从前我觉得两个相爱的人能走到结婚
那么她们一定会幸福一辈子
怎么会存在不爱了
然后现实却打败了我
没想到人心真的可以变得这样可怕和自私
更没预料到这种事会发生在我的身上
婚后的他对我早已失去了当初的激情
剩下的也只有忽冷忽热，可有可无的态度
即使在我伤心流泪，难过无助时
他也依然不理不睬
任何事情对于他来说都比我重要
即使在我怀孕的时候
他依然不会考虑我的感受
有空就玩游戏玩手机，基本上不做家务
然而我稍微做错了一点什么
便会引来他的指责和厌烦的眼神
而我为了腹中的孩子，也只能好好照顾自己
尽量控制自己的情绪，不和他起冲突
我太明白他根本不会在意我
根本不会理睬和照顾我的这些小情绪
因为即使睡在一起的我们也是同床异梦
彼此过着各自的生活
在同一个屋檐下也不太有过多的交际
渐行渐远的他令我失望令我心灰意冷
然而因为还未出生的孩子
我一次又一次的心软
一次又一次的自我安慰
按理说我应该歇斯底里的和他闹离婚
但在我明白他不爱我的那一瞬间
我似乎没有了勇气
因为这一说可能就真的是永别
而我还没有做好接受这一切的准备
可能是来自原生家庭的无奈和内心的自卑
害怕离婚以后的自己和孩子会撑不下去
不知道这样的僵局还要维持多久
也不知道究竟我还能坚持多久
或许会在某个人的出现时分崩瓦解
也或许会在我抱有的最后一丝幻想破灭时
无论结局如何，对孩子的伤害必定最大
对孩子的愧疚我无法溢于言表
同时也更恨自己的软弱和无能无力
即使我的婚姻没有爱，如同摆设一般
但我也没有提出离婚的勇气
或许这就是我的悲哀之处
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