也许是昨晚和父亲通了电话，又想起家里的事，想起母亲对待我们兄妹几个不同的态度。一天了，情绪始终缓不过来。
父母自今年正月起，赴京帮妹妹带孩子，一晃快一年了。这期间，听妹妹说，母亲抱怨我总不给她打电话。我想，父母在妹妹家，生活条件肯定比家里好很多。但是孤身在外，难免想家。如果家中儿女给她打个电话，表达下对她的牵挂，想必她会欣慰很多。
但是，每每拿起手机，却又犹犹豫豫地放下，不知道该和母亲说些什么，似乎给她打电话成为一件十分困难的事情。
怎么说呢？每每想到母亲，总会涌起一股复杂的情绪：受伤，气愤……不一而足，打个电话似乎总能给我带来不舒服的感受。
是的，我在家排行老二，上有哥下有妹。母亲爱哥哥，因为他是家里唯一的男孩子儿。也偏爱妹妹，因为妹妹最小。唯独我，任何优势没有，说话还总违逆她。因此，她不喜欢我。
别人说母亲是个柔弱的人，我也没觉得她有多强悍。但就是她，每每慢条斯理说出的话象刀子扎人的心。曾经在父亲生病时，她当着我的面，说：你这样子，还不如去喝老鼠药死了。记的我当时顶撞她：怎么能这么说我爸呢，就看我爸给我姥姥家干那么多活，现在他病了你也应该好好伺候他。
我为我爸鸣不平。虽然当时我年纪还不算太大，但我也知道，夫妻之间即便不说感情，也有恩义在。我两个舅舅早亡，二舅妈改嫁走了。大舅妈没走，带着两个未成年的儿子在家。每每到夏种秋收的时候，姥姥姥爷年老，舅妈一个女人没力气，两个孩子还小，姥姥家地里的农活都是我爸干的。同村的乡亲都说，我爸是个好女婿。
而且，我工作早，成家也早。我成家后，每每父亲生病，我妈都是给我打电话，让我把父亲接到我家里。看病，照顾都是我一个人。当时我上着班，边抚养自己的两个孩子，边照顾父亲。压力山大，身体也承受不住重荷，一度处于亚健康状态。
记的有个姨来看我爸，说，你妈也是的。你爸病了，应该两口子之间互相照顾，怎么啥也不管都推给孩子呢。
我也不知道为什么。我想，或许是母亲太柔弱了。前半生父亲象一座山一样罩着她，啥事没管过。现在父亲突然生病，她自己撑不住了。
父亲连续几年养病，我对电话产生了恐惧症。因为只要电话一响，肯定是家里又有事了。母亲后来，不但是父亲生病，而且连哥嫂侄子侄女有事，也一并找我管。
有一次，我给她说，家里有事，应该先给哥哥说。毕竟哥哥最大，又守在身边，于情于理应该和哥哥说一声。让哥哥指挥着，别的事我可以来办。但是母亲一言不发，我知道，她不愿意给哥哥说。她说哥哥老实，怕哥哥犯难。
我很想问问母亲，怕哥哥犯难，不怕我犯难吗？我很想问问母亲，我压力大到后来身体生病，做了一个手术。在身体没恢复好的时候，她和父亲被狗咬伤，还是让我一个人照顾。在她心里，还当我是个人吗？
妹妹说，咱妈说兄妹三个里数你最有出息，她是依靠你。我想，就算是台机器，用久了也应该上点油吧。我再有出息，也是相对来说的，我到底是个很普通很普通的人。难道我就不需要休息和关心吗？
对了，家里有事了，母亲也舍不得让妹妹上，还常常照顾妹妹。所以今年才不顾年老，赴京帮妹妹带孩子。
我时常想，也许只有我死了，母亲实在找不到我了。有事才会想到哥哥和妹妹吧。
学了一点心理学以后，才发现原来自己是个多么缺爱的孩子。我永远被母亲要求无条件付出，而她的关爱却给了哥哥和妹妹。
母爱是天底下最伟大的爱。每每说起我家的情况，不了解的同事朋友总是很难相信。哪有母亲不爱孩子的？可是，我的母亲，在我做了手术尚不能下床时，还是要我来照顾，我真的体会不到母亲对我的爱。她那刻的做法，真真地寒了我的心。
我很想理解母亲，我不想子欲孝而亲不待。但是，母亲如此对我，我真的真的很难理解。
我知道母亲离家近一年之久了，应该多给她打打电话，吁寒问暖，表示下对她的关心。但是，我心里怎么就那么抗拒呢？一想到给她打电话心情就莫名地不好。
算了，我不难为自己了。母亲怪我就怪我吧，反正，我再怎么做，她也从没满意过。
好好接纳自己，好好爱自己。现在我相信，成年人心里缺爱的那个黑洞，别指望别人给，还是自己给自己吧。
往后余生，好好爱自己！
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