“洪荒之力少女”傅园慧，最近参加了一档综艺，节目中有这样一幕，她在外景拍一个小短片，录了好几次都没有录好，她爸爸就在旁边反复跟她说，你不用看提词，你就直接怎样怎样说就行了，没想到傅园慧很不耐烦的对她爸爸大喊，“那你来录！你来录！”这样的桥段，你是不是一点都不陌生。孩子大了，父母多说一句都嫌唠叨，虽然你认为是为了他好，但他总觉得你说的越多，他就越烦，那今天我们就来聊一聊，当孩子总嫌你唠叨时，你该怎么说话，才能让他不觉得你唠叨。
我就先从一位正在受此困扰的母亲，来找我咨询的实例说起。
我们一起来听听，这位妈妈在让孩子早点睡觉时，是如何沟通说话的：
妈妈：你早点睡觉吧，别明天又起不来！
儿子：知道了！
妈妈：你别光说啊，昨天你也答应了，可还是那么晚睡，今天早上也没起来！
儿子：今晚早点睡就行了！
妈妈：那你现在就别玩啦！
儿子：我放松一下，做一晚上作业了！
妈妈：那你还要多久才睡？
儿子：再过几分钟
妈妈：快点啊！别整天说话不算数！
儿子：哎呀，别啰嗦啦！
听完她的描述，我接着问她：“你的意思是说，不管你说什么，孩子都觉得你唠叨吗？”她很无奈地说：“其他的事儿还好，但只要我一要求孩子做什么，他就是这样的反应。哎，我现在只要一想跟孩子说什么，我就开始烦躁，而且话还没说出口，脑子里就会先不自觉地浮现出，我们以前冲突的一幕幕画面。”
和这个妈妈沟通完，不禁让我想起中国的一句老话，叫“无欲则刚，关心则乱。”做父母的，一般都会有这样的心情。其实，这个妈妈的出发点都是好的，但因为过于焦虑，又缺乏沟通技巧，结果就让这个好心，不但没办成好事儿，还为了强调这个事情的重要性，不自觉的把一个本应只占有一定百分比的事情，扩大为一个100%的冲突了，结果就是双方因此都变得很紧张。
你知道为什么，那个妈妈还没跟孩子说话，就会先浮现出以前冲突画面吗？这是因为我们的大脑有一个很有意思的功能，那就是一旦你有什么想法，你的大脑就会不自觉的找寻更多的证据来证明你想法的正确性。在这个功能的驱动下，你就会有意无意的收集你和孩子关系紧张的证据，从而让这个事情陷入了恶性循环之中。这样一来，你就会觉得，无论你说什么孩子都会觉得你唠叨，但事实并非如此。
那你怎样才能减少这种焦虑感，从而让孩子不嫌你唠叨呢？
你可以回想一下，我最后问这个妈妈的问题和她回答的内容，其实我们可以把她说的“无论说什么，孩子都会觉得唠叨”，重新定义为“只有当她命令或要求孩子时，孩子才会觉得她唠叨”。那为什么需要重新定义呢？ 这是因为，当即便事情本身没有任何变化，但当我们自意识的，只要我们有意识的调整这件事在生活中所占的比例，就会引发完全不同的心理感受和处理模式。比如，你从觉得“只要跟孩子说话，100%会被嫌唠叨”，转换为“孩子嫌我唠叨，并不是100%的事情，而是有前提条件的”。这样就可能会让你在和孩子说话前，从先下手为强、我先大声嚷嚷，转换为：我们的沟通其实并没有那么恐怖，完全可以和声细语的解决问题。所以你要多给自己和孩子正面积极的暗示，当然，这并不是说我们就可以不考虑任何客观事实，一味的自我麻痹。
听到这儿，你可能会问了：“好的，原因现在我听懂了，心态我也调整好了，那我具体应该怎样去做呢？”在这里，我给你三点建议：
首先，你需要明确每次沟通的目标，尽量一次只解决一个问题，不要引入更多的问题。比如，前面例子中的妈妈，她只是想让孩子睡觉，那就只说清睡觉的事就行，别引入孩子说话不算数的事。因为只有目标明确，才不会在沟通的过程中，说太多让对方觉得莫名奇妙的废话，同时也让自己有更多的精力集中在当前问题的解决上面。再比如，当你因为孩子写作业不认真说他时，你不要把什么作息、手机、房间整洁等问题全部都数落一遍。这样不仅让对方不清楚你要干嘛，同时也会让对方理解为你现在不是为了解决问题，而是为了发泄情绪。其次，沟通时你要注意只讲客观状态，不要讲自己引申出来的想法。比如，当孩子现在写作业看起来三心二意的，你就说他一贯如此，上课的时候肯定也好不到哪里去。这样说，会让孩子更加讨厌你跟他的沟通。最后，一定要注意引导孩子思考，从让孩子的利益扩大化入手沟通。比如，前面那个案例，如果能让孩子感觉到对方是为了自己考虑，而且还能从中获得收益的话，估计孩子不但不会嫌唠叨，反而会觉得妈妈说的太少了。
所以前面那段对话，如果妈妈可以这样表述，可能孩子会更能听进去她说的话：
妈妈：已经十一点多了，我看你写了一晚上的作业，挺累的，早点休息吧。
儿子：知道了。
妈妈：我看你今天放学回来说一天头都疼，是不是因为昨天睡得太晚了呀？
儿子：今晚早点睡就行了！
妈妈：你现在的功课这么紧张，要是再睡眠不够，你得多辛苦啊。
儿子：我先放松一下，都做一晚上作业了！
妈妈：宝贝，你一定知道有睡美容觉这种说法吧？其实不管是对精神还是身体，最好的放松就是睡觉了。
儿子：嗯，我知道了。可我刚写完作业，精神放松不下来，我想着看看小说就能睡了。
妈妈：是这样呀，要不我把刚学的瑜伽冥想术交给你吧，用这个方法，我每次都能很快睡着，你也试一下？
儿子：好吧，为了第二天头不疼，就试一下吧。
当然，同样的场景，可能你的孩子会有不同的表达和反应
好了，总结一下今天的内容，当孩子总嫌你唠叨时，你要先反思孩子嫌你唠叨的场景，调整这件事在你生活中所占的比例，改变原有不好的心理暗示，多给自己和孩子正面积极的暗示；其次，要学会明确每次沟通的目标，并只讲客观状态，让孩子感觉到你是为了他考虑，而不是发泄。这样，会更容易跟孩子有一个好的沟通结果。最后，留给你一个思考题，你觉得应该如何正确的表达出你对孩子的爱？
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