曾经的我那么浪漫。

深夜总是容易令人陷入思考，也促进创作。

写完这篇就应该有一万字了，也准备去申请简书创作者了。是时候该考虑下今后写作的方向了。

（垂直领域啥的其实咱不太懂，主要就是真诚，写自己想写的文字。）

在开始写简书的这半个月里，看到过“日更是不是会没东西写”这个问题，也问过自己。当时安慰自己，不行就开连载写小说嘛，又不是没写过。

但其实本着对自己负责的态度的话，日更也确实算是现在一个压力。

比起头条那样的平台，简书更为随性，也更为自在。

于是在入睡前想着“明天日更写什么好呢“”这个问题的我，忍不住打开电脑看了看我以前的库存。

看着以前那些文章的题目，发现那时的我真的很勇，敢在自己公众号里几乎指名道姓地表白，也犀利地写过《男人与狗》这样的话题目。

公众号后来不怎么写了也是，因为当初开的契机只是想借个地方每天跟他说晚安，可是后来关系还是淡了。

因为他是不会回我晚安消息的人，但我知道他会看我的公众号文章，会给每一天不同的晚安内容点赞。

当时的我不能理解这样的行为究竟是出于怎样的心理，但也觉得他有一些些浪漫，哪怕只是在他偶尔反馈的信息自我暗示地觉得他可能也喜欢我。

喜欢一个人是真的非常大的滤镜呢。还带过滤他的不足的功能，让暧昧期变得愈发心跳满满。

现在我终于能够理解了，当一个人说他只是很被动的性格的时候，他可能只是在等你更主动一些。对公众号的执念也就没了，不在乎谁会不会看到，也就不想运营下去了。

理解是因为经历的事情多了，也和年纪有关，很多以前纠结的事情好像某个刹那就突然醒悟了，然后终于可以不在乎了。

就好像上学的时候以为毕业了上班就是终点，谈恋爱的时候以为结婚了就是终点。

其实都不是，我们每一天还要继续打怪升级过关，但慢慢地总会领悟，四十不惑不是四十岁就没有困惑了，而是不想困惑了。

时隔三四年翻看以前自己写的东西，既陌生又激动，好像在和当年那个固执的自己对话一样。

以前写东西的时候总想把自己藏起来，因为转发到朋友圈很多人会看到，生怕别人以为写的那个女孩是我。

但曾经的我又是那么浪漫，会为喜欢的人开公众号，陪他参加马拉松比赛，在社交圈悄悄给他控评。

自顾自地做一些只有自己能了解自己心意的傻事情。

现在在一个新的平台重新开始，我有点想把那些恋爱的事情写成小说，因为以前我是故事里的人，现在我想成为讲故事的人。

却不知道从哪开始落笔，人物要改几分，篇幅怎么设定... ...等等我，我会努力写出来的。