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作为一个有强烈表现欲的人，脑子里存上三五首完整的能随时拎出来撑一撑场面的歌很有必要。
我在很小的时候就意识到了这一点，正如出门在外口袋里装了几页薄薄的零花钱，虽然不多，但底气是有的。
坦白说，我从小就喜欢站在台上的感觉，那种紧张的，兴奋的，矜持的，害羞而又勇敢的感觉，就像喝完一杯冰镇可乐后的那个嗝，直冲鼻翼，妙不可言。
但如果在被叫到名字后，仓促登台之前才恍然发现，大脑一片空白，歌词啊旋律啊，什么什么都忘得一干二净了，那该是一种怎样的惶恐不安？
这样的事情我在昨夜的梦里经历了一遍。猛然惊醒，满头大汗，发现那是一个梦。还好只是一个梦，那样的窘境，算是黔驴技穷山穷水尽了。
但尽管只是一个梦，梦醒时分也深刻的意识到了失去自我这样一个赤裸裸的事实。
在深夜里醒来，我像一个突然被连根拔起的萝卜，惊恐万分。旁边还躺着在深睡眠中的丈夫和女儿，他们均匀的呼吸，乖乖的躲在各自的被窝里，多么无忧无虑憨态可掬的两只萝卜啊。
我手足无措的躺着，沉浸在没唱出歌的沮丧中，无法自拔。现实是，我太久没听歌了，也太久没完整的学唱一首歌，突然发现冷落了自己很久了。
婚姻对女人而言就是一只披着羊皮的狼，尽管聪明的你有意识的不让自己那么快沦为无私奉献的蜡烛，但真正燃烧起来也就无法克制了。
年幼的孩子，琐碎的生活，时不时准备拿你和别人家老婆做比较的丈夫，都在无形中给你套上一道又一道枷锁，逼着你缩手缩脚的往后退，退到墙角，于是就不可避免的失去自我。
如果失去自我是一种美德，那多少本来无忧无虑的女子被贤妻良母的光环道德绑架了啊，我想那算是一种化学阉割，好让人心甘情愿的做一个优秀的奴隶。
所以我还在挣扎着。
前几日一起出门，小徐说要送我一整个购物车的东西，想要什么尽管往里扔就是了。就好像买彩票中了五百块，白捡的便宜。但其实心里提不起什么兴致，可也不好表现出来。
整个商场上下三层我逛了一圈，结账时发现半个购物车的东西都是选给小朋友的，另外一半，家庭日常采购而已。
没有一样是单独买给自己的。
小徐很吃惊:你怎么没给自己选，再回去选一车吧。
我摇头苦笑:没必要。我想买你也拦不住，不想买，塞给我也不知道该选什么。
转身又觉得对不住自己，甚至不知道自己想要什么，全身心都在家庭孩子上，哪还有真正的自我。
小的时候亲眼目睹了年轻的女人过节时买给一家老小的礼物，唯独没有给自己准备，当然丈夫也想不到这一层，一旦心中不满有所微词立刻会被反咬一口:钱都在你手里，是你自己不买的！
我曾立志不做这样的傻女人，但兜兜转转还是落了俗套。
婚姻里的女人再也没有小女生的云淡风轻，有的是一日三餐柴米油盐，有的是孩子哭了又笑，笑了又哭的那张脸。
比婚前易燥易怒的那张尚且美丽的面孔下，藏了多少鸡毛蒜皮的琐碎啊。
痛定思痛，我在深夜异常清醒，倘若失去自我无法避免，那就摔碎了再建一个吧！十月怀胎一朝分娩的时候不就是打破所有重新来过的嘛。
能有多难？把自己当成自己另外一个孩子，一样的小心翼翼，一样的谨小慎微，嘘寒问暖。
睡前给自己一个拥抱，醒来问个自己好，自己就是自己的公主，可以情绪不高，可以乱买东西，可以弄乱房间，可以不洗碗，可以睡懒觉。
当第一道晨光洒进卧室，我摸摸额头上密密麻麻的痘痘，心思清明又坚定，来吧，又是新的一天，又再满血复活一遍！
倘若失去自我无法避免
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