期中考试前夕，作业比平常多了些。可是阳阳还是按照以往的节奏生活，放学，回家，吃零食，看书，吃晚饭，做作业。作业做了一会儿，他问我：“妈妈，几点了。”“七点二十了”毫无征兆的大哭起来，嘴里还念叨着，作业那么多，怎么做得完啊！；要是没有作业就好了；这么晚了啊！……刚开始我还能稳住，过来八九分钟的时候，我开始焦虑了。我的焦虑立马就向外传播了。“知道作业多就早点做嘛！”“别哭，哭也是要耗费时间和精力的。听我的，别哭了，现在立马作业，八点半前肯定能做完的。”……哭，依然哭。啪，我一巴掌砸到桌上，我的手也生疼。我知道现在再呆他旁边肯定不合适了，我快步走会卧室，回卧室的路上还是忍不住恨恨的带上了门。
一个人趴在床上，任由心里的能量横冲直撞，任由万千念头起起伏伏。慢慢的，慢慢的，我看清了。
我看见自己难过时不允许哭泣，我靠着情感隔离防御，他保护了我，可是也制约了我。
我看见在这个愤怒里有对波波的恨意。他周末才回家，让我独自一人面对孩子的作业。我恨他，却惧怕他成年人的力量不敢表达，而在这里向弱小的孩子发泄。
我看见自己的妄念。这个孩子，现在遇到点困难就哭哭哭，以后咋办哦！能面对未来的挑战和挫折吗？
我看见自己在面对孩子哭泣时的无助与挫败感。这个孩子哭哭哭，我怎么就解决不了呢？！你还学了那么多，精分，觉察，什么鬼，没搞定阳阳，还没忍住伤害了他。
我还看见自己旧有的处理问题的模式就是，哭是没有用的，扔掉他，他妨碍了我的前行。
看到了这些，心慢慢平静了下来，也知道该怎么应对了。快睡觉的时候，我真诚的跟阳阳道歉：对不起，之前妈妈还是忍不住让情绪小怪兽出来伤害到了你。我知道哭是你目前应对压力的一种方式，可是你老是哭也勾起了妈妈以前的很多情绪。抱歉了！也跟波波电话中表达了对他的期望。
再过了几天，阳阳又因为作业太多哭了。这次我内心平静多了，积极倾听回来了。“哦，作业真的很多！”“要是不上学就好了。”“好担心作业做不完啊！”……哭泣了十几分钟，哭泣慢慢停止，然后完全投入到了作业中。
噢，当我焦虑时，孩子的哭泣就像绵绵的细雨不断，而我的心也向台北的冬天一样。而完全的接纳了孩子的哭泣后，孩子的表现就像雨后的晴天一样清新。而我的内心也因为有这样的一个小小突破而感动雀跃。是的，我做到了，我成功的晋级一关。欧耶！
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