长大

必须开始明白，大多数人都只会是平凡得一生这件事情。

刚到南方有一腔热情支撑，不知道什么叫害怕，也告诉自己要独立，因为家人只能给我精神上的支撑，别的不会有，因为距离太远了，有心无力。

克服了怕黑，克服了恐惧，克服了一个人不敢睡这些事情以后，生活还是有点改变的，能一个人住了，走路不回头了，重复的影子是因为路灯，而不是身后有人，睡前不要想太多，听容易入眠的音乐，会一夜无梦。

可是也有会害怕的时候，比如值夜班查房，会脑补看过的鬼片里医院僵尸或者闹鬼的场景，一个人坐在护士站，空荡荡的楼道，还有病房里的呼噜声。但难熬的时间总会过去，总要天亮，总会下班，就像冬天一定会来。

将近一年的时间，除了跟闺蜜，没有跟别人抱怨过一句，也没有跟其他人聊很久，我好像突然从一个健谈和朋友很多的人变成了自闭症患者，一段时间健身，一段时间读书，一段时间刷电视剧，日子有点忙，心有点荒芜，外加写点文章。

书里别人的人生，无论是悲惨或是幸运，都总是让我万分羡慕，因为会被更多人知道，被铭记，无论活着还是死去。人总有百年，而书本是可以传承了。我总想着我多点经历，好在我将要离开人世的时候把自己写成一本书，印给我的儿子女儿，闲来无事可以翻翻看，母亲当年，是怎样的平庸。

九月七号我发了一条微博，是无意中看到的一句话：女人是圣诞节的蛋糕，过了二十四的平安夜，就过期了。

我有点焦虑，想想可能真的是，也过了女性身体的最鼎盛时期，一般人都应该开始衰老，但是现在，我想做一颗苹果树。

小时候家里有果园，几十颗的有中年男子大腿粗的苹果树密密麻麻，因为离家比较远，到了果实成熟的季节，姑姑就在果园里的小土屋里住下，我白天去，晚上回家，因为我要跟奶奶睡。

苹果树先是会开白色的小花，记忆中是没有香味的，然后小小个的绿色果实蹦出来，长成拳头大就可以吃了，如果牙齿好的话，很酸，我姑姑就能从这么大吃到把它们全部摘下搬进仓库，大概一个月左右的时间，很快就过去了。

然后苹果树落叶光秃秃的树干在北方的寒风里萧瑟，它不用穿衣服，跟大城市马路边种的那种不知品种的开着绿叶子穿着衣服的树不一样，而来年，它又会结满身的果子，年复一年。直到被砍倒，树根挖去，才完成了一生的使命。身躯还要被当成柴火，烧火做饭，也算是“死得其所。”

“我想做一颗苹果树

浑身长满白色的小花

我想做一颗苹果树

浑身结满肥硕的果实

我想做一颗苹果树

不穿衣服抵御寒风凛冽

我想做一颗苹果树

扎根在哪就在哪

不用漂迫游离

只肩负着单一使命”

今天在书上看到一句话，原先只知前半句：星光不问赶路人，时光不负有心人。这个世界上真的有人在过着你想要的生活。而下一页的后半句是：而那些人大都隐忍着你尚未经历过的挫折。

苦难如果不是一生下来就有的，那么大多数都来源于前进的阻力，想要得到更好的，就必须忍受别人尽力避免的东西。我一直在想，如果我真的跟随自己天马行空的想法去做，那么我将要面对的苦难是不是会击败我，我是不是有什么隐藏的天赋在身体里，还没有被激发。但胆怯和懦弱限制了我，我连出个远门去工作都是忤逆了家里所有的人。

世界太大了，它就像一个色彩斑斓的万花筒，或许总有一天我会看腻，贫穷和匮乏限制了我的想象力，是我不知道我羡慕的人们是有多么的幸福，所以才幻想有一天我会满足现状，回家乖乖的相亲嫁人。

我不敢抱怨生活的残忍，因为比我辛苦的人，大把大把的存在着。医院是一个神奇又悲惨的地方，有人哭着进来哭着出去，有人哭着进来笑着出去，命运好像从来不会站在哪一边，它高傲又神秘，等待人们做够了努力，然后随心所欲的做决定，遑论公平，它就是随心所欲的！

我常常后悔自己在耐心用尽时对病人和病人家属的粗鲁和不耐烦，也为自己在心情好的情况下对他们的耐心和不厌其烦感到心安。

我到如今都记得，有个男孩子站在重症监护室外焦虑、紧张、难过、泪眼婆娑的问我：护士，我应该怎么办，我不能没有爸爸啊。

有很多次我都问自己为什么不是医生，因为作为一个护士，我能做的事情太少了，我最后悔的是没能抱抱他，我也只顾着擦眼泪了。

我知道总有一天我会放弃这个职业，因为我不适合，人们常说的麻木和习以为常我不知道要用多久才能学会，到现在为止，我还是个看见别人红了眼眶，我就能哭出来的人，上辈子我一定是欠了大人情，这辈子还眼泪来的，哭对我来说，就像有尿意一样，无法忽略和抗拒。只能顺从的去上厕所，只能顺从的流眼泪。

小时候梦想做个警察，那个时候还是太天真了，人生的变数哪里是我能掌握的，做护士也是了却了我妈的心愿。应该的，毕竟我算是仰仗他跟我爸才来到这个世界上的，前半生应该是他们的，我也要努力做好这个小棉袄，等他们老了，有了隔代亲的孙子孙女估计也就不会再专注的盯着我了。

“一代人有一代人的价值观，如果很难做到相互理解，那就尽量相互谅解。”

我不是个优秀的孩子但至少我还是个听话的好孩子。

《阿甘正传》里说：我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程。知道自己最重要的是什么。知道不重要的东西是什么。而后，做一个简单的人。

我现在终于明白，自信并不是来源于完美，而是来源于敢于正视自己的不完美。

我本身就是一个不完美的人，小时候爱生病，长大了不优秀，以后我也不会完美，但我会更好。

变得不害怕孤单是我最盛大的成人礼，我觉得有一刻我终于不再是从前的自己了，但我知道不确切究竟是那个时刻。

或许是我开始承担自己的生活。

或许就是这一刻。