昨天晚上从太原回来，见到了满脸焦虑的玲玲，刚一坐下，她就迫不及待的讲起了她和老公的事。
原来，她在约我见面的前天，就处在崩溃的边缘，两个人差点离婚，已经去了民政局，要不是公公和她父亲赶到，她此刻已经是离婚的女人。
这是个处处为别人着想的女人，前天她什么也没说，听到我说有事，她只是和我说能不能快点，一句都没有说她的事。
话题打开之后，才知道他们两个已经冷战一个多月，用她自己的话说就是“也没什么大事儿，可是小事积累多了就会爆发。”
她像机关枪一样用很快的语速说着两个人的事：“老公不管两个孩子，每天睡到中午去上班（家里有几个服装店），很少主动关心我和孩子们。我一个人又顾家里、又弄孩子还要管榆次的店，已经够辛苦，特别想让他分担一点，可是几乎不可能。
最近冷战，老公越来越不想回家，宁愿去打通宵牌也不回。前几天我气得不行，就报了警，就不信我管不了他。”
听到这里，我分明看到了一个浑身长满刺的仙人掌。她的不满、委屈、愤怒都写在脸上。我突然想到一位老师说的：“你根本不能相信一个情绪激动的人的话”。于是，我们展开了一些对话。
我先同理了她的感受，然后问她老公与父母的关系。她说到了“还可以、父母两个常常吵架、他妈妈老觉得委屈、他们老家人都很惜子……”
透过这些信息，知道了她老公会形成不爱吭气、有点懒、听到老婆类似妈妈的抱怨和唠叨就自动进到“自我保护”模式里屏蔽声音……所以，一个人的性格形成受原生家庭影响太大了。
我问她：“你有没有和他聊你的困难，表达你对他的期待？”
她说：“说了呀！”我问她怎么说的，举个例子。
她说：“我说，你周三早点回家，咱俩一起去接孩子，孩子慢慢长大了，越来越需要父爱，你看女儿现在的状态和你没有给到她力量和关爱有关……”
听她说完我说：“你刚刚的语气里首先是带着埋怨，尽管不是用叫喊的方式也是在控诉老公的不负责任。其次，你只是在说事儿，没有情感。”
玲玲一脸茫然的看着我。我笑了笑继续说道：“如果你是这样说的，你感觉有什么不同‘老公，我最近带孩子有点累，有点力不从心，我知道你很忙很辛苦，可是我特别希望你能一周有一天时间陪陪我和孩子们，我们一起去学校接孩子回家，如果可以这样，我和孩子们会很开心。老公，你看可以吗？我们都很需要你。’你觉得这样说完之后，老公会是怎样的反应呢？”
说完我停了一会儿，我看着她的表情慢慢由混沌到慢慢清晰了过来。
她说：“是了，你这样一说，我突然觉得是我的问题，我太硬了，从来都是只说事儿，不表达感受。”
我说：“夫妻之间是讲情的，不是讲理的。你常常站在道德的制高点去批判对方，是谁都受不了。要慢慢学会用情感的词来表达自己。”
玲玲叹了口气说道：“这么说来，就是我的问题。我老公其实是个事业心很强的人，一心就想把事业做大，给我们更好的生活，他的压力应该也很大。”
我很赞叹玲玲的快速转念。因为只有自我发现，自我觉察才是解决问题最好的方法。
看到她的思维转过来了，我和她聊了一些原生家庭、心理营养、沟通模式等知识。这些她在父母专业课里都学过，只不过她还不太会用。
结束的时候，玲玲说她不憋屈了，她发现都是自己的问题，她说：“十来年了，我一直憋着，觉得身边没有一个人可以述说，又不能说给父母，怕他们担心，只能自己憋着，积压了那么久总会爆发的。”
这一点我非常认同！情绪是需要被看到并且疏通的，如果没有输出来，它一定会在身体里面，藏在哪里，哪里就会生病。当年的我情绪就来到皮肤上，得了很顽固的神经性皮炎。
最后我说：“以后再有事情找我，你可以简单的说一下你的事情，我就算很忙也会衡量我可以拿出来多少时间和你聊，千万别觉得不好意思，我会有我自己的选择的。”
看着玲玲最后释然、轻松、温和的表情，我瞬间感觉到这个女人的善良。我们女人又何尝不是在一次次的委屈中慢慢学会承载的呢？
祝福天下所有的女人们越来越爱自己，越来越圆融智慧！我们值得拥有最美好的幸福！
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