即便再相似，那，也不可能是它了

这话题该从何说起呢？

有亿点点沉重。

那就想到哪写到哪吧。

其实治愈你的不是时间，而是心底的那份释怀和格局。

我有过一段特别迷茫的日子，甚至于现在还是有亿点迷茫。怎么说呢？我甚至迷茫得不知道从何说起。因此逐渐变得愈发的沉默寡言。

老话说得好，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。回想起来，那段糟糕的状态大抵是逐渐走向灭亡之中：头脑崩溃，言语缺失......甚至于现在，我仍旧不想进行任何的交谈，除非是影响生存的沟通，那没办法，必须打起精力。

于我而言，与人交谈会消耗我建设的能量，我得不到任何的释放和解压，相反是在向我增压。自己感到不喜欢，不舒服，自然就不愿意耗费时间和精力去做了。怎奈，人处之于世，迫于生存，总得进行各种交往，穿梭于各种圈子。

一、我觉得，人，有亿点复杂。

每个人或许都有很多面，当面对不同的人，展示出不同的那一面。于自己内在真实的存在、于熟人面前的存在、于陌生人面前的存在。

我现在仍然不大懂，明明可以直说，但是往往要走一套弯弯绕绕：

明明不想约，但是会说：下次有时间一起吃个饭吧。

明明不顺路，但是会说：我顺便送送你吧。

明明没希望，但是会说：我抽空考虑吧。

通透的人，听到前一句，就会知道潜台词之后真正的意思。稀里糊涂的人，就真的信以为真了，那就别怪别人越来越对你不假辞色了。

可是，谁是一生下来就是通透的呢？总是在磕磕绊绊中，才逐渐懂得保护自己，逐渐变得圆滑，通晓人情世故。经历的失望越多，明白的才越多。

逐渐明白，话不能全听，让你说实话实说也并不是真的掏心掏底，最多只是说能说给对方听的那些“实话”。

二、有人的地方就有牵扯，有牵扯就有江湖，人就是江湖。

其实，江湖究竟是个怎样的存在，我正在一步一步摸索着。

记得以前听过这么个说法：一位父亲教导自己脾气很坏的孩子：如果你发脾气了，就在墙上钉上一颗钉子。后来，这个孩子在发脾气与钉钉子的过程逐渐中发现——控制脾气比钉钉子要容易得多。终于，有一天，这个孩子一颗钉子都没有再钉了。这个时候，父亲又继续教导他：如果你一天都没有发脾气，就在这天拔掉一根钉子。最后，钉子全被拔光了。但是墙上却永远的留下了痕迹。就像心底的伤口。

人每天都会经历很多事，也会遇见很多。这些人和物会掺杂在零碎的记忆当中。憋久了真难受，因此，人有时需要倾诉，有时需要发泄，有时需要调整。努力保持一个积极的状态，及时清理那些负面情绪。给自己心中一片安宁。

三、时间从来不说话，却回答了所有的问题。

之前一直不曾真正认识自己、调整自己，得过且过、人云亦云。终究是爆发了。

我曾在特别迷茫的那段日子向知友提问：亲爱的陌生人，于你而言，你觉得最有效的调节方式是什么？

有幸得到了6个回答：

1.到植物多的地方，散步或跑步；

2.先冷静，再理清头绪，慢慢化解；

3.用听书或写字的方式转移注意力。沉浸在某一种东西里（排除刷短视频，越刷越焦虑），有意识摆脱不好的情绪。如果今天过去了还正常不起来，那就明天继续沉浸。

4.把心理上的情绪转化为身体上的痛苦，但并不是指自残。心理上觉得折磨难过，那就去通过某种途径进行宣泄和转移。比如不停的奔跑，一边跑，一边不断的刺激自己，去想这些让你痛苦的事情。转嫁为你身体上的疲惫，然后回去泡个澡，做个按摩，睡一觉。身体机能恢复无比舒服，你会发现自己的心里也轻松了很多。

5.听音乐，睡觉，看书。每个人的自我调节方式不一样。还有的人可能是唱歌，旅游，散心等等。

6.做自己喜欢的事。

我觉得这些都说的有道理，但是遗憾的是，并不适合我。我找啊找，最终发现，原来最适合我的调节方式其实是用文字记录。这与我而言，是最好的自我调节方式。

四、成年人的崩溃，都是悄无声息的。

未经他人苦，不解其中难。即便向别人诉苦，20%的人不关心，还有80%的人听到后很高兴。每个人都有自己的生活，没有多少人会愿意花很多心思去听别人诉苦、感受别人的痛苦，即使有，也不能解决实际的问题。

五、什么是别人？除了自己以外的其他人都是别人。

人生路上的酸甜苦辣，像是被打翻了的调料瓶，杂糅交织，其中滋味，尝过才懂。

但是，这滋味可真难品呐，憋得难受，苦的发颤颤。

六、那段日子里，真正陪我的，只有它。

我本以为，把还能找的所有关于它的资料做成一个作品，算是正式的告别，也算是一段留念。但是每当打开那个作品，还是好难受，像是把心狠狠砸碎那样。

今天正月廿二，距离正月初二已经有半个多月了。自从去年10月份回来，不知不觉已经和它相处了四个月，不巧的是，那正是我状态最糟糕的四个月。我不知道，如果连它都没有，我会如何独自熬过那到目前为止经历过的最难走的四个月。

可惜，每次我都将它拒之门外。有时候，听到它在门外用爪子轻轻地刨门，我不开，只把门关得更加紧实。它只能在门外轻声呜咽，见我没反应，便自己回小窝蜷缩成一个小团子，睡了。

可惜，关于吃的，我没有走心。我连我自己都不care，何况是它？所以，有时候，它会自己找些口粮，但具体是怎么找的，我不知，也没管它。

还有就是，那段时间，真的很冷。我冷，它也冷。所以，它会经常缩在那处不怎么走心的小窝，又或者自己和自己玩儿。

可惜，我没管它，只是根据一些动静猜测，它是自己和自己玩儿。

天气好一点时，它会自己跑出去晒晒太阳，兴许还会去找小伙伴。

可惜，我不知，亦从来没出去过。

再后来，好久都不见它回来；

但，我没管；

只是偶尔会听到和它完全不同的叫声。

但，我，也没管。

再后来，当它再次出现在我面前时，我不知它经历过什么。面目全非得我差点没认出它，声音也是，眼睛也没了神采。怎么看都找不出以前它在我面前打娇的样子。

我不知我当时心里是怎样的感受，现在回过头来想一想，似乎有点复杂，有些心酸，又有些庆幸，毕竟，它，回来了。

但，其实那是它最后的时光。

最后的最后，它，终究自己消失了。

它的竭尽全力的回来，似乎只是为了向我告别。

其实我明白，以后，再也没有它了。

即便再相似，那，也不可能是它了。