2018年11月10在上海精神卫生中心医院，确诊为中度焦虑重度抑郁。没有吃惊，意料之中，也没有难过，只是确认了我生病了，生病了就看病吃药。
有个知友问我想活吗？我说在活着，一年半前我割腕过，没死。我现在也没想着死的问题，虽然这种病会在心理上身体上不受我控制的折磨我，可是我想要的是快乐的活下去……
抑郁的时间很久只是今天确认而已。而我想去医院想去被治疗正是因为渴望阳光照亮那被黑暗笼罩的内心，想要再做回小太阳。在没有去医院之前，我总是喜欢找朋友说，也不知道说什么，就是想说话，而现在我反而不想说了，想保留自己也不想自己的负能量传染给别人。
我不知道别的抑郁症患者是什么样的心态，是寻死觅活？还是对生活各种埋怨与怨恨？但是我是希望被生活温柔以待的，希望生活不要因为我"有病"而歧视我遗弃我，我希望我能再次走到生活洒下的阳光里，因为看到金黄的落叶就能倍感开心和幸福的知足。
吃药、复诊、配合治疗我都会去做，因为我想康复，犹如临死而向往生的渴望。在医院回来时候，一个人走在路上戴着口罩，抑制不住的流泪，但那并不是悲伤也不是绝望，而是有一种被隔离的孤寂感。
在拿到诊断单的时候，我发现我能够接纳自己了，也能够原谅自己犯下的错，更放下了心里一直记恨的人。因为我生病了，我原谅自己也原谅别人。因为我只是生病了，我依然是好女孩，值得被世界温柔以待。我会好，所以我值得。
明天开始吃药，不知道后面的事情，但是一个被诊断的抑郁症患者此时内心不是绝望，而且强烈的希望……
贴上"抑郁症"标贴的那一刻，可能却是我走向治愈的起跑点
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