。但是，我已经没有心情和你贫了，也没有因为你说觉得文艺，而想故意闹你一下。只是很平静说完了祝福，然后选择睡觉。那时候，我就觉得我们该走散了。
跨年夜
可是，我依然感觉我的执念还在。但我已经开始不关注你了，反而你又会偶尔回应下我，可是这时候的我，已经不想再找话题和你贫了，不知道以后会如何。
但是现在确实没有更多的想法，只想站在现在这个安全的位置，不进也不退。再等待合适的时机，转身，头也不回地离开。
这是我现在的念头。因为现在的我觉得我们没有对方，才是最好的结局。
后来，我找到了完全后退的理由。最后，我还是选择离开了。离开的原因很简单，因为你的沉默够久了。我也觉得被敷衍够了。
你说，离开是需要理由的。
我说，不真诚也就算了，还沉默来敷衍我的问题。这是很好的理由。
第一次说想离开的时候，我没有走。因为那次我在公交上听了一路别人家的故事。
我一直知道家会伤人，但是我不知道，家是那么地伤人。所以，我选择了翻篇。是看在25岁的缘分上。我想给我们的25岁一个机会，看看能不能修复我们崩塌的信任。可惜那时候的我不知道，后来的彻底告别会来的那么快。
第二次，也是最后一次。
因为我一直在自己的内疚中，我以为给你带来了很大的困扰。结果发现一点都是不是，只是你以沉默来敷衍我。
揭开那层迷雾后，我才发现，我对他的信任和真诚都归零了。
在你的漫长沉默，消耗掉了我所有的能量。
这一次，我没有办法再翻篇了。
在你沉默的两天一夜中，在我发现你在看NBA都没有回复我的消息之后。
我说，就到这吧。你也不用敷衍我了，沉默已经够明显了。所以，再见，再也不见。
我选择了删除好友。断掉我们唯一的联系。
从此，应该是此生也不见了。
我也不想再见了。
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